Cercetatorii români au descoperit ca prosoapele sunt principala cauza a pielii uscate.
Ce faci colega?
— Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului și tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
— O secunda spune studentul la limba româna.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant și cu o ruleta il masoara.
— Exact 7 metri!
După care pune catargul la loc în suport și pleacă. La care viitorul inginer:
— Filozofii astia!..noi vorbim de inaltime și el masoara lungimea..
Un polițist, noaptea în parc, își face rondul. La un moment dat într-un tufis aude gemete.
— Cine e acolo?
Nimic.
— Dacă nu raspunzi am sa somez, apoi o sa dezchid focul.
Voce:
— Ce ai dom’ne cu mine? stau și eu în tufis.
— Și ce faci acolo?
Voce:
— Ce sa fac?…sex.
— Aha, te amendez cu 100.000 lei
Voce:
— Nu-ti dau dom’ne nici un ban.
alta voce:
— Eu zic sa-i dai bani, sa scapam de el.
— Aha, sunteți doi…200.000 lei amenda.
Unul vine la psihiatru:
— Doctore, prietena mea își inchipuie ca ar fi Marilyn Monroe și ca eu as fi Frank Sinatra.
— Nu e așa de grav. Asta ar putea aduce un avant în viața dumneavoastră sexuala.
— Da la început a fost asa, dar acum îmi cere sa i-l prezint pe presedintele Kennedy…
La un spital doctorii asista la o nastere.
După ce fatul își deschide ochii doctori descopera ca este foarte inteligent iar copilul spune:Tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctorul.
Doctorii hotarasc sa-i facă o operatie pt ca coplul sa devina la normal.
După operatie copilul se trezește și spune același lucru:Tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctoru.Doctorii mai încearcă o operatie dar tot nu reusesc.După a treia operatie copilul se trezește și zice:
Tu cine ești, tu cine ești, tu cine ești buletinele la control.
Intr-o bună zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor veștit și sa ceara sa-i sculpteze bustul.După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv, ca sa vadă cum a ieșit opera de arta.
Dezveleste omu, bustul.
Iliescu ramane socat, pentru câteva momente.
Iliescu, dezmeticit:
— Nu va supărati! Dar nu vi se pare c-ati facut tate prea mari?
Sculptorul:
Ba da, dar am avut un motiv foarte bun! Si-am sa va explic imediat! Deci, domnu Iliescu, din tata dreapta, suge muncitorimea! Iar din tata stangă, suge taranimea!
Iliescu:
— Dar intelectualitatea?
Sculptorul:
— Auziti, domnu Iliescu? Mi-ati cerut numai bustu!!!
Trei ingineri, un japonez, un american și un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
— Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp. În felul asta castigam timp și intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
— Noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp. În felul asta castigam timp și intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
— Noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp.
— Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
— Pai dacă ne intalnim bine. Dacă nu, o sa aveți două poduri.
Intr-un autobuz plin, se urca controlorul și striga:
— Mai e cineva fără bilet acolo în fund?
Din spate se aude unul strigand:
— Eu sunt, domnule! Da mi-l bag imediat!
Mai multe fete s-au dus în targul taranului român unde au gasit niște cozonaci extraordinari de buni
Una dintre ele s-a bagat în seama cu vanzatorul
— Din ce zona veniti cu cozonacii ăștia așa de buni ?
— Venim cu ei de departe din fundul moldovei, îi preparam acolo și îi transportam aici.
— Foarte buni cu ce sunt facuti ?
— Cu rahat.
Foarte buni adresandu-se fata la colegele ei.
— Fetelor mancam cozonaci cu rahat din fundul moldovei.
Un țigan statea în penultima banca și avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza în ultima banca. Profesoara pune 1-2 întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. În sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
-Spune țigane și tu!
-Doamna, ce picioare, ce tate aveți!!!
-Tigane, cum îți permiti, nesimtitule? ai nota 2!
-Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti ba, dacă nu stiti!
Un țigan și un român au furat împreună.
La proces, judecatorul il întreabă pe român:
De ce-ai furat calul?
— Nu l-am furat, zice românul. Era al meu. L-am crescut de când era manz.
— Bine, zice judecatorul. Ești liber. Ia zi, țigane, de ce ai furat pusca?
— N-am furat-o, zice țiganul. Era a mea. Am crescut-o de când era pistol.