Un reprezentant al Companiei Coca- Cola se duce în audienta la Papa Benedict al XVI-lea:
— Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta în toată lumea, în care, la un moment dat se spune: Painea noastra cea de toate zilele . Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, dacainterveniti pentru schimbarea cuvantului paine cu coca-cola.
— Dar așa ceva nu se poate !
— Doua milioane de dolari.
— Dar cum puteti.
— Trei milioane !
— .sa va ganditi.
— Zece milioane !
— Afara ! Iesiti imediat afară !!!
Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa, dezamagit, în fața usii și intoarse umil capul:
— Sanctitatea Voastra, dar cât v-a oferit brutarul ala ?!
Intr-o zi la scoala, după salutul cuvenit, invatatoarea îi întreabă pe elevi ce au mâncat:
Bulă:
— Varza!
A două zi, după obisnuita întrebăre:
Bulă:
— Varza!
A treia zi:
Bulă:
— Varza!
A patra zi:
Bulă:
— Varza!
A saptea zi:
Bulă:
— Varza cu carne!
Invatatoarea: Pai bine, Bulă, cum s-a întâmplat un lucru atat de frumos?
Bulă:
— Si-a bagat tata p*la-n ea de varza!
La scoala, profale da la elevilor sa facă o compunere în care actiunea sa se petreaca în epoca medievala, sa aiba un caracter religios, sa aiba o scena de dragoste și sa fie invaluita în mister.
Bulă termina primul.
Ia spune Bulă, zice profesoara
Bulă:
— Contesa zice: F*tu-i D-zeii ma-sii, iar am rămas gravida și nu știu cu cine!
Un polițist, chitit sa dea amenda la un participant la trafic. Opreste pe unu.. Verifica de centura, semnalizatoare, viteza ok.. Nu avea ce-i face.. Enervat îi zice: — Dom-le, amenda tot iei, asta e clar, dar ca sa nu zici ca sunt baiat rau, uite îți pun o întrebăre. Dacă știi, scapi.
— Mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar 2 lumini, ce sa fie?
— Pai, o mașina, zise soferul
— Bine bine, o mașina, da mai exact, Dacie, Audi, Opel, adica, dar hai sa nu zici ca sunt rau, te mai intreb una, poate asta o știi..
— Cum mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar o lumina.. Ce e?
— Pai, o motocicleta
— Bine bine, dar mai exact, ce e, Honda, Yamaha, Zuzuki.
Ia omul amenda, și înainte sa plece îi zice polițistului
— Dom-le politit, nu va supărati, va pun și eu o întrebăre:
— Cum mergeti noaptea pe strada, vedeti așa la un colt o tipa nasoala, imbracata în mini, facand cu mâna la masini. Ce e?
— Cum ce e? O curva!
— Bine bine, da mai exact, ma-ta, sor-ta, nevasta-
Itic, taran evreu, ajunge în sfârșit în Tel- Aviv. Se suie într-un taxi și îi spune soferului: — Shalom, du-ma în principiu.
— Unde?
— În principiu, bai nene!
In fine, după mai multe incercari de a il lamuri pe sofer unde voia sa mearga, Itic spune:
— Pai mi-a spus Rabbi ca la Tel- Aviv, în principiu, găsești de toate.
Un nebun înarmat cu un ciocan izbeste cu toată puterea în zid. Doctorul îl vede și îi spune:
— Degeaba te chinui! E beton armat, n-ai sa poți gauri peretele.
— Nu vreau sa-l gauresc, vreau sa-i fac doar un cucui.
Un baiat fumeaza tacticos o tigara.
Fata, deranjata de fumul de tigara, îi spune iubitului ei:
— Nu ai citit avertismentul de pe pachet, care spune ca tigarile dauneaza sanatatii?!
— Draga mea, îi răspunde baiatul calm. Eu sunt programator. Noi programatorii nu ne facem griji în ceea ce priveste avertismentele. Noi ne facem griji doar atunci când apar erori.
Un jurnalist întreabă doctorul unei case de nebuni care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
— Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura și o cana. Și îi spunem bolnavului sa goleasca de apa, cada.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
— Orice om normal ar lua cana.
— Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.
Dom doctor, cred ca de la un timp am devenit cam isteric.
— Pai cum se manifesta?
— PAI CUM SA SE MANIFESTE BA?!
Se duce un tip sa cumpere tigari.
Ia pachetul și citeste: “tutunul cauzeaza impotenta”.
Speriat, îi zice vanzatoarei:
— Nu va supărati, din alea cu cancer nu mai aveți ?
Vine o nimfomana la doctor.
Doctorul: intindeti-va va rog pe patul acela…
Ea fericita: cum de va-ti dat seama atat de repede ce-mi lipseste?