La un ospiciu unul dintre bolnavi iese val vartej în curtea spitalului, alearga și se suie într-un copac.
Doctorul vine incercand sa-l calmeze. Il ia cu binisorul:
— Date jos ca nu se întâmpla nimic.
— Nu ma dau!
— Date jos.. .ce faci tu acolo?!?
— Mananc cirese!
— Pai tu nu vezi ca asta e artar?
— Mi-am adus de acasă, na, acum e bine?!
Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, în urma unui consult facut la insistenta soțului:
— Comparand fisa dumneavoastră cu cea a soțului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de două ori pe saptamana, iar dumneavoastră ca faceți sex, de câteva ori pe zi.
— Foarte exact! Și va ramane asa, până când vom achita creditul pentru casa.
Doi polițisti în elicopter alaturi de pilot.
Primul, uitandu-se la elice
— Bai Costele, ce crezi ca-i aia, ma?
— Ba, e greu de zis… da io cred ca-i ventilator.
— De ce, ma ?
— Pai tu nu vezi ce-a transpirat pilotu de când s-a oprit?
La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
— Va rog, da .. rog sa-si dati o pista sa aterizez
— Domle te rog iesi de pe frecventa, ca poți fi arestat pentru glume de astea.
Tipul machit insista ca este în avion și ca vrea sa aterizeze chiar dacă el abia putea vorbi. Atunci cei din turnul de control îi spun:
— Domnule, va rog sa-si dati pilotul sau copilotul
— Pe cineee? Aia doi au picat beti primii , domle, de unde sa îi scot ?
— Atunci stewardesele?
— Alea? Is bete moarte în spatele avionului.
— Pai dacă toți sunt beti,matale cine ești?
— Eu? Pilotul automat.
Doi contabili stau inglodati intre hartoage la sfârșitul anului…
Unul dintre ei întreabă:
— Cate luni calendaristice are anul ?
— Raspuns: 10 fără TVA.
La o scoala cu elevi majoritari români sa inscrie în elev ungur, pe nume Pisti.
Invatatoarea-i spune:
— Vezi tu, Pisti, noi, cum sunt majoritotea români te vom chema sa pe tine cu în nume românesc: Stefanita
Ajunge Stefanita acasă sa îi zice tatăl sau:
— Pisti, hai de mănânca.
Copilul tace.
Tatăl il bate mar, dar copilu-i în continuare mut.
A două zi vine copilul la scoala vanat la fata sa prin de urme.
— Dar ce ai patit Stefanita ? întreabă invatatoarea.
— M-a bătut un ungur.
In urma unui accident, soția are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complet arsa.
Sotul devotat își ofera propria lui piele.
Doctorii folosesc în acest scop portiunea din zona feselor bărbatului.
Operatia reuseste foarte bine și soția arata mai bine ca oricand.
Recunoscatoare, îi spune soțului:
— Nu voi putea niciodată sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.
— Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data când te saruta pe obraji.
Domnule doctor, soția mea spune ca sunt nebun!
— De ce?
— Deoarece de fiecare data când beau cafea mănânc ceasca!
— Cuuumm? Mananci ceasca cu totul?
— Nu, toarta o las!
— Chiar ca ești nebun! Toarta e cea mai buna!
Politia rutiera trage pe un tip pe dreapta pentru o campanie de informare:
— Buna ziua, știți de ce suntem aici?
— Da: eu pentru ca ma indrept spre locul de munca iar dumneavoastră pentru ca aveati numai patru și cinci la scoala!
O femeie a disparut în cimitir. Bulă trecea pe acolo și o fantoma îi zice:
— Dacă nu îmi dai 3 lei te fac sa zici pentru totdeauna: O lingura de fasole o lingura de fasole
— Scuze ma nu am! zice Bulă
Peste câteva min..
Alta fantoma:
— Dacă nu îmi dai 10 lei te fac sa zici pentru tot deauna: O oala o oala!
— Nu am nimic! zice Bulă
Peste 10 min.
Alta fantoma:
— Dacă nu îmi dai 15 lei te fac sa zici pentru totdeauna: Un curcan mare și gras, un curcan mare și gras!
— Nu am nimic! zice Bulă
Polițistul il vede și il întreabă:
— Da cu ce ati hranit ma femeia aia?
— O lingura de fasole o lingura de fasole!
— Da cu ce ati omorat ma femeia aia?
— O oala o oala!
— Da cine ma crezi tu pe mn?
— Un curcan mare și gras, un curcan mare și gras!
Un tip, rupt de beat, iese dîntr-un bar.
Se duce în parcare și începe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l întreabă:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Îmi caut mașina, zise bețivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai și de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Nț! A mea are girofar!