O zi de examen oarecare din viața unui student
Ora 6:00 — Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15 — Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca și când ai voie cu toată biblioteca pe banca)
Ora 6:30 — Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli a4 + pix.
Ora 6:40 — Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 — Intrarea în sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5: 00.Excentricii
Ora 8:00 — Intrarea profesorului și a supraveghetorilor în sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugeștii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 — Anuntarea subiectelor
Ora 8:01:30 — Reactii la aflarea subiectelor ( futu-ti gura ma-tii și a familiei tale de jegos !!! )
Ora 8:02 — Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 — Hai ba, ce facem? Mergem? …
Ora 8:30 — Planul de calamitate A: Scriere în afară subiectului.
Ora 8:31 — Terminat de scris.
Ora 8:32 — Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca și ceilalti scriu în afară subiectului…)
Ora 10:00 — Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zâmbitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, însă întrebările gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de răspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 10:30 — Cuvante de rămas bun colegilor, incurajari, și traditionalul “Bag p*la în ea de facultate. Mai bine dadeam în p*la mea la ASE!”
Ora 12:00 — Acasa… Yahoo Messenger… Status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu întrebări stupide.
Ora 13:00 — Somnul de frumusete.
Un turist american viziteaza Londra, când de-odată simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta și nu gasește nici o toaleta. Neavand incotro intra într-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat lângă un zid mai inalt și începe sa se deschie la fermoar.
Inca înainte de-a începe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce și lângă el se afla un polițist tipic englez.
— Scuza-ma domnule — Spune polițistul — Interzis a urina în locuri publice.
Americanul se scuza, îi spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine și nu gasește WC.
— Te voi ajuta — Zice polițistul — Vinodupa mine. Il conduce pe turist spre o portita în zid si-i aratadrumul în interior.
Turistul intra și ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla într-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe și copaci.
Polițistul îi indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poți sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l întreabă pe polițist:
— Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?
— Nu — Raspunde polițistul — Noi numim asta ambasada franceza .
La examen un student ia un bilet nu stie. Ia altul iarasi nu stie. Al treilea de asemenea
Și așa al patrulea, al cincilea
Profesorul il oprește și îi da nota 5?.
Ceilalti studenti se revolta:
— Pentru ce?
Cum pentru ce? După cum cauta, inseamna ca știe ceva.
Era o camera la spitalul de nebuni în care toți nebunii se faceau ca conduc, numai unul statea pe scaun. Directorul il da afară zicand ca s-a vindecat.Cum il scoate afară și el începe sa conduca.
— Pai ce faci ma ?
— Pai cum vroiai sa intorc tirul acolo?
Doi doctori discuta:
1: Ia zi ma, care sunt cele mai mari realizari ale tale?
2: Pai mama, nu mai vedea cu ochiul drept.I l-am inlocuit cu unu de sticla și a început sa vadă din nou!Dar ale tale care sunt ?
1: Pai am avut un pacient care si-a taiat p**a.Eu i-am taiat degetul mare și i l-am pus în locul organului.După a avut o viața sexuala normala!
2: Du-te ma, nu te cred.Ai dovezi??Cine a vazut asta??
1: Ma-ta cu ochiu de sticla!!
Doi polițisti lângă un felinar. Unu din ei tot batea un stalp.
Celalt:
— Insista vere ca se pare ca s-a aprins lumina sus.
O batrana traverseaza strada.Politaiul nervos exclama:
— Hey ! doamna nu știți ce inseamna când ridic eu mana?
Batrana:
— Ba da dragutule, 20 de ani am fost invatatoare.
Un bărbat se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un trecator îi spune:
— Te doare maseaua? atunci de ce nu te duci la dentist?
— N-are rost. Mai rabd un pic. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
— Știi cum sa faci sa rada un polițist duminica?
— Cum?
— Ii spui un banc marti.
După ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune câteva intebari:
— Si? de ce nu ai fugit?
— Pai unde maica? în stangă perete, în dreapta perete, în spate abia spalasem.
La un cabinet medical psihiatric intra un individ.
— Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!
— Stati domnule, linistitiva totul va fii bine; spuneti-mi ce sa întâmplat?
— Aseara am fost la iubita mea..
— Și atunci ati inebunit..?
— Nu domnule, nu ;si ne-am iubit și ne-am sarutat si..
— Atunci ati inebunit..?
— Nu domnule nu ;si a venit barba-su si..
— Ati inebunit..?
— Nu nene, nu, și am sarit de la balcon
— Și ati inebunit..?
— Nu, nu, și ma tineam de balustrada, atarnam în jos și a venit cu ciocanul și mia dat peste fiecare deget
— Și atunci ati inebunit..?
— Nu ;a venit cu fierul de călcat și mia dat peste fiecare degetel si..
— Atunci ati inebunit?
— Nu nene, nu ;si a venit cu apa fiarta și mi-a turnat în cap
— Atunci ati inebunit?
— Am inebunit când m-am uitat în jos
— Și ce ati vazut?
— ERAM LA PARTER.