La urolog, medicul se adreseaza pacientului:
— Trebuie sa incetati sa va masturbati!
— De ce??
— Ca sa pot sa va consult!
Bulă, știi cât fac trei și cu unu? întrebă invatatorul. Fii atent: eu îți dau trei mere și mai târziu încă unul.Cate mere ai în total?
— Cinci.
— Cum așa ?
— Pai mai am unul în ghiozdan.
Bulă merge la dentist.
A două zi maica-sa il întreabă:
— Bulă, te mai doare dintisorul?
Bulă:
— Nu știu pentru că a rămas la dentist..
La un proces plictisitor din cale-afara,cand toți aproape ca adormisera, un bețiv exclama catre procuror:
— Sa ma pupi în fund!
— Afara!
— Nuuu! Aici,sa vadă toată lumea!
La o casa de nebuni sa vopsesc gardurile în rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: O mancasera nebunii.
Se mai vopseste odată gardul sa același lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate expaica ce sa întâmpla sa mai încearcă odata. De data asta gardul este vopait în verde.
A două zi dimineața merge sa verifice sa numa îi vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului sa stand asa.
Ce asteptati ma, în fața gardului???
— Asteptam sa se coaca.
Un avion peste Atlantic, un zgomot și un motor se opreste.
— Va rog sa nu va impacientati, stati linistiti pentru ca eu sunt aviator batran și știu sa merg și cu trei motoare…
Alt zgomot…
— S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem până în America și inapoi…
Zdrang!!! Din nou…
— Sa știți ca eu pot sa zbor și cu un motor la fel de bine… Spune aviatorul.
Și cum e bine sa fie, se oprește și ultimul motor.
— Îmi pare rau, dar în momentul de fata n-am altceva de facut decat sa aterizez pe burta în apa… Nu va agitiati… Aplecati-va și veti gasi sub scaune o cutie cu crema neagra care este singura voastra salvare…
Unul dintre pasageri, speriat și totodată nervos, exclama:
— Dar domnule… Ești tampit?… Crezi ca cacatul asta de crema neagra ne va salva de rechini?!
— Nu, spune capitanul, nu va apara… Dar va mănânca cu așa o scarba…
Ora 7 dimineața. Un echipaj de politie oprește un autoturism pentru un control de rutina.
Polițistul se deplaseaza la mașina oprita.
— Buna dimineața, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (soferul nimic)
Polițistul ciocaneste în geam și repeta:
— Actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Polițistul deschide portiera masinii și soferul cade pe asfalt.
Contrariat, întreabă:
— Ati consumat bauturi alcoolice?
— Nuuuuuuu, dom’ sef.
— Auzi ba, pai ce eu sunt prost? Ia sufla în fiola.
Sufla omu’ și nimic, fiola ramine alba.
Polițistu’ în gandul lui “ba, fir-ar ma-sa a dracu’, iar ne-au dat ăștia fiole expirate”.
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat și îi spune soferului:
— Ia sufla, ba, și în asta.
Sufla asta și tot nimic.
— Ba, tu ai baut.
— N-am baut, sefu’.
— Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui.
Soferul spasit:
— Nu ma trimite, dom’ sef, ca ma nenorocești. Eu sunt sofer profesionist și dacă îmi iau aia abecedaru’ raman fără paine.
— Ahaaaaaaa, deci ai baut!
— N-am baut, sefu’.
— Da cum ai facut, ba?
— Sefu’, îți spun dacă ma lasi sa plec.
— Baga.
— Dimineata ma scol devreme, iau o juma’ de votca, fac o clisma cu ea, organismu’ se simte bine, gura nu miroase…
— Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da’ sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului. Dacă afla sefii nostri, după aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci și curu’.
In timpul orei de mate, Bulă avea meci.
Bulă:
— Doamna am meci important pot pleca?
Profesoara:
— Nu Bulă nu pleci de la ora mea…
Atunci Bulă vazand ca doamna nu il lasa sa plece se gandeste sa o supere ca sa il dea afară.
Scoate pula și începe sa o falfaie…
Profa:
— Bulă te dau afară !
Bulă:
— Asta vreau !
Profa:
— Lasa stai jos…
Incepe sa il bata pe unu
Profa:
— Bulă te dau afară !
Bulă:
— Asta vreau !
Profa:
— Lasa stai jos…
Vazand ca nu îi merge planul, Bulă îi zice profesoarei:
Doamna da ce v-as fuuuuuteeee !!!
Profa:
— Afara !!!
Bulă:
— Yessss !
Profa:
— Nu tu ceilalti…
Care este culmea prostiei?
— Un polițist blond!
Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocaBulărul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de bună și i-am spus ca vin în câteva minute. Era singura când am sosit și a început sa îmi sopteasca ce dorinte și sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult ma doreste și ca ar vrea sa facem dragoste măcar o data înainte de a ma insura și a ma darui surorii ei pentru intreaga viața. Eram total socat și nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea în dormitor iar dacă doresc un ultim salbatic zbor nu trebuie decat sa intru la ea în camera. Am rămas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma după ea cum urca scarile.
Am stat așa câteva momente, apoi m-am intors și m-am indreptat spre iesire. Am deschis ușa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat mașina, când au început ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele soții era adunata în fața casei și ma aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine și a început un mic speech:
Nici nu îți poți imagina cât de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un bărbat mai bun pentru fiica mea dacă as cauta în toată lumea. Bine ai venit în familia noastra!
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele în mașina…
Se făcea ca un ginecolog se gandeste sa se facă mecanic.. Și se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce și el la prof și întreabă cum se poate ?
— Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, încă 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, și încă 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament !