Mie nu ar trebui sa-si ceri bani.Mie ar trebui sa-si faci abonament . Ai uitat ca eu ti-am facut operatia de schimbare a sexului ?
O doamna, timp de mai bine de o ora, își alege o palarie.
Vanzatorul îi aduce palarii tot mai multe și mai multe.
In sfârșit, doamna se hotaraste și spune:
— Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria într-o cutie.
— Cât trebuie sa achit?
— Nimic, doamna. Ati venit cu ea!
Culmea somnului: sa te culci presedinte și sa te trezești prostanac!
La scoala, doamna invatatoare îi întreabă pe copii ce știu ei despre camila.
Ionel răspunde:
— Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
alt elev din prima banca răspunde:
— Eu știu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bulă agitat din ultima banca statea cu mâna ridicata de ceva timp; vroia și el sa raspunda la întrebăre.
— Doamna invatatoare eu știu despre camile ca sunt vagaboante!
— Bulă, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poți sa spui așa ceva de fata cu toți copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ți-a spus ție așa ceva?
— Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toți arabii?
Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist.
După cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, așa ca omul nostru decide sa facă puțin misto de polițist:
— Actele dvs, va rog.
— Pentru ce?
— Nu ati oprit la semnul STOP !
— Am incetinit și era liber, nu venea nimeni!
— Dar nu ati oprit mașina pe locactele, va rog.
Care-i diferența?
— Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti mașina pe loc, aceasta e legeaactele va rog
— Dacă îmi poți arata care este diferența legala intre a incetini și a opri, îți dau actele și te las sa-mi dai amenda, dacă nu, ma lasi sa plec și nu ma amendezi!
— De acord, dar coborati va rog din mașina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp polițistul își scoate bastonul și începe sa dea vartos în avocat, spunand:
— Vrei să mă opresc sau doar sa incetinesc?
O femeie a inventat un dispozitiv care făcea ca orice mașina ce trecea prin fata casei ei sa se strice și nu gasea nici un mod sa profite din asta.
Apoi s-a gandit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte.
Când omul adormea, ea îi lua pula în gura și tinea în mâna o pancarta pe care scrisese:
— “50 de dolari sau musc tare!”.
Bineinteles ca tipii plateau imediat.
O data a venit un strain, i s-a stricat mașina și a trebuit sa stea peste noapte.
Când a simtit ceva intre picioare peste noapte s-a trezit și a vazut-o pe femeie cu pula în gura și pancarta `50 de dolari sau musc tare!`.
El a zâmbit și i-a zis: `100 de dolari, sau ma pis!’
Profesorul de psihologie explica:
— Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
— D-le profesor, și cum poți aduce o femeie la depresie?
Alinuța la scoala:
— Unde se gasește cel mai mult zahar din lume, Alinuța? Intreba invatatoarea.
— Pai.., în Zahara.
— Bine Alinuța, da acolo e praf.
— Da ce, am zis ca-i cubic?..
To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office în Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, în addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to
both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like ‘f**ui, în p*** mea’, ‘p***’ and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say ‘si-a bagat p***’ when someone makes a mistake, or ‘s-a cacat pe el’ if you see someone being reprehended, or ‘baga-mi-as’, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb ‘a se caca’ and ‘a se f***’ are utterly inappropriate and unacceptable în our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as ‘p*** de om’, ‘cacanaru’ ‘or ‘boul’.
4. Lack of determination will not be referred to as ‘p***lau’ nor will persons who lack initiative be referred to as ‘m***ngiu’.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as ‘porcarii’.
6. Do not say ‘f***-ti pe mata’ if somebody is persistent; do not add ‘p*** mea’, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say ‘am pus-o’ (refer to item 2) nor o ‘sa ne-o traga’ when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say ‘du-te-n p***’ nor should you ever substitute “May I help you?” with, ‘ce p*** mea vrei’?.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners ‘bosorogi împutiti’.
9. Do not say ‘ia mai mereti-n p*** cu cacatu’ asta’ when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer ‘f***-te-n cur’ when your
assistance is required.
10. You should never call partner representatives as ‘boul dracului ‘or t’împitu’ ala’.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed în terms such as ‘p***ulica buna’, ‘f***ciosu” or ‘ homalau’ lu’ peste’.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ‘ma sterg la cur cu textul asta’. Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.
Un sofer gonea cu 150 km/h.
Vede o mașina de politie în oglinda și accelereaza.
După o vreme, renunta și trage pe dreapta.
Polițistul îi spune:
— Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă.
Dar mi-a placut cursa.
Asa ca zi-mi o scuza bună și te las sa pleci.
— Acum 3 saptamani, nevasta-mea a fugit cu un polițist, zice soferul.
Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.- Doctore, nu mi sa scoala.
— Ti-as da ca la toți niște pastile, dar odată ce-mi ești prieten, vreau sa știi ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor și sa vezi cum o să-ți treaca.
Zis sa facut. Tipul sta în sala de spectacole și admira prîntr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor.
Periodic baga mâna în buzanar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera în spectacol intervine o clipa de tacere și tocmai în acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
— S-a sculat, în sfârșit s-a sculat!
Spectotorii se intorc sa vadă nebunul care striga. Vecinul de scaun, roșu ca un rac fiert, il implora:
— Taci, cretinule, și scoate odată mâna din buzanarul meu.