Doctore, am impresia ca ati uitat ca ma tineti cu gura deschisa de 10 minute.
— N-am uitat.am vrut sa-mi scriu reteta în liniste!
Bulă il întreabă pe taicasau
— Tata ce-i aia p*la?
— Sufragerie Bulă..
— Tata ce-i aia p*zda?
— Bucatarie Bulă..
— Tata ce-s aia floci?
— Bani Bulă…
După o ora vine șeful lui taicasau, Bulă se duce și il pofteste în casa.
— Buna ziua poftiti intrati în pula mea.
— Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
— În p*zda numara flocii că a luat salariu.
Domnule doctor, am și eu o problema: am un dop în fund și nu mai pot face nevoile și eu ca tot omu…
— Dar cum a ajuns acolo?
— Pai mergeam pe o plaja și am dat fără sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A ieșit un duh de acolo și mi-a zis ca îmi indeplineste o dorinta, orice…
— Si?
— Eu am zis:
Un polițist se suie în autobuz și taxeaza un bilet, după care mai taxeaza unul.
Un cetatean il vede si-l întreabă:
— De ce ati taxat 2 bilete?
Polițistul răspunde:
— Pai dacă pierd unul, il am pe al doilea!
— Și dacă le pierzi pe amandoua?
— Am abonament!
Avocatul:
— Puteti descrie individul ?
Martorul:
— Cam de inaltime medie și purta barba.
Avocatul:
— Era bărbat sau femeie ?
Martorul:
— În afară de cazul în care era vreun Circ în oras, as merge pe varianta bărbat.
Vine un pitic la doctor:
— Domn doctor am probleme sexuale.
Doctorul:
— Bine ma suie-te pe masa!
Se suie piticu pe masa. Ii baga doctoru mana-n chiloti, trage și vede o scula babana.
Doctoru:
— Pai bine ba piticule ..cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale?
— Domn doctor, când mi se scoala cad în cap.
Se făcea ca un ginecolog se gandeste sa se facă mecanic… Și se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce și el la prof și întreabă cum se poate ?
— Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, încă 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, și încă 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament !
O blonda la scoala de soferi e întrebata cum functioneaza motorul.
Ea:
— Pot sa zic cu, cuvintele mele ?
Instructorul:
— Da.
Ea:
— Brr, brr, brrr!
Un polițist care își făcea turnul de noapte pe autostrada. Deodată vede ca trece o mașina la 200 km la ora. Se urca în mașina și după o persecutie de scurta durata oprește mașina care o conducea un tânăr.
— Domnule va prins radarul cu 200km la ora-zisa polițistul
— Domnule polițist aveam 250km la ora așa ca..
-daca tu spui, dami actele masinii și carnetul tau
-domnule politai, nu am carnet și actele nu le am pentru ca mașina am furato.
Politaiul se enerveaza și spune:
-puteti să-mi deschideți porbagajul?
— Dacă pot? pai nu pentru ca sar speria domnia voastra pentru ca is un asesin cautat și am două cadavere în porbagaj.
Politaiul se sperie și cheama prin radio pe toți colegii și pe sef și le explica situatia.
In cinci minute ajung sefii cu colegii, elicoptere, multe masini..
Se da jos șeful din elicopter și se duce sa vorbeasca cu asesinul.
— Buna seara, actele masinii și carnetul va rog.
Soferul îi da actele masinii toate în regula, și carnetul care il avea de zece ani vechime și fără nici o amenda.
Se uita șeful la subordinat și îi arata actele și carnetul.Subordinatul nu intelegea ce se întâmpla.
— Va rog sa deschideți porbagajul și sa va coborati din mașina.
Soferul se coboara din mașina și deschide porbagajul, îi arata roata de rezerva, ca sa vadă ca are totul în regula. Când a vazut șeful se duse sa vorbeasca cu subordinatul.
— Mai omul asta are totul în regula, de ce ai facut sa venim și ai facut scandalul asta?
— Da domnule, și acum pun priu ca va spune ca aveam 200 km la ora, spuse soferul…
Un comis voiajor baga divort nevestei pentru infidelitate. La proces judecatorul întreabă:
— Și cum ati ajuns la concluzia ca soția va inseala?
— Stiti, domnule judecator, eu sunt mult pe drumuri și la sfârșitul saptamanii, fiind și eu acasă, ma distrez și eu cu soția. SI așa într-o duminica în focul dragostei bate vecina de lângă în perete și striga: Nici măcar macar la sfârșit de saptamana nu puteti inceta cu fu*utul !..
Un polițist vroia sa-si ia televizor. Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vanzatorului.
— Ne pare rau, dar aici nu servim polițisti.
Vine polițistul și a două zi, de data aceasta imbracat în civil și cu o mustata falsa.
— V-am mai spus o data ca nu servim polițisti.
Exasperat, polițistul se duce, își face operatie de schimbare de sex… Se intoarce după citeva zile cu infatisarea complet schimbata.
— Bine, dom le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru polițisti?
— Extraordinar! Cum îți dai, dom le, seama ca sunt polițist?
— Acela nu este televizor, dom le, este cuptor cu microunde …