Doctorul il consulta pe pacient, foarte minutios, cam două ore.
Obositi, atat doctorul cât și pacientul se asaza pe scaune în cabinet sa se odihneasca.
Doctorul, zice, aratand ostentativ un pachet de tigari gol:
— Fumati?
Pacientul raspune inocent:
— Nu, domnule doctor, dar un sprit ar merge. Iar o cafea lângă el, n-ar strica.
Un medic veterinar cam baut este chemat sa ajute un cal bolnav. Când intra în grajd calul începe sa se pise cu putere. La care medicul veterinar:
— Hac, cred ca aveți nevoie de un instalator… nu de un medic, după cum văd s-a spart o conducta!…
O batranica se duce la Banca Nationala într-o zi, cu o sacosa plina de bani. Insista sa vorbeasca cu presedintele bancii ca sa deschida un cont pentru ca `Sunt multi bani!`
Pana la urma, personalul bancii o duc în biroul presedintelui. Acesta o întreabă cât vrea sa depuna. Ea răspunde `$165.000!` și tranteste sacosa plina cu bani pe birou.
Presedintele este bineinteles curios sa afle de unde are atatia bani și o întreabă `Doamna, sunt surprins ca aveți atatia bani. De unde ii
aveti?` Batranica răspunde `Eu pariez mult.` Presedintele întreabă `Pariati? Ce fel de pariuri faceți?` Batranica spunde `Pai de exemplu, fac pariu cu dvs. Pe $25.000 ca posteriorul dvs. Este patrat.` `Ha!`rade presedintele `Ce pariu idiot. Nu puteti sa castigati un asemenea pariu!` Batranica il provoaca `Deci, batem palma?` `Bineinteles` spune
presedintele `Pun pariu pe $25.000 ca posteriorul meu nu este patrat!`Batranica spune `Bine, dar devreme ce sunt foarte multi bani la
mijloc, pot sa-mi aduc avocatul ca martor mâine la ora 10: 00?` `Bineinteles!` răspunde increzator presedintele. În noaptea aceea
presedintele are emotii și sta mult în fața oglinzii studiindu-se ca sa fie sigur ca batranica nu poate castiga. A două zi, la ora 10 fix, batranica se infiinteaza cu avocatul ei în biroul presedintelui. Le face cunostinta și repeta pariul: `Pun pariu pe $25.000 ca posteriorul presedintelui este patrat!` Presedintele e de acord cu pariul și batranica îi cere sa-si dea pantalonii jos ca sa vadă cu totii. Acesta se conformeaza. Batranica se apropie si-l întreabă dacă poata sa-l
atinga pentru a se convinge. `Fie` spune presedintele `$25.000 sunt multi bani așa ca banuiesc ca trebuie sa va convingeti.` atunci il
vede pe avocat cum se da cu capul de pereti. Presedintele o întreabă pe batranica `Dar ce are avocatul dumneavoastră?` aceasta răspunde. `Nimic, doar ca am pus pariu cu el pe $50.000 ca la 10 astazi presedintele de la Banca Nationala va sta gol în fața mea.
Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene
Paradisul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de bună dispozitie a mesenilor, în timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
Iadul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de bună dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria încă — Totul a fost organizat de un italian.
Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toți copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia și cunoasterea interculturala.
Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
— Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa și fără a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
— Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa într-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi bună dacă este la adresa francezilor.
— Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta în gluma.
— Luxemburgul a întrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
— Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toți cu un zâmbet stramb.
— Danemarca a întrebat unde este referinta sexuala explicita. Dacă este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
— Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o gluma. Este un concept nou?
— Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar dacă știi ca pranzul a fost programat la ora 13, când de obicei se ia micul dejun.
— Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz și a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.
— Romania a întrebat ce este un pranz.
— Lituania și Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se întâmpla tot timpul.
— Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
— Slovacia a spus ca, din moment ce în gluma nu apar o ratusca și un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca și povestea cu ratusca și instalatorul pare foarte amuzanta.
— Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini în maghiara.
— Apoi, reprezentantul Belgiei a întrebat dacă belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, într-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar în celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.
In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat că a fost placuta dezbaterea de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toți trenul și sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul și sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia. Care decizie?, a întrebat reprezentantul Irlandei. Și toți au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.
— Sunteti condamnat pentru luare de mita. Acceptati pedeapsa, acuzat?
— De acuma incolo nu mai accept nimica, domnule judecator!…
Un bărbat se duce la doctor
— Domne, nu știu ce am, fac pe mine noaptea.
— Cum asa?
— Simplu, vine un pitic și ma întreabă — Te-ai pi***? și eu zic nu, el zice hai sa ne pi***..
— Dragul meu, nu văd decat o solutie: Când vine piticul spune-i ca te-ai pi***.
Zis și facut. Se duce acasă, adoarme și vine piticul..il bate pe umar — Hei, te-ai pi***, iar bărbatul zice mandru Da, .
— Bine, hai sa ne c*c*m!
Un om își repara mașina în fața unui bloc.Vine un copil și zice: — Nenea eu știu ce are mașina!
— Taci ma și du-te d-aci!
Peste un minut:
— Nenea eu știu ce are mașina!
Tot așa de vreo 3 ori.
Se gandeste omul:
— Ma poate tata-sau e mecanic și zice:
— Ma! Vina-n coa! Ce are mașina?
— E stricata nenea!
Cati avocati sunt necesari ca sa schimbe un bec? 3.
Unul se urca pe scara, al doilea scutura scara, iar al treilea il da în judecata pe producatorul scarii.
Intr-un autobuz supraetajat, cei de la parter chefuiau, galagie, bautura, dezmat în toată regula..
Intr-un târziu se hatarasc sa trimita pe cineva la etaj, sa duca și alora ceva de baut, ca nu se auzea nici un zgomot de sus.
Ajunge ala sus și acolo ce sa vezi? Toti stateau lipiti de scaune și își faceau cruce intruna.
Asta îi întreabă de ca fac asa.
Unu mai curajos zice:
— Ehee, dar vouă va arde de bautura, ca aveți sofer…
— Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu știu ce sa mai fac; îmi vine să mă urc pe pereti. Ce poți sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita și începe sa intrebe, punand totodată praful din flacon în cutiuta:
— O sa te rezolvam rapid chiar acum, când ajungi acasă. După ce iesi de la mine, cât mergi până la tramvai?
— Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuta puțin praf.
— Și cu tramvaiul cât mergi?
— 7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita și un pic.
— Și de la tramvai până acasă, de la scara cate trepte și cate etaje și de la lift până la ușa, cate broaste ai de descuiat, cât este până la toaleta?
La fiecare răspuns, doctorul pune puțin sau mai mult medicament.
— Acum ia praful strins aici cu un pahar cu apa si… Vedem acasă.
După două zile, se întâlnesc pe strada. Doctorul, curios:
— Ei, cum a fost?
— Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri și am facut pe hol.
O pacienta îi spune dentistului sau:
— Doctore, n-o să mă doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-si scot o sasea mai bine fac un copil.
— N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa știu cum sa pun scaunul.