Undeva pe autostrada, accident mare, vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, se iau declaratii.
Vin la unu care ramase încremenit la volan, după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise.
Asta era perplex.
— Domnule, intelegem ca sunteți socat, dar soția dvs. A murit.
— Nu era soția mea.
— Mmm. Oricum, văd ca sunteți tulburat, inseamna ca era fiica dvs.
— Nu era fiica mea.
— Atunci era o ruda mai apropriata, o prietena buna.
— Nu.
— Atunci cine era, domnule?
— O prostituata.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai înainte..
— Aaaa.Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!
— Noroc d-asta sa ai tu! Te-ai uitat sa vezi ce avea în gura?
Merge iepurele la farmacie: — Cuie aveți?
— Domne aici e farmacie, nu avem cuie
A două zi la fel
A treia zi merge iepurele la farmacie:
— Cuie aveți?
Farmacistul se enerveaza:
— Domne nu intelegi ca aici nu tinem cuie!
Dar de ce va enervati asa? Ca eu nu as face asa
— Dar cum ati face? haideti ca va intreb eu
— Cuie aveți?
La care iepurele:
— Dar reteta pentru ele aveți?
În toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la oul stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic și vede pe o ușa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la ușa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice: — Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.
— Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor în drept
— Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta.
Electricianul spitalului intra la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
— Baieti, luati o gura mare de aer ca tre’ sa schimb niște sigurante…
Un tip vine acasă si-i spune soției sale: — Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Soția îi răspunde foarte frumos:
— Nu-ti fă griji, iubitule, sa nu mai spui niciodată am
o problema, spune avem o problema.
La care soțul răspunde:
— OK, atunci secretara noastra o sa ne facă un copil.
Un polițist examinind un geam spart:
— Este grav, este spart pe ambele parti…
Fiind curios de mic, la o ora de religie am întrebat profesorul (parintele — Un popa de vreo 70 de ani): Când putem sa facem sex? .si îmi amintesc ca mi-a răspuns când este permis din punct de vedere religios sa facem sex.
Duminica — Nu se face sex. În majoritatea culturilor și religiilor duminica este considerata prima zi a saptamanii, nasterea Domnului, ziua în care a inviat Iisus, Sabat. Ziua considerata de odihna, relaxare și rugaciune.
Luni — Nu se face sex. Prima zi a saptamanii moderne este de fapt a două zi, denumita și deutera, a două zi de când a inviat Isus. Considerata tot sarbatoare. Popular nu e bine sa dai din casa, sa imprumuti bani, sa lucrezi în afară casei.pentru astea ai timp destul în celelalte zile.
Bulă și cu Strula merg la examen. Strula da primul examenul.
— Care este cel mai bun scriitor român?
— Mihai Eminescu.
— Când s-a unit Romania cu Transilvania?
— 1918.
— Exista viața pe alta planeta ?
— Nu se stie, încă nu s-a descoperit!
Strula trece examenul și îi spune lui Bulă, care era tufa de Venetia, sa dea aceleasi răspunsuri.
Examinatorii il întreabă:
— Cum te cheama?
— Mihai Eminescu.
— Când te-ai nascut?
— În 1918.
— Ma, tu ai ceva în cap?
— Nu se stie, încă nu s-a descoperit!
Un italian angajeaza 3 români sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa.
Dis-de-dimineața, înainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor trei instructiunile:
— Aveți aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. în bucatarie e mancare, când o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis în spatele curtii? Sa nu cumva sa lasați poarta dechisa sa scape de acolo ca nu știu ce fac cu voi. S-a inteles?
— Am inteles sefu, raspund românii într-un glas. Pleaca italianul, iar românii se apuca de treaba. Nu după mult timp, unul din ei zice:
— Maa, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Bucataria italianului, plina de bunatati. După un ospat pe cinste, românii cauta și ceva de baut, dar nu gasesc decat apa și suc. Atunci, unul dintre ei zice:
— Ma, știu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem și vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai lungim și terminam noi gardul. După ce au baut s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
— Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o.
— Ma fratilor, las pe mine, zice unul mai istet, ca știu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula și dam pe botul la cal, iar când va veni italianul îi vom spune ca acesta a scapat și a mâncat-o. Zis și facut. Pe seara, ajunge și italianul acasă.
— Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix și trebuia sa va ajunga.
— Sefu, ne pare tare rau, dar a scapat calul și a mâncat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra în casa, ia pusca și nici una nici doua, impusca calul.
— Ce naiba domle, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta.
— Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu români am facut-o. Da-l incolo de cal, mi-a mâncat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi!
Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.
— De unde ai televizoru’? întreabă soția.
— L-am castigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Doi polițisti gasesc 3 grenade și vor sa le duca la sectie. Unul din ei zice: Dar dacă explodeaza una?
Celalalt:
— Nu-i nimic, o sa le spunem ca am gasit doar doua.