La gradina zoologica…
Ghidul: Elefantul este animalul cel mai mare care exista pe acest pamant.
El mănânca 8 duzini de banane, 6 tone de fan și 4 tone de fructe asortate…
Doamna, nu va apropiati de coada elefantului!
Doamna, doamna, va rog nu stati în spatele elefantului!
Doamna, doamna…
Eh, la naiba…
George, ada lopata și dezgroap-o !
Merg doi polițisti pe strada și văd un popa.Se duc amandoi su il bat până la sange.
Inainte sa plece îi zice:
Vezi mai ninja ca nu-i ca-n filme!
Doi polițisti:
— Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
— Am stat puțin în frigider.
— De ce, ba?
— Pai, Sefu, nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece?
Medicul după consultatie:
— Doamna, am o veste buna.
— Domnisoara!
— Domnisoara, am o veste proasta.
Edinburgh, Scotia, o farmacie în orasul vechi. La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt, etc.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista: — Ce doriti?
Scotianul cauta în pungă de la briu și pune un pachetel pe masa. Il desface scotind un prezervativ cu o mica crapatura la virf. Farmacista:
— Da, e un caz foarte trist…
Scotianul:
— Se poate lipi?
— Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un penny…
— Și unul nou?
— De la 2 pence în sus…
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul și pleacă. După două ore, se deschide ușa și intra scotianul nostru zicind farmacistei:
— Regimentul si-a dat consimtamintul, il lipim.
Bulă merge la doctor, spunand ca-l doare un picior.
Doctorul il examineaza, și pune verdictul:
Domnule Bulă, ne pare rau dar trebuie sa va taiem piciorul.
Resemnat, Bulă merge la operatie.
Se trezește din anestezie inconjurat de o multime de medici, asistente cu fetele zâmbitoare.
Intreaba timid:
Cum a fost?
— Stiti, spune doctorul, avem două vești, una bună și una rea.
— Spuneti-o pe cea rea, zice Bulă.
— Stiti, dîntr-o regretabila eroare medicala v-am taiat piciorul bun
— VA OMOOR!!! Striga Bulă.
— Stati linistit, spune medicul, avem și o veste buna, piciorul bolnav se vindeca!
Un preot, se duce amarat la șeful de post din comuna.
— Ce-i parinte, ce s-a întâmplat?
— Fiule, mi-au furat hotii bicicleta.
Polițistul s-a gandit puțin apoi i-a spus:
— Parinte, la slujba de duminica sa le vorbești enoriasilor despre cele 10 porunci. Când ajungi la Sa nu furi te uiti atent la fetele enoriasilor. Cu siguranta cel care este vinovat, se va rusina și va lasa privirea în pamant.
Pleca preotul, iar după o saptamana se intalni iarasi cu polițistul.
— Ce faci parinte, mi-ai ascultat sfatul ?
— Da, fiule, le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci și când am ajuns la
Sa nu preacurvești mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!
— De ce te plangi, bade Gheorghe?
— Domnu’ doftor, ‘nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit si-o saptamana…
— Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
— Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu…
Intr-o parcare o femeie, care se grabea la mașina ei, vede o mașina fără sofer care începe sa mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide ușa, sare în mașina, și trage frana de mana. Când iese vede un bărbat lângă mașina.
— Mergea, dar am oprit-o — spune femeia mandra.
— Stiu, răspunde bărbatul, eu o impingeam.
O asistenta striga la doctor:
— Doctore! Doctore! Este un om invizibil în sala de asteptare!
— Spunei ca acum nu-l pot vedea!spuse doctorul.
Doctorul după ce consulta pacientul îi spune.
— Domnule îmi pare rau dar sunteți foarte rau bolnav.
— Chiar incep sa-si fac probleme domnule doctor, ce am?? zice pacientul.
— Aveți un coi de lemn și unul de fier.
— Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodată bolnav, operat sau internat.
— Se vede clar pe radiografie.
— Domnule dar eu am și copii, și chiar sunt sănatosi și bine.
— Ce spui domnule a copii?
— Da Pinochio a terminat liceul și Terminatorul tocmai face armata!..