Cum recunosti un prost în sala de curs?
E unicul care sterge în caietul lui când profesorul sterge tabla.
Vine Ion acasă, amarat, după o vizita la dentist. Fara s-o salute pe Maria dispare direct în baie.
După o jumatate de ora se duce Maria sa vadă ce s-a întâmplat.
Ion, dezbracat, cu un picior pe chiuveta și unul pe cada, încearcă sa își bage o bucata de franzela în fund.
— Ce faci, Ioane??? Ai innebunit?
— Lasa-ma, Marie, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două zile pe partea cealalta.
Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: O marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, până vine randul lui Bulă: — To’a’sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigind în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu și s-a inecat.
— Bulă! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui și proștii… Aproape eram să-ți trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara….. De unde evrei în Oceanul Inghetat de Nord?
— Dar ce, to’a’sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare în wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian și oua, cafea și toast, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghețata servita pe sani goi.
21:00 Coniac și trabucul în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj și scaldatul în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 parțuri, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
La spitalul de nebuni vine o inspectie.
De la intrare sunt uimiti de priveliste.
Peste tot numai sange sa raniti. La fel sa la etajele superioare. Speriat, inspectorul seduce la biroul directorului pe care il gasește cu un cutit infipt în piept
Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul și il infige în inspector și zice:
— Ești la leapsa!
Intr-o zi într-o intersectie o polițista îi vine ciclul și raporteaza prin statie la un coleg:
— Marius adu-mi și mie un tampon te rog ca veni ciclul
Trece o ora, trec 2, trec 3 ore, colegu nu mai vine, într-un timp…ce sa vezi un politis cu tampoane-n mâna alerga pe strada !
— Mersi Mariuse dar trecura 4 ore, la care Marius:
— Pai mai, sa vezi, când zisasi prin statie ca veni ciclul, sefu dete de baut, apoi locotonentul, apoi eu de fericire, de-aia intarziai !
Un controlor de cale al Cailor Ferate Engleze observa un tip care se culcase pe sine și il întreabă:
— Ce faci aici?
— M-am saturat de viața asta nenorocita pe care o duc și vreau ca expresul de Londra sa puna capat zilelor mele..
— În acest caz trebuie sa te muti pe linia cealalta. Pe asta trece acceleratul de Liverpool!!
Bulă se duce la doctor: — domn doctor, vreau sa-mi dati și mie blenoragie!
— Bulă, ești nebun? Toata lumea vrea sa scape, numai tu sa iei?
— Lasați domn doctor ca știu eu ce fac!
— Bine Bulă!
Vino mâine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis și facut! A două zi după ce termina treaba doctorul foarte curios, il întreabă de ce a facut cheștia asta!
— Pai și vedeti domn doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg și eu! Eu o sa-i dau boala Iu asta, asta Iu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea și ei, iar pe la mama mai vine din când în când dirigu ! E pe asta am eu boala!
Bulă la cursul de prim ajutor:
— Bulă, poți sa îmi rezumi în două cuvinte ce intelegi tu prin obturarea cailor respiratorii? întreabă asistenta, la care Bulă:
— Sex oral!
Un om, simtindu-se rau, vru sa mearga la un doctor. Cum ajunse la cabinet, doctorul il întrebă: — Pentru ce ai venit, ce problema ai?
— Pai, nu știu. nu ma simt prea bine!!!
— Adica!?
— Pai, și vedeti domnule doctor: Când vin de la munca, sunt obosit ca un câine, mănânc ca un lup, și ma simt ca un cal.
— În acest caz, adresati-va unui veterinar!
Un polițist își făcea rondul, frecandu-si cu satisfactie Bulănul de mina. Vazand în fața sa o coaja de banana aruncata pe jos, omul cu Bulănul exclama vadit iritat: — Ptiu, fir-ar a dracului de viața! Iar o sa cad!