La spitalul de nebuni doctorii fac un test ca sa vadă dacă chiar toți sunt nebuni.
Intra un doctor în camera nebunilor și le zice:
— Cine reuseste sa treaca dincolo de ușa, prin gaura de la cheie, e liber sa plece acasă!!!.
Dîntr-o data toți nebunii sar cu capul în ușa incercad sa treaca.
Dintre toți doar unul statea în colt și radea.Doctorul bucuros ca unu nu e nebun se duce și il întreabă:
— Tu ce faci aici?? nu vrei sa pleci acasă???
Nebunul razand îi răspunde:
— Sunt nebun dar nu și prost crezi ca nu știu ca tu ai lasat cheia în ușa pe partea cealalta!
O femeie se decide sa își duca soțul într-un club de striptease pentru a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
— Salut, Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il întreabă dacă a mai fost acolo.
— A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Ciuc
Soția devine din ce în ce mai agitata:
Cum de stia ce bere bei?
— Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor și spune:
— Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?
Soția nervoasa își smulge geanta și iese val-vartej afară. Dan fuge după ea și o prinde chiar când se urca într-un taxi. Chiar înainte de a tranti ușa, se urca și el în taxi. Degeaba incerca sa îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul și continua sa vocifereze și sa il facă albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul și zice:
— Doamne, Dane, se pare ca în seara asta ai agatat o adevărata scorpie!
Un țigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de călcat. Intreaba de pret și i se zice 1500 lei. Tiganul începe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vanzatorului îi vine o idee:
— Auzi mai țigane, dacă reusești să-ți scoli tu sula și atarni fierul de sula și mergi dîntr-un capat al magazinului în celalalt, și fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba și fierul nu cade. Vanzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou. La inchiderea magazinului, vanzatorul il vede pe țigan alergand pe strada cu fierul atarnat ca mai înainte.
— Bine bai țigane, fierul e al tau, ce te mai muncești acum?
— Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!.
Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
— Ce mai zici? Care mai e viața ta?
— Default.
La capatul unui sat, un anticar se întâlnește cu doi polițisti.
— Spune-mi, batrane! întreabă unul dintre ei. Cât timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batranul anticar se gandeste, după care răspunde:
— Un an.
Polițistul întreabă mai departe:
— Și dacă nu invata într-un an ?
Batranul se gandeste și îi răspunde:
— Atunci încă un an.
Polițistul nu este satisfacut nici de acest răspuns și întreabă:
— Dar dacă nici acești doi ani nu sunt suficienti?
Batranul răspunde dîntr-o data:
— Atunci, poate sa devina polițist!
Niste studenti la camin… Toti slabi, da slabi nu gluma… lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor…
— Auzi, spune-ne și noua ce naiba faci de ești așa de gras în comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fără ca noi sa stim…
— A, nu, în nici un caz, dar hai sa va spun: Uite cum fac — vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toată ziua mănânc banane, înghețata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau și ma arunca… și tot asa.
Unul dintre ei ia și el blana, o imbraca și se duce la gradina zoologica. Toata ziua mănânca de toate, seara, se preface mort, vin gardienii și vor sa-l arunce. În schimb, unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum îi e foame. Zis și facut.
Studentul, în blana lui de maimuta tremura tot… Leul se apropie de el, se roteste în jurul lui, il miroase, și la un moment dat spune:
— Ba, n-ai o tigara, … ca nici elefantul nu are…
.
— Andrei, ai invatat sa numeri?
— Bineinteles,doamna invatatoare!
— Spune,atunci,ce numar urmeaza după 0?
— Toate celelalte,doamna.
Profesorul de chimie:
— Jones, ce inseamna hno3?
Elevul:
— Aaa, ah…Îmi sta pe limba…
Profesorul:
— Ei bine, ai face mai bine sa-l scuipi. Este acidul nitric.
— Ia sa-mi spună cineva ce capitala are Marea Britanie.
Peste polițisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
— Bine, sefu’, dar dumneavoastră ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.
Domnule farmacist, otrava de soareci pe care mi-ati dat-o e foarte buna!
— Cum adica?
— Le-a placut foarte mult! au mâncat-o toata, ba s-au și ingrasat pana-ntr-atat, incat n-au mai incaput pe vechile gauri, așa ca pisica i-a prins pe toti.