La medic:
— Schiopatati când e umezeala în atmosfera?
— Nu, când merg.
Un balbait vine la doctor.
— Va balbaiti intotdeauna așa ?
— N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc…
O baba se duce la medic. Iar baba îi spune la doctor.
Domnule doctor când dau basini nu se aude nimic
— Ok. Va dau niște pastile verzi
Baba se duce acasă. Baba vine din nou la medic. Și baba îi spune.
Domnule doctor când dau basini acuma se aude.
— Ok. Acuma sa ne ocupam de timpane.
Doi polițisti merg pe strada. La un moment dat, lângă ei, oprește o mașina straina, din care coboara un tip:
— Parle vous francais?
Politiștii, nimic….
— Gavariti pa ruski ?
Politiștii, nimic…
— Do you speak English?
Politiștii, nimic…
Suparat, strainul se urca în mașina și pleacă în viteza…
— Ai vazut, bai, cate limbi stia tipul? întreabă unul
— Și la ce i-a folosit? spune celalalt.
O femeie la maternitate. Urla de o saseau dracii.
Doctorul o incurajeaza:
— încă putin, uite gata!
Il ia pe copil, il pune pe cintar și zice:
— 3, 800. Ramine?
La ora de Zoologie profesoara il întreabă pe Bulă:
Bulă, cum se cheama animalul de care și leului îi e frica?
— Leoaica, doamna profesoara!
In timpul orei de mate, Bulă avea meci.
Bulă:
Doamna am meci important pot pleca?
Profesoara:
— Nu Bulă nu pleci de la ora mea…
Atunci Bulă vazand ca doamna nu il lasa sa plece se gandeste sa o supere ca sa il dea afară.
Scoate pula și începe sa o falfaie…
Profa:
Bulă te dau afară !
Bulă:
— Asta vreau !
Profa:
— Lasa stai jos…
Incepe sa il bata pe unu
Profa:
Bulă te dau afară !
Bulă:
— Asta vreau !
Profa:
— Lasa stai jos…
Vazand ca nu îi merge planul, Bulă îi zice profesoarei:
Doamna da ce v-as fuuuuuteeee !!!
Profa:
— Afara !!!
Bulă:
— Yessss !
Profa:
— Nu tu ceilalti…
Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
— Biletele la control, va rog!
— Ma Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu’ aveți?
— Ce-avem, ma Gheorghe?
— Avem abonament.
Trei oameni se pierd în desert,sunt salvati de niște maicute și sunt dusi la manastire unde ,daca mai vreau sa stea va trebui sa își taie bărbația.
-Unul era padurar așa ca i-a taiat-o cu drujba
-Al 2-lea era bucatar așa ca i-a taiat-o cu cutitul
-Al 3-lea era vanzator de înghețata,se gandesc maicutele ce sa facă cu el,iar el tresare cu idea : sugemi-o până se topeste.
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca. De ce?
— Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios? Cum asa?? Cand???
Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie. ajungeam .. vreun amarat de inginer.
Bulă și tac-su trebuiau sa dea niște gauri în perete în bucatarie cu o bormașina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe când gaureau ei așa în draci și în prostie, greseste Bulă batranu și da o gaura până la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bulă sa vadă ce-a stricat la vecin și sa vadă dacă a patit vecinu ceva..
Vine Bulă si-i zice:
— Bai tata, i-ai bagat bormașina vecinului în cur și i-a ieșit prin p**a.
Tac-su:
— Eh, las ca-i trece!
Bulă:
— Da, dai-ai spart și doi dinti lu mama..