— Domnule doctor, impotenta te ia asa, dîntr-odata?
— Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori…
Bulisor, de ce nu ești atent la ore?- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastră, domnisoara profesoara.
— Bulisor, dar tu nu vezi ce diferența de vârsta este intre noi? Bine inteles ca îmi doresc o relatie, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil.
Merge Bulă la posta și îi spune poștașului
— Nu va supărati, astept o scrisoare!
— Nu ma supar, asteptati!
Reporterul ia un intervil la un polițist:
— Bine, bine, dar cum v-ati dat seama ca el este individul cautat când era imbracat în femeie?
— Pentru ca nu s-a oprit în fața niciunei vitrine!
nu știu ce și ma fac, Domnule doctor. căsatoria mea a intrat într-un impas.
Cum asa?
— Pai, soția mea nu ma poate suferi Când Sunt Beat, iar Eu n-o pot suferi Când Sunt treaz.
Iepurasul se duce la brutarie și întreabă:
— O suta de painici mici, mici aveți?
— Nu, nu avem!
a două zi se repeta întâmplarea, iar brutarii se hotarasc sa facă o suta de painici mici.
Si, a treia zi…
— O suta de painici mici, mici aveți?
— Da, avem.
— E, sa văd eu care dracu vi le cumpara!
Despre serviciul la Casa Alba: Citeste și asculta cautind ce-ti lipseste. Multi consilieri sunt foarte capabili sa-i spună Presedintelui cum sa imbunatateasca ce a fost propus sau ce s-a gresit. Putini sunt capabili sa-si dea seama ce lipseste.
Se duce unu sa-si cumpere și el un papagal. Ajunge la magazin, intra. — As dori și eu papagalul acela frumos. Cât costa?
— Aaa știți ? Acela e un papagal deosebit și costa 500$. Stie româneste foarte bine și invata încă o limba straina.
— Atunci dati-mi-l pe acela mai uratel.
— Aaaa stiti?. Acela costa 1000 de dolari. Stie româneste și traduce la perfectie din încă 4 limbi straine.
— Atunci dati-mi-l pe ala din colt, cel mai amarat și pricajit.
— Hhm, papagalul ala costa 4000$.
— Ce? De unde până unde atatia bani pe un papagal? Asta ce mai știe sa faca?
— Nu știu, dar ceilalti doi îi spun profesore.
Nevasta-mea tocmai a absolvit niște cursuri de pictura.
Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud.
Evident ca nu puteam concepe sa-i fie model altcineva, așa ca m-am oferit eu personal.
Datorita talentului ei deosebit, lucrarea a luat, de altfel, nota maxima, însă nu pricep un singur lucru:
De ce naiba o fi intitulat-o Natura moarta?!..
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:
— Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h și inscris pe tablita de inmatriculare l-Na.
Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
— Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h și adineauri a trecut unu’ pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
— În primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, în al doilea rand, este fiul lu’ Sefu’!
La farmacie vine o batranica de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o întreabă:
— Reteta este pentru dumneavoastră?
— Da.
— Știti ca este o reteta de anticonceștionale? Acestea nu va ajuta cu nimic..
— Ba da, ma fac sa dorm linistita.
— Cum asa?
— Iau cate o pastila în fiecare dimineața, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 15 ani. Asa pot și eu sa dorm linistita!