O baba sta la ocazie o vede un sofer oprește și o întreabă
— Unde mergi ?
— La București.
La care soferu zice:
— Muie și pleacă
Mai vine un sofer și opreste, o întreabă
— Unde mergi
— La bucurești
— Urca în mașina
Se urca baba și din vorba-n vorba ai zica cea patit mai devreme, si-l întreabă ce inseamna muie,
soferului i-a fost rusine sa îi zica adevarul și i-a zis ca inseamna sănatate.
Ajunge la București..baba il întreabă
— Cât ma costa
— Ei mamaie nu te costa nimic și la care baba îi zice
— Pai atunci multe muie la familia ta.
Un acuzat scrie catre tribunal:
— Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa îmi gasiti și un martor bun?
Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel și unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
— Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor și îi spune:
— Domnu doctor, asta sta lumanare!
— Și ce daca?
— Da eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!
Educatoarea vede fum iesind din toaleta baietilor și se napusteste, disperata, sa vadă ce arde. Când colo, il vede pe Bulisor, de 4 anisori, stand pe WC și fumand o tigara.
— Ce faci ma, zbiara educatoarea, la vârsta ta fumezi deja?
— Da, doamna, răspunde calm Bulisor. Care-i problema? Dacă vreti sa stiti, am facut deja și sex, la vârsta mea!
— Nu zau, și cum a fost? întrebă uluita educatoarea.
— Pai, nu mai tin bine minte, ca eram beat manga!
O prostituata gonea cu mașina cu 200 km/h. La un momentdat, o oprește un polițist. Ajunge polițistul la ea și îi cere buletinu, la care ea: — Nu am domnule l-am uitat acasă.
— Atunci permisul la control.
— Nu am sefu’ l-am uitat.
— Atunci mașina asta a cui e?
— Nu știu domnule, am furat-o de la tipul mort din portbagaj.
Polițistul speriat, cere intariri, aceștia ajung și o întreabă pe fata:
— Ce s-a întâmplat doamna? Colegu nostru a zis ca nu aveți buletin.
— Am sefu’ buletin, poftiti.
— Pai cum, colegul zicea ca nu aveți.
— Nu credeti nebunul ala, e nebun.
— A zis ca nu aveți nici permis.
— Am sefu’ uitati, nu-l mai ascultati pe nebunul ala.
— A zis ca aveți un cadavru în portbagaj.
— Ce aveți sefu’, v-am zis eu ca e nebun, nu am nimic. Dar vedeti ca acum o sa va zica nebunul ca eu am gonit prin oras cu 200 la ora. Sa nu il credeti ca e nebun.
Ion și Maria mergeau în fiecare an sa vadă Ziua Aviatiei și în fiecare an Ion era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea același răspuns la rugamintea lui:
Ioane ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.
S-a întâmplat mai multi ani la rand și anul acesta Ion a decis:
— Marie, fac 70, nu știu cât mai traiesc și poate este ultima sansa.
Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discutia și a venit cu o propunere:
— Pentru ca este Ziua Aviatiei astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu și dacă pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur și simplu, nu îmi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri,..nici un sunet, rasuciri..nici un sunet.
După aterizare pilotul se intoarce catre Ion și îi spune:
— Sunteti tari domnle, nici un sunet, raman impresionat.
Ion livid la fata, gasește puterea sa ingane:
— Eu.. voiam sa..zic ceva..cand..a căzut Maria, dar. 5000 lei raman 5000!
Intr-un tramvai, o babuta statea pe scaun și se uita plictisita pe geam. Vine controlorul, îi arata legitimatia și nu spune nimic. Babuta se uita lung la controlor, după care zice:
— Sa-ti fie rusine! Te văd om serios și tu te dai mut ca sa cersești!
Ajunge Jane în jungla și când da cu ochii de Tarzan vanjos și viguros o cam trec sudorile și îi trec prin cap mii de nastrusnicii.
— Mai Tarzane, da tu, bărbat singur pe-aici prin jungla, cum te descurci cu amorul?
— Da ce e aia facut amor? Jane îi explica în mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
— Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..
— Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadești tu frumusete de bărbație pe o scorbura în copac?
Și se dezbraca Jane, se intinde pe iarba și îi indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul, Tarzan se uita cu atentie, își ia avant și îi trage lui Jane un picior în locul sensibil de vede fata stele verzi.
— Da de ce facusi asta, mai omule? zice Jane incovrigata de durere ?
— Tarzan verifica intotdeauna dacă sunt albine!
Culmea stomatologiei:
Sa traga dentistul la masea de unul singur, când știe ca-i vin pacienti.
Intrebare: Este adevărat ca în urma dezastrului de la Cernobil toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
Radio Erevan: Da, în afară secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasă!
In prima zi de scoala, Bulă merge, și când doamna invatatoare se apleacă, Bulă vede ca are fusta intrata în fund, și baga mâna sa i-o scoata.
Doamna invatatoare îi trage o palma.
Merge Bulă acasă, taica-su il întreabă de ce e roșu pe obraz. Bulă îi povesteste și taica-su îi zice ca nu trebuia sa-i traga fusta.
A două zi, Bulă la scoala, un coleg vede ca invatatoarea are fusta în fund, i-o trage inapoi, la care Bulă, după ce i-a zis taica-su, sare repede și îi baga fusta la loc și îi explica la colegul lui ca la invatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund, la care Bulă mai primeste o palma.