Doua veverite merg la cinema
Una zice:
-Doua bilete va rog.
Vanzatorul de bilete:
— Cum, voi vorbiti?
Veverita:
-Da, dar când intram vom face liniste.
Un polițist își făcea rondul (noaptea) si, trecand el pe lângă un boschet, aude gemete…
Se duce hotarat catre boschet, scotoceste și da de unul.
— Ce faci, ba, aici?
— Sex!
— A… Da?… Amenda 5.000!
— N-am… Iubito, n-ai tu?
— Cu cine vorbești, ba?… Aha… Sunteti doi?… 10.000!
Un tip intra într-un bordel.
— Vreau sa o văd pe Alicia!
— Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.
— Ok. Unde e?
Urca cu ea. A două zi:
— Vreau sa o văd pe Alicia!
— Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.
— Ok. Unde e?
Urca cu ea. A treia zi:
— Vreau sa o văd pe Alicia!
— Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.
— Ok. Unde e?
Dimineata Alicia il întreabă:
— De unde ești?
— Craiova.
— Parintii mei sunt și ei din Craiova.
— Stiu, parintii tai au murit în accident de mașina saptamana trecuta. Partea ta de mostenire este de 9000 euro; iar eu sunt avocatul ce trebuia sa ti-i dea și iata-i, i-ai primit.
MORALA: Orice ai face un avocat tot ti-o trage!
O babuta se ruga la crucea lui Iisus. Basescu o vede și o întreabă de ce nu se roaga la presedintele tarii?
— M-as ruga, dacă l-as vedea rastignit… răspunde babuta.
Intr-o zi Bulă primeste o lucrare la româna. Bulă nu stia nimic așa ca i-a venit o idee.
După o jumatate de ora profesoara se uita la Bulă și il întreabă:
— Bulă, de ce copiezi de la colegul?
— Nu copiez.
— Atunci ce faci?
— Verificam dacă copiaza el bine de la mine.
Vine Bulă de la scoala fericit nevoie mare. Vazandu-l, maica-sa il întreabă mirata: — Ce ai Bulă, de unde atata veselie? Tu vii mai mereu supărat de la scoala.
— Pai am trecut pe roșu cu bicicleta, m-a oprit un polițist și mi-a luat carnetul.
— Ce carnet? Ca doar nu ai motocicleta!
— Carnetul de note.
La o cladire în constructii are loc un accident teribil: un muncitor a căzut de pe o schela și a murit.
Singurul martor este un copil care a și fost luat la întrebări de polițisti:
— Ia spune copile ce s-a întâmplat aici?
— Pai omul acesta a murit pt. ca l-a bătut Dumnezeu.
— ?!, pai de ce l-a bătut D-zeu?
— Pt. ca injura.
— Cum injura?
— Dumnezeii ma-ti de copil nu mai zgaltaii schela.
Cum te numești? Intreaba medicul!
— Popopa Mamamarin.
— Ești balbait?
— Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
O fetița vede pe strada un catel care tocmai făcea vrute și nevrute cu o catelusa și il întreabă pe tatăl sau ce fac. T
atal, jenat, îi răspunde: — Catelusa nu vrea sa se duca acasă și câinele încearcă sa o duca el acasă.
— Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel poștașul o ducea în mod sigur la posta…
La scoala, profesoara de zoologie întreabă:
— De ce credeti voi, copii, ca vaca nu poate sa zâmbeasca?
Georgica:
— Eu cred ca vaca nu poate sa zâmbeasca pt. ca are buzele groase și botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
— Da, este interesant punctul tău de vedere.
Vasilica:
— Eu cred ca vaca nu poate sa zâmbeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc până la coarne și se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
— Da, foarte interesant.
Bulă:
— Vaca nu poate sa zâmbeasca pentru ca are niște probleme personale.
Profesoara:
— Da, interesant și acest răspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bulă:
— Pai, dacă pe dumneavoastră v-ar trage cineva de tate de două ori pe zi și v-ar duce la taur o singura data pe an, v-ar mai arde de zâmbit?
Basescu se duce la medic.
Base : Domnu doctor ma cam deranjeaza hernia!
Doctoru : Ati ridicat ceva?!?
Base : Da! Preturile!
Doctoru : Și mai ce ?
Base : Și taxele !
Doctoru : Aoleu, Nu trebuie sa mai faceți niciun fel de efort fizic și în mod cert nu mai aveți voie sa ridicati nimic!
Base : Pacat, chiar când vroiam sa ridic și salariile..