Nivelurile stresului:
Iei în mașina o autostopista, o fata tânăra și frumoasa. Brusc, fata lesina în mașina și o duci la spital. Acest lucru este stresant.
Dar la spital, medicii îți spun ca ea este insarcinata și te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu ești tatăl, dar fata sustine ca tu ești! Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Asadar, ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu ești tatăl. La finalul testelor, doctorul îți spune ca ești infertil și cel mai probabil așa te-ai nascut. Ești extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandești la cei 3 copii ai tai.
La spital se prezinta un domn foarte ingrijorat, cu fiica sa de 6 anisori. Le vine randul și intra la medic. Acesta întreabă:
— Ce problema are fata?
La care tatăl răspunde ca de dimineața, fata zâmbea incontinuu.
Asa ca doctorul o consulta pe fetița și după indelungate cercetari, îi spune tatălui:
— Stiti, cred ca ar trebui sa-i mai slabiti elasticele de la cozi.
Doi copii spun bancuri despre polițisti, neobservand ca în spatele lor se afla deja unul.
Știi care este diferența dintre un polițist și un magar? întreabă unul.
Care este? întreabă ironic polițistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
— Nici una, domnule polițist — Striga unul speriat.
— Altadata aveți grija ce spuneti — Spune polițistul și pleacă mai departe.
Preotul satului aduna toate femeile din sat și le spune:
— La spovedanie, majoritatea dintre voi spuneti ca v-ati inselat bărbații. De acum nu mai vreau sa aud așa ceva, puteti spune ca ati alunecat.
Femeile inteleg și de atunci ramane regula sa spună ca au alunecat. Preotul este mutat din sat și în locul lui vine un preot mai tânăr care nu stia despre aceste alunecari. După ce au loc primele spovedanii, acesta decide sa mearga la primar și il roaga:
— Domnule primar, la spovedanie, toate femeile se plang ca au alunecat, trebuie sa faci ceva cu drumurile astea..
Primarul stia despre ce este vorba și începe sa rada în hohote. Tanarul preot, foarte supărat ca nu este luat în seama, îi spune:
— Domnule, nu mai rade. Soția dumneavoastră a alunecat de sase ori saptamana asta. De două ori la casa profesorului de matematica și de patru ori la sectia de politie.
Un calugar este surprins de cativa polițisti, facand matanii pe strada. Este bătut mar și dus la sectie, în fața comandantului. Acesta îi spune: — Bai, Ninja! Vezi ca nu-i ca-n filme?
La o trecere de pietoni o persoana este lovita de o mașina. Soferul iese repede din mașina și aplecandu-se asupra victimei:
— Aveți noroc, eu sunt medic.
— Dar dumitale nu ai, eu sunt avocat.
Bulă se duce cu doi iepurași la scoala și îi ofera cadou doamnei profesoare care este foarte impresionata:
— Vaaai, ce draguti sunt! Dar cum i-ai prins?
— Calarindu-se!
Profesoara nervoasa, gata sa-i dea un doi lui Bulă!
— Doamna profesoara, tin sa va avertizez! Tata a spus ca încă un doi și cineva o s-o incaseze!
Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul în halul asta?!
Striga enervat directorul.
— Baiatul dvs, cel mic, domnule!
— Talentat copil, nu-i asa?
La o casa de nebuni iarna doi nebuni spalau o pisica la cismeaua din curte, trece un doctor și le zice : — Mai baieti pe frigul asta ati gasit sa spalati pisica are sa moara de frig saraca.
La care unul din nebuni zice: — Pai are pureci ce vrei sa facem? După un timp doctorul trece din nou prin fata cismelei și vede pisica moarta, intra în spital și se întâlnește cu cei doi nebuni și le zice : — Ati vazut ce v-am zis eu a murit pisica. Unul din nebuni zice: — Du-te bai dracului ce pisica a murit de frig.. a murit la stors..
Angajatul:
— Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastră?
Seful:
— Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
— Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
— Asa..
— Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
— Excelent. Multumesc, domnule!
— Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
— Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.