Culmea pedagogiei: un profesor de fizica, incepand lectia cu: Au fost odată ca niciodată 220 volti.
Pentru a putea deveni presedinte federal, un german trebuie sa aiba vârsta de 40 de ani.
O companie aeriana introduce un nou sistem de ghidare a pilotilor. Pilotul și copilotul orbi! Se imbarca pasagerii, avionul decoleaza! Când mai au 100m până la sfârșitul pistei, lumea se uita pe geam și vede în fața numai apa. Incep sa strige la piloti:
— Ba ne omorati idiotilor!
Când mai au 20m până la sfârșitul pistei avionul se ridica usor în aer și prinde inaltime. Copilotul catre pilot:
— Iti dai seama ce s-ar fi putut întâmpla dacă nu strigau aia?
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar în care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. După trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are 2, și ca-la asteapta la toamna. Pleaca studentul supărat însă când sa iasa pe ușa, profesorul il striga:
— Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe ușa:
— Ghici!
M-am dus la doctor pentru un control de rutina. Asistenta m-a întrebat:
— Cate kilograme aveți?
— 65!
M-a urcat pe cantar. Arata 80.
— Ce inaltime aveți?
— 175 de centimetri!
M-a masurat, apoi a mormait: 160, mai exact. Apoi mi-a verificat tensiunea și mi-a zis:
— Sa știți ca tensiunea e cam ridicata!
— Normal ca e ridicata! m-am ratoit la ea. Când am venit aici, eram inalta și slaba, acum sunt scunda și grasa!
Am parcat mașina grabit și am dat o fuga sa cumpar tigari și bere de la magazinul din colt.
Când am ieșit (dupa doar câteva minute!!!) deja era afară un polițist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el și i-am spus:
— Poate ma mai slabești un pic, la care el a continuat sa scrie amenda fără sa se uite la mine.
Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, și a început sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a început sa scrie o a treia amenda pe lângă cele două deja agatate în parbriz.
Cheștia asta a cam durat vreo 20 de minute, timp în care l-am facut în toate felurile… Cu cât il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu și am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, multumit, am dat coltul strazii și m-am urcat în mașina mea…
Un tânăr vanzator de ziare este interpelat de un amic:
— Da-mi zece dolari până maine.
— Nu pot. Am un acord cu banca de vizavi.
— Ce acord poata sa aiba un amarit ca tine cu o banca?
— Ne-am inteles ca eu sa nu dau imprumuturi, iar ei sa nu vinda ziare.
Un farmacist este pentru prima data când își lasa singur, peste noapte ucenicul de serviciu.
inainte sa plece acasă, îi spune:
— La orice problema de sub centura, da-le ricin, la orice problema de deasupra centuri, aspirina.
A două zi, il întreabă cum a fost:
— Bine, cu o singura exceștie am procedat exact cum mi-ati spus.
— și care a fost acea exceștie?
— A venit o doamna de vreo 30 de ani, care si-a deschis paltonul, nu avea nimic pe dedesubt și mi-a zis Baiete, de 1 an nu am vazut niciun bărbat! .
— si???
— I-am dat picaturi de ochi..
Doi unguri vin în Craiova.
Huiduiti de vecini se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primarul îi sfatuieste sa treaca Jiul în inot, sa fie și ei olteni.
Primul ungur era mai voinic, trece Jiul, cel de-al doilea il roaga sa-l ajute și pe el sa treaca…Atunci primul îi zice:
— Mama ce oltean ma simt da-te-n mata de bozgor..!!!
Domnule doctor, ceva nu este în regula cu soțul meu: când vine de la serviciu, saruta câinele, nu pe mine..
— Ar fi oportuna o comparatie. Va rog sa reveniti cu o poza a câinelui!
Iata o selectie de întrebări care au fost puse în realitate de catre unii avocati unor martori în timpul unor procese care au avut loc în Statele Unite.
In unele cazuri, este furnizat și rasunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Aceste fraze au fost extrase dîntr-o carte intitulata Disorder în the Court.
Avocat:
— Domnule doctor, înainte de a începe autopsia ati verificat pulsul?
Martor:
— Nu.
Avocat:
— Ati verificat tensiune arteriala?
Martor:
— Nu.
Avocat:
— Ati verificat dacă respira?
Martor:
— Nu.
Avocat:
— Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră sa fi fost în viața în momentul când ati început autopsia?
Martor:
— Nu.
Avocat:
— Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
Martor:
— Deoarece creierul sau era într-un borcan pe biroul meu.
Avocat:
— Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie în viața?
Martor:
— Acum dacă stau să mă gandesc, este posibil sa traiasca exact în momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine știe unde.