Iranul a facut publice primele imagini cu drona americana pe care a doborat-o. Specialiștii iranieni spun ca încă nu au reusit sa gaseasca și pilotul, dar e doar o cheștiune de timp.
— Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist. După cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, așa ca omul nostru decide sa facă puțin mishto de polițist:
— Actele dvs, va rog.
— Pentru ce?
— Nu ati oprit la semnul STOP!
— Am incetinit și era liber, nu venea nimeni!
— Dar nu ati oprit mașina pe loc…actele, va rog.
— Care-i diferența?
— Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti mașina pe loc, aceasta e legea… actele va rog…
— Dacă îmi poți arata care este diferența legala intre a incetini și a opri, îți dau actele și te las sa-mi dai amenda, dacă nu, ma lasi sa plec și nu ma amendezi!
— De acord, dar coborati va rog din mașina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp polițistul își scoate bastonul și începe sa dea vartos în avocat, spunand:
— Vrei să mă opresc sau doar sa incetinesc?
Doctore, am fost la dvs acum 3 ani și mi-ati spus să mă feresc de umezeala..
— Da, da, îmi amintesc..
— Am venit sa va intreb dacă pot sa fac o baie..
Alinuța se duce la psihiatru și îi spune doctorului:
— D-le doctor, bărbatului meu când dormea i-a intrat în gura un soarece.
Ce sa fac ca sa scot soarecele?
— Du-te în piata și i-a o bucatica de cascaval legati-o cu o ata și datii drumul în gura soțului.
— multumesc, d-le doctor, dar eu merg în piata sa cumpar un cap de scrumbie.
— Dar la ce va trebuie?
— Cum am uitat? Trebuie sa scot mai intai pisica.
La Facultatea de Drept, în timpul examenului de Penal General, profesorul spune unei fete sexy:
— Cum s-ar numi dacă as baga mâna în fustita dumneavoastră?
— Hartuire sexula…
— Bine…dar dacă tu ai baga mâna la mine în pantaloni, cum s-ar numi?
— Profanare de morminte!
Ion și Maria se duc la supermarket.
Maria se duce la vanzatoare.
Maria:
— Buna ziua! As dori și eu o pereche de indispensabili!
Ion sare cu gura:
— Fa, Marie! Eu n-am izmene-n c*r și tu îmi iei indispensabili?!
— Domnule doctor, as dori sa-mi dati un diagnostic scris, din care sa rezulte ca trebuie sa lucrez doar două ore pe zi.
— Suferiti de ceva anume?
— Da, de celelate sase.
Doi polițisti gasesc trei grenade într-o groapa.- Ce ne facem cu ele?
— Le ducem la sectie.
— Și dacă explodeaza una pe drum?
— Spunem ca am gasit doar doua.
Urologul balbait catre pacient…
— Da…da….ad ce…ce…ccce ttte tttteee supara?
— Domnule doctor, ma pis greu…
— Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul?
— Greu, domnule doctor…
— Da, da to to totusi ex expli ex explica cum cum te, te, tte pisi…
— Pai sa vedeti, domnule doctor, ma pis și eu cum vorbești dumneata…
Bulă era la ora de matematica. Tocmai invata ce sunt fractiile. Vazand ca nu este atent, profesorul de matematica
il întreabă:
— Bulă?
— Da!
— Spune-mi ce inseamna unu pe unu.
— Chiar vreti?
— Da..
— Homo!
Iata asta-i pentru oboseala, asta pentru stres, iar asta pentru depresie.
— multumesc doctore, multumesc mult, dar alte pastile în afară de votca nu aveți?