Acuzat:
— Domnu’ judecator, eu n-am fost beat, doar baut!
Judecatorul:
— În acest caz nu o luna de inchisoare primești, ci treizeci de zile!
Doi oameni sunt opriti pe strada de un polițist
— Unde lucrezi dumneata? întreabă polițistul.
— Nicaieri. Sint somer.
— Și dumneata?
— Eu sunt adjunctul dumnealui.
Un mos merge la doctor.
Doctorul il întreabă- Cum stai cu inima, cu plaminii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce vârsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze????
O femeie de 35 de ani la doctor.
— Domnule doctor eu am mereu pofta de sex, nu știu ce să mă fac, poate reusiti să mă ajutati…
— Doamna ati incercat sa va faceți un amant?
— Da, am mai mult de 2 amanti dar nimic
— Atunci incercati cu camionisti ca știți ei au mereu pofta
— în fiecare zi incerc cu mai mult de 5 camionagii și tot degeaba
— Hmmm….atunci draga doamna aveți o boala serioasa
— Sa scrieti domnule doctor sa scrieti ca soțul meu zice mereu ca sunt o curva!
Lichenul de piatra, o planta inferioara marunta, verde cenusie, fără radacina, frunze sau flori, care creste pe inaltimile muntilor, în locuri neumblate are o forta de vindecare foarte buna. Se prepara sub forma de decoct, pulbere, tinctura. Vindeca: dureri de gat, bronsita, pneumonie gripa, amigdalita, faringita cronica, ganglioni inflamati, slabiciune corporala, covalescenta, pancreatita, diabet, rau de mașina, de avion, stari de voma, dureri de cap care apar după anestezii sau administrare de substante cu efect narcotic, diaree, dizenterie, tumori ale tubului digeștiv, intoxicatii cu plumb, reduce senzatia de voma la gravide și are un aport de minerale esentiale pentru perioada de graviditate. Achizitionarea lichenului de piatra se poate face (din pacate cam rar) de la magazinele și farmaciile naturiste.
Profesoara:
— Cine se crede prost, sa se ridice în picioare!
La care, un elev s-a ridicat.
Profesoara:
— Mai, tu chiar ești prost?
Elevul:
— Nu! Dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra în picioare.
Un programator vrea sa cucereasca o fata:
— Te cheama cumva Google?
— Nu, de ce? întreabă contrariata fata.
— Pentru ca ai tot ce caut eu.
— Peștine te cheama cumva YahooAnswers?
— Nu, de ce? întreabă contrariat baiatul.
— Pentru ca pui întrebări proaste.
Intr-o zi, la scoala, copiii sunt întrebati ce animalute le plac.Ionut spune:
— Ursuletul, pentru ca are blanita pufoasa.
Alinuța zice:
— Leul, pentru ca are coama;
Bulă:
— Mie îmi place calacanul.
Invatatoarea, surprinsa, il întreabă:
De ce tocmai calcanul?
Bulă:
— Pentru ca este plat…
Invatatoarea:
Știi cumva de ce este plat?
Bulă:
— Pentru ca l-a f***t balena.
A două zi inspectie. Aceeasi poveste… Ionut…Alinuța…
Bulă, mustrat în ziua precedenta, răspunde:
— Broasca.
Invatatoarea, cu emotie:
De ce tocmai broasca?
Bulă:
— Pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea, relaxata:
— Și știi de ce are ochii bulbucati?
Bulă:
— Normal… A vazut balena când a f***t calcanu.
Intr-o seara vine Ion acasă și o întâlnește pe Maria care il astepta cu nerabdare:
Maria: Ma Ioane, repara și tu lumina ca de dimineața nu avem curent!
Ion: Lasa-ma fă Marie în pace, d-apai ce eu sunt electrician?
Nu mai zice Maria nimic, a două zi se oprește apa, vine iar Ion acasă, Maria sare iar cu gura pe el:
Repara ma Ioane și tu apa aia ca nu mai avem apa deloc!
Ion: Lasa-ma fă în pace ca eu nu sunt instalator!
A treia zi vine Ion acasă, gasește și lumina și apa reparate, curios o întreabă pe Maria:
Cine a reparat fă lumina și cu apa?
Maria: Vecinul de deasupra!
Ion: Și ce a cerut în schimb?
Maria: Mi-a zis ca ori ma culc cu el, ori îi cant.
Ion: Banuiesc ca ai cantat nu?
Maria: D-apai bine ma Ioane, ce, eu sunt cantareata?
Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza…
Popescu:
— Eu, doamna profesoara îmi imaginez un tren, pleacă mama, stau pe peron și flutur o batista alba.
— Bine. Și tu, elev Ionescu?
— Eu plang ca surioara mea e dusa la spital și de la geam eu flutur o batista alba.
— Foarte bine. Și tu Bulă?
— Eu ma gandesc la p*zda.
— Sa-ti fie rusine magarule. Iesi afară. Cum poți sa te gandești la așa ceva când flutur o batista alba.
— Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-mi fluturati și un tramvai ca eu tot la p…zda ma gandesc!
Ciomu, în sala de operatie, cu bisturiul în mana.
— Ne-a dat ceva omu’ asta? întreabă Ciomu.
— Ne-a dat o p..a, răspunde supărata asistenta.
Ciomu se gandeste un pic, după care zice:
— Bine. Hai s-o impartim!