Sherlock Holmes și Dr. Watson se duc cu cortul pe munte.In toiul noptii, Holmes il trezește pe bunul sau prieten:
— Watson, uita-te pe cer și spune-mi ce vezi!
Watson răspunde: — Vad milioane de stele.
— Și ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
— Astronomic vorbind, îmi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete.
Astrologic vorbind, îmi indica faptul ca Saturn este în Leu.
Din punct de vedere temporal, este aproape trei și un sfert.
Teologic, este evident ca Domnul este atatputernic și noi suntem mici și nesemnificativi.
Din perspectiva meteorologica, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine.
Dar tu ce crezi, draga Holmes?
— Watson, cred ca cineva ne-a furat cortul!
Moldoveanul la facultate(Ha, Ha), intarzie la un curs.
— Baiete, sa știi ca te-am pus absent
— Va rog să mă stergeti, dom profesor, ca am fost la closet.
— Cere-i asta decanului ca eu nu am voie.
In cabinetul medicului intra un schelet. Medicul da ochelarii pe varful nasului și oarecum enervat, întreabă:
— Acum se vine???
Un pacient:
— Nu pot sa fac sex cu nevasta.
— Fa cu ma-ta !
Merge un bărbat la doctor și spune:
— Am niște probleme grave.
— Bine dezbracati-va în puta goala sa va consult.
Se dezbraca și își tine puta în mâna la care doctorul:
— Domne da de ce va tot tineti de puta?
— Pai mama acasă mi-a zis ca la doctor nu se merge cu mâna goala.
Ministrul Finantelor is Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice: — Mai luam ceva ?
— De la cine ?
Invatatoarea întreabă elevii la scoala sa dea exemplu de legume care te fac sa lacrimezi.
Bulă cu mâna pe sus insistent:
— Cartoful !!
Invatatoarea:
— Mai Bulă tu nu ai auzit de ceapa, de usturoi… ?
Bulă:
— Da doamna invatatoare, dar cred ca nu știți cum este sa iei un cartof în c*aie !
Mama il scrie o telegrama fiului: “Cum au decurs examenele? Anunta-ma urgent!”
Telegrama de răspuns: “Decat examenele a fost super tare, profesorii e în extaz mau rugat ca s-al repet și la toamna.”
Un detinut foarte bine tratat este vizitat de gardian în celula. Gardianul foarte grijuliu il întreabă: — Ccum va mai simtiti astazi, va lipseste ceva? bere la rece mai aveți?ce sa va aducem astazi la masa de prinz?cottlet, mititei sau sarmalute? Detinutul plictisit răspunde:
— Am de toate, dar parca as vrea sa fac sex!
— Dar nici o problema! Vedeti butoiul acela în hol? Vedeti gaura din butoi? Eh treaba rezolvata!!!
Merge detinutul plin de neincredere, încearcă și ramane uimit de placerile oferite de gaura din butoi! Foarte satisfacut, il întreabă pe gardian dacă mai poate sa mearga la butoi. Gardianul il spune:
— Dar bineinteles. În fiecare zi, mai puțin joi!
— De ce nu joi?
— De acum joi tu stai în butoi!
Bulă asteapta ca doctorul sa iasa din operatie și sa îi spună cum se simte soția lui, care suferise un grav accident de mașina. Doctorul iese și e întrebat de catre Bulă:
— Domnule doctor, cum se simte soția mea?
— Pai, stiti, nu o sa mai poata merge, o sa trebuiasca sa cumparati un scaun cu rotile, ca sa o duceti peste tot.
— Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaita Bulă.
— Asta nu e tot, continua doctorul, nu se poate hrani singura, va trebui sa o hraniti ca pe un bebelus.
— Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la fata.
— Stati, ca mai e. Isi va face nevoile pe ea, va trebui sa facă la olita, sa o spalati.
— Aoleu, dom’ doctor, ce o să mă fac?
— Stati linistit, ca am glumit, zice doctorul. Soția dumneavoastră a murit…
Un om trecea pe lângă în gard de după care sa auzea:
Cu verdele în sus, cu verdele în sus, . . . .
Curios, trecatorul sa suie pe gard sa vadă ce sa petrecea acolo;
Si, ce sa vezi, politiștii plantau brazi.