Cum te numești ?
— Maria Stan, zâmbeste tânăra blonda candidata.
De ce zâmbești ? întreabă profesorul ?
— Ma bucur ca am răspuns bine la prima întrebăre.
După un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau și își faceau de cap. Au început sa spună bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinte firmei era blonda. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat și a plecat. În drum spre casa vede din mașina o blonda într-o barca vaslind în lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din mașina și începe sa strige la cea din lanul cu grau:
— Nenorocito, numai din cauza ta și a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Dacă as sti sa inot as veni la tine și te-as bate de sa chiui!
Doi polițisti discuta:
— De ce îți pui copilul sa doarma pe sifonier?
— Pentru ca data trecuta a căzut din pat și nu l-am auzit!
Odata un preot se întâlnește cu un țigan.Incep cei doi o discutie după care ajungand la o neintelegere incep sa se certe. Tiganul mai ‘necultivat’ începe sa-l injure pe preot:
— Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleacă și adoua zi merge la tribunal și i-l da în judecata. Se întâlnesc cei doi la proces. Preotul îi spune judecatorului povestea dar țiganul în loc sa se consume lua o carte și după fiecare pagina punea cate o bancnota de 100.000 lei. La sfârșit țiganul este întrebat dacă are ceva de spus. Se ridica și spune:
— Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. După cartea noastra țiganeasca eu spun ca nu am gresit. Dacă vreti puteti sa cititi și dv.
Judecatorul deschide cartea și da o pagina și i-a bancnota și tot asa. Preotul se satura și spune:
— Domnule judecator v-ati hotarat, haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
— Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi și mie ciorapii!…
Un nebun se pisa de la etaj, un doctor trece pe acolo iar nebunul se opreste, Doctorul:
— Ba asta nu e nebun e rusinos, și il inreaba:
— De ce nu te mai pisi ma ? (nebunul): pai ce yo sunt nebun să mă tragi de pisat sa cad în cap?
— Un sofer este oprit de un polițist. Coboara asta din mașina ofticat si-l întreabă pe polițist:
— Mergeam prea repede?
— Nu, zburati prea jos!
La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit și iese radios:
— Cum a fost? il întreabă ceilalti.
— E.. ca intre profesori..
— Adica..?
— Ei întrebău, eu răspundeam, ne completam..
Intra al doilea și la iesire aceeași întrebăre:
— Cum a fost?
— Ca de la profesori la elev.. ei întrebău, eu răspundeam, ma mai ajutau ei..
Intra al treilea.. și la iesire:
— Cum a fost?
— E.. cum sa fie.. ca intre popi..
— Cum asa?
— Pai ei întrebău, eu îmi faceam cruce, eu răspundeam, își faceau ei cruce..
Seful ajunge la birou dimineața cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, neștiind cum sa-l puna în tema direct, il abordeaza:
— Sefule, azi dimineața, când ai plecat de acasă, ai inchis ușa de la garaj ?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze, așa ca tipul a intrat în birou un pic nedumerit.
Se aseaza el la birou, începe sa-si vadă de treaba și vede prohapul desfacut.
In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei, așa ca se gandeste sa o necajeasca un pic.
O cheama în birou sa-i aduca o cafea și o întreabă:
— Când ai vazut ușa de la garaj deschisa, mi-ai vazut și Jaguarul ?
Secretara, zâmbind un moment, răspunde:
— Nu, șefule. Tot ce am vazut era un Mini cu două cauciucuri desumflate !
— Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat într-un impas.
— Cum asa?
— Pai, soția mea nu ma poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.
Primarul din Jilava a fost condamnat la 7 ani de inchisoare. Iata un caz concret de arest la domiciliu!
I: Ce inseamna când o femeie nu-i în bucatarie??
R: E prea lung sau s-o rupt lantu!