Petre Roman se duce la un restaurant undese serveau mancaruri exotice și comanda o friptură de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza
P.Roman.
Zis și facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da de unde știți dvs. cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!
Bulă era la spitalul de nebuni.
Doctorul, catre asistenta: — Fa-i lui Bulă formele de externare!
Asistenta: — Dar cum se poate, d-le doctor? Pana ieri sustinea ca este ministru de externe!
Doctorul: — Da! Dar azi mi-a spus ca si-a dat demisia!
Un baiat mergea pe strada și gasește un baston de polițist. Mai incolo vede un politai și se duce și il întreabă:
— Nenea polițist am gasit un baston. E al dumneavoastră?
— Nu în nici un caz, pe al meu l-am pierdut.
Intr-o zi o fata se intoarce de la o intalnire și intra în casa. Mama ei o vede și o întreabă: — De ce ești supărata draga mea?
— Am fost și m-am intalnit cu un baiat care mi-a rupt floarea.
Maica-sa speriata o duce urgent la ginecolog. Doctorul o baga în cabinet și după o jumatate de ora iese doctorul dezamagit și îi spune mamei: Doamna draga, floarea ca floarea dar i-a spart și ghiveciul.
Dragii mei, spune profa de religie, exista două sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregatiti.
Ati știi care sunt aceste lucruri?
La care Bulă se anunta:
— Gemeni sau tripleti, doamna profesoara!..
De ce au politiștii trese de metal?
Ca sa auda când ploua.
Dar de ce au două trese?
Ca sa auda stereo.
Bulă la ora de geografie este întrebat de profesoara:
— Bulă, spune un afluent al lui Mississippi.
— Oh yo!?!
— Da, Bulă, dar se spune Ohio.
— Spune și capitala Japoniei.
— Tot yo?!?
— Da, Bulă, Tokyo. Ai luat 10, bravo!
Klaus Iohannis, Monica Luisa Macovei și Victor Ponta se deplasau cu avionul în strainatate, pentru a sustine o conferinta de presa. În timpul zborului, li se defecteaza motoarele și pierd o aripa. Trebuie sa se parasuteze ca sa poata scapa. Aveau însă o mare problema: ei erau trei, însă aveau doar două parasute. Victor Ponta, luand o parasuta în spate, sare și striga:
— Eu sunt un geniu! Sunt DOTTORE! Eu trebuie sa traiesc, ca sa fiu presedintele Romaniei!
Iohannis se uita la Macovei… Macovei se uita la Iohannis. La un moment dat Iohannis îi spune:
— Poftim, ia parasuta!
— Nu pot sa cred… un domn desavarsit.. un gentleman. Multumesc mult, dar nu pot accepta! E prea mult.
— Stai linistita, ca nu-i nimic. Geniul a sarit cu sacul meu de dormit!
De ce???
— De ce poate sosi acasă o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
— De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti și o cola light?
— De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati în fața patinoarelor?
— De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergentii de vase se fac cu lamai adevărate?
— De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe “START”;?
— De ce se sterilizeaza acul serigii înainte de eutanasie?
— De ce dacă zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste “terminal”;
— De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
— De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
— De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
— Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia “INTERZIS A CALCA IARBA”; în mijlocul peluzei?
— Atunci când omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt în acel moment?
— Dacă un cuvant este scris gresit într-un dictionar, cum ne dam seama?
— De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
— Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
— De ce oile nu intra la apa când ploua și lina da?
— De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
Vine ginerele acasă, își scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa și spune:
— Scuipa!
— Ce ai, ti-e rau, cum pot sa scuip eu ginerele?!
— Am zis sa scuipi, scuipa!
— Dar de ce?
— Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera!
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, raman 3 finalisti: doi bărbați și o femeie.
Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușa de metal, i se da un pistol și i se spune:
trebuie sa stim dacă poți indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta ușa se afla soția ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!
Barbatul spune: Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere!
al doilea bărbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera și după cinci minute de liniste, iese afară cu ochii în lacrimi și spune:
am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau…
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul. Ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
Pistolul pe care mi l-ati dat
era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Morala: angajati FEMEI! Femeile își fac treaba mult mai serios decat bărbații !