Am fost implicat într-un accident nasol mai devreme, dar am reusit sa ies dintre fiarele contorsionate cu un picior rupt.
Nu sunt sigur al cui era, dar știți cum e, dacă l-am gasit e al meu!
Studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: Teoria economica a lui Adam Smith.
Profesorul, în vârsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica și dorind, totusi, s-o promoveze o întrebă:
— Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita în sala poate vre-un coleg îi va sopti, dar în zadar.
— Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta și parinteste o întreabă:
— Atunci, spune-mi: Cum il chema pe primul bărbat?
Fata rosind și evident rusinata răspunde:
—
La o reconstituire de viol domnisoara și cu polițistul în lanul de grau unde avusase loc violul. Merg ce merg până ce dau de un smoc de grau culcat.
— Aici ce s-a întâmplat? spuse polițistul.
— Pai aici m-a prins și m-a violat pentru prima data.
Merge ce mai merg și alt smoc de grau culcat.
— Aici ce s-a mai întâmplat?spuse polițistul.
— Pai aici m-a prins și m-a violat a două oara.
Merg ei iar și un alt smoc de grau culcat.
— Ah, sa inteleg ca aici v-a prins și v-a violat a treia oara, spune polițistul sigur pe el.
— Am nu aici s-a tavalit el singur când a aflat ca am SIDA.
Bulă la ora de chimie.. profesoara întrebă ba ce am desenat pe tabla? (eprubeta)
bula ridica mana:
— D-na profesoara o p**a!!
profesoara:
— cum vorbești Bulă? și spune la director ce s-a întâmplat.
vine directorul în clasa sa-l pedepseasca pe Bulă. La iesirea din clasa întreabă directorul:
— Cine a desenat p**a asta pe tabla??
Era Bulă la scoala și pentru tema de acasă doamna invatatoare le spune copiilor:
— Copii pentru mâine aveți de facut o rima.
Zis și facut, Bulă vine la scoala linistit, iar doamna invatatorare il întreabă:
— Bulă care este rima pe care ai pregatit-o? La care Bulă:
— Foaie verde barabula
Sunt în apa pan la brau.
— Și unde-i rima Bulă?
— În apa.
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt în spate.
— Domnule doctor, am un cutit în spate!
— Acum vii, domnule, când mai sunt trei minute până la ora 7, când se termina programul. Vino și dumneata maine.
— Domnule doctor, ce suflet aveți să mă lasați cu cutitul asta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cutitul din spate și i-l infige în ochi.
— Na! Acuma du-te la oftalmolog, ca ala are program până la 8.
Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
— De ce gen?
— De genul masculin!
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
— Îmi cereti cinci sute de mii de lei pentru extrastia unei sasele, doar
pentru cinci minute de munca?
— Dacă doriti, o extrag într-o ora..
O batrana se confeseaza alteia:
— De 20 de ani traiesc cu el și abia acum am observat ca este un siret…
La gradina zoologica, un vizitator vede surprins cum un leu își linge dosul cu inversunare. Trece ingrijitorul și omul nostru il întreabă:
— Spuneti-mi, intotdeauna se spala leul asa?
— Da de unde! Insa dimineața a muscat un avocat și altfel nu poate scapa de gustul lui.
Bulă i se adreseaza mamei:
— Mama, invatatoarea noastra nu are habar de nimic.
— Ce vorba e asta, nu are habar de nimic ? De unde ai scos-o?
— Pai am desenat azi pe tabla un câine și ea m-a întrebat ce e aia ?
doamna cheama dulgherul sa localizeze și sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea în casa.
Acesta vine și întreabă:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai când trece autobuzul pe strada.
-Și de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru în sifonier și când trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis și facut.
Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în graba acasă sa se schimbe, deoarece avea o intalnire importanta.
Deschide sifonierul și da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
— Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?