O tipa se duce la doctor. După ce o consulta, doctorul îi spune:
— Doamna, trebuie sa vorbesc cu soțul dvs.
Tipa iese din cabinet și îi spune bărbatului:
— Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spună ce, dar vrea sa
vorbeasca cu tine.
Tipul intra în cabinet și doctorul îi zice:
— Soția ta e foarte bolnava. Dacă nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in
fiecare noapte, o sa moara.
Tipul iese iar soția il întreabă:
— Ei, draga, ce a zis doctorul ?
— A zis ca o sa mori.
Intr-o farmacie intra un tânăr foarte plin de el, care arata farmacistei mâna dreapta ridicata în sus, cu toate degetele rasfirate.
— Cinci! – întreabă farmacista.
— Cinci Viagra!
Stiti, în seara asta vine o rusoaica la mine și vreau sa fiu în forma maxima!
Tanarul trage cu ochiul, își ia ‘marfa‘ și pleacă
A două zi, în ușa farmaciei apare tânărul ceva mai mohorat
Ridica ambele mâini în sus, cu degetele rasfirate
La care, farmacista casca ochii mari și întreabă:
— Zece Viagra?
La care, tânărul:
— Nu!
Zece creme de mâini, ca rusoaica nu a mai venit!
La o scoala cu elevi de majoritate români se inscrie un elev ungur pe nume Pisti.
Invatatoarea spune:
— Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea români, te vom boteza cu un nume românesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasă si-i zice tatăl sau:
— Pisti du-te și mănânca.
Copilul tace mut, tatăl il bate bine dar copilu-i mut
A două zi vine copilu’ la scoala vanat la fata și bătut bine.
— Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? — întreabă invatatoarea și colegii.
— M-au bătut doi unguri.
In urma unui accident, un tip se alege cu mandria zdrobita complet.
Chirurgul sef al spitalului la care este dus îi spune :
— Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa îți alegi unul pe care sa ti-l transplantam.. Ce zici de asta, 12 cm, hm ?
— Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
— Atunci asta, la 18 centimetri ?
— Fii domnule serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta:
— Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
— Ei , da așa mai merge. Dar același model, pe alb, nu aveți ?
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie în oglinda, se gandeste: Am o mașina bună și pot sa dispar. Asa ca accelereaza și urmarirea începe.
Când acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazand ca totusi nu poate sa scape de polițist, bărbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte și trage pe dreapta.
Polițistul se apropie de mașina și spune:
— Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă. Inventeaza o scuza bună ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste puțin și răspunde:
— Acum trei saptamani, soția mea a plecat cu un polițist. Când te-am vazut în spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
Sherlock Holmes și Dr. Watson se duc cu cortul pe munte și adorm.Peste noapte, Holmes il trezește pe bunul sau prieten:
— Watson, uita-te pe cer și spune-mi ce vezi.
Watson răspunde:
— Vad milioane de stele.
— Și ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
— Astronomic vorbind, îmi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, îmi indica faptul ca Saturn este în Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei și un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic și noi suntem mici și nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce îți indica ție acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
— Watson, ești un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!
Bulă beat, noaptea pe strada Victoriei. Se oprește în fața Guvernului. Vine la el un polițist:
— Circulati, nu aveți voie sa stationati.
— De ce, domnule polițist?
— Deoarece este sediul Guvernului.
— Și ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toți parlamentarii, senatorii și ministrii.
Apare și nevasta lui Bulă.
— Scuzati-l, domnule polițist, așa face la betie. Cumpara toate RAHATURILE…
Examen de promovare la politie. Candidatii trebuie sa raspunda corect la 2 întrebări.
Intra primul candidat…
— Cum te numești?
— Popescu Marian, răspunde zâmbind.
— Și de ce zâmbești?
— Ma bucur ca am răspuns corect la prima întrebăre!
Un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un calator îi spune:
— Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
— N-are rost. Mai rabd un pic și scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
S-a creat un elicopter super performant. Au gasit pilotul potrivit și înainte de decolare i-au dat instructiuni:
Baza: în cazul în care se întâmpla ceva ne anunti pe noi prin statie.
Pilotul: Bine.
toate fiind spuse a decolat. După o perioada de zbor continuu aripa elicopterului s-a rupentru
Pilotul: alo baza, alo baza;
Baza: aici baza, aici baza;
Pilotul: Mi-a căzut aripa;
Baza: ți-a căzut aripa
repeta după mine
Pilotul: Repet după tine;
Baza:
— În stangă ta e un buton rosu
Pilotul:
— În stangă mea e un buton rosu;
Baza:
— Apasa pe el;
Pilotul:
— Apas pe el
si ca prin minune aripa a aparut din nou la elicopter.
După o alta perioada de zbor ia din nou legatura cu baza:
Pilotul:
— Alo baza, alo baza;
Baza:
— Aici baza, aici baza;
Pilotul:
— Mi-a căzut elicea;
Baza:
— Ti-a căzut elicea?
Repeta după mine
Pilotul:
— Repet după tine;
Baza:
— În dreapta ta e un buton galben;
Pilotul:
— În dreapta mea e un buton galben;
Baza:
— Apasa pe el;
Pilotul:
— Apas pe el
Și tot ca prin minune a aparut o alta elice la elicopter.
Și iar după o alta perioada indelungata de zbor ia legatura din nou cu baza:
Pilotul:
— Alo baza, alo baza
Baza:
— Aici baza, aici baza
Pilotul:
— Mi-a căzut motorul;
Baza:
— Ti-a căzut motorul?
Repeta după mine
Pilotul:
— Repet după tine;
Baza:
— Tatăl nostru care ești în ceruri, Sfinteasca-se…
Un batranel ce locuia singur avea o mica gradina în fața casei pe care incerca sa o sape pentru a planta rosii. Pamantul era însă tare, iar el nu mai era în putere. Singurul sau fiu, care obisnuia sa il ajute pe lângă casa, era acum în inchisoare. Fiind foarte amarat, îi scrie fiului sau:
— Dragul meu fiu, Sunt foarte trist, deoarece nu cred ca voi planta nimic anul acesta în gradina. Pamantul este prea tare pentru puterile mele. Stiu ca dacă ai fi fost aici, asta nu ar mai fi fost o problema. Stiu ca te-ai fi bucurat să mă ajuti. Îmi este dor de tine, fiul meu, Tatăl tău iubitor.
Cateva zile mai târziu, batranul primeste o scrisoare de la fiul sau:
— Draga tata, Nu sapa gradina! Las-o asa, acolo am ingropat cadavrele!
Cu dragoste, Fiul tau
In dimineața urmatoare, câteva dube de politie au sosit la fata locului, politiștii sapand în toată gradina pentru a cauta cadavre. Negasind nimic, oamenii legii își cer scuze batranului și pleacă.
Spre pranz, batranul primeste o alta scrisoare de la fiul sau:
Tata, asta e tot ce am putut sa fac pentru tine de aici. Acum te poți apuca de plantat!
Cu drag, fiul tau.