Un maniac în ale calculatoarelor intra într-un restaurant McDonalds și întreabă:
— Care este cel mai bun meniu?
Vanzatorul zice:
— BigMac.
— Dar ce placa de baza are?
O data mergea câinele inteligent în jungla. La un moment dat a vazut un leopard care fugea spre el, dadandu-si seama ca vrea sa-l mănânce. Se gandeste repede câinele ce sa faca, și vede niște oase, lua una si-o rodea.
— Hm, da bun a fost leopardul asta! Oare mai gasesc unul?
Auzind asta, leopardul fugea repede și s-o suit într-un copac.
— Foai! A fost cât pe ce! Era să mă prinda câinele acela! din copacul de vizavi era o maimuta care o vazut întâmplarea, și ca sa aranjeze cumva ca leopardul sa.l lase în pace, îi spune adevarul. După ce a auzit adevarul, coboara nervos din copac și îi spune maimutei:
— Hai maimuta, suie-te pe spatele meu, și vei vedea ce se întâmpla cu animalele care ma pacalesc! s-o suit maimuta, și leopardul pleacă la atac, însă câinele a vazut întâmplarea și se gandeste repede ce sa faca, și s-a intors, așa făcea parca n-ar remarca leopardul, și când aude ca e aproape, spune cu voce tare:
— Unde naiba o plecat și maimuta aia? Nu poți avea incredere în maimute! De o jumatate de ora i-am cerut sa-mi mai aduca un leopard…
Medicul: Sa știți ca principalul vinovat al bolii dumneavoastră este alcoolul.
Pacientul: Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.
La o sectie de politie este adusa o “infractoare” care a trecut pe rosu.
Polițistul de serviciu începe interogatoriul:
— Numele?
— Camelia X.
— Varsta?
— 28 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”
Un tip intra într-un bar, se duce la barman și îi spune:
— Vreau și eu un pahar de Maiputin.
— Maiputin? N-am auzit de așa ceva.
— Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai!
— Pai ce e asta? Digeștiv? Lichior? Vreo bere straina?
— Bah, nu știu exact, așa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau Maiputin.
Un mistret isteric statea cocotat într-un visin din livada.
Vine paznicul si-l întreabă:
— Ba, ce cauti acolo?
— Mananc cirese.
— Care cirese ma, ca asta-i visin.
— Mi-am adus de acasă.
Pacientii au luat cu asalt spitalul de psihiatrie.
Pentru eliberarea ostaticilor, ei au cerut un milion de elicoptere și un dolar.
Un tip este dus pe targa de brancardieri…
-Unde ma duceti??????
-La morga…
-Pai n-am murit!!!!!
-Pai n-am ajuns!
Intr-o zi, primarul orasului se duce în vizita pe la țigani.
— Hai noroc, bine v-am gasit!
— Sa traiasca domn primar!
— Ma, ce ati zice voi dacă v-as da la toți case?
— O, pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.
— Dar ce ati zice dacă v-as oferi cele mai tari masini din lume?
— Ce bine ar fi! Mai ia un pahar de vin, ca tare ne bucuram.
— Și va voi gasi la toți locuri de munca!
Tiganul îi ia paharul din mâna și zice:
— Ce ai, domn primar, te-mbatasi din numai două pahare de vin?
O femeie a inventat un dispozitiv care făcea ca orice mașina ce trecea prin fata casei ei sa se strice și nu gasea nici un mod sa profite din asta.
Apoi s-a gandit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte.
Când omul adormea, ea îi lua p**a în gura și tinea în mâna o pancarta pe care scrisese:
— “50 de dolari sau musc tare!”.
Bineinteles ca tipii plateau imediat.
O data a venit un strain, i s-a stricat mașina și a trebuit sa stea peste noapte.
Când a simtit ceva intre picioare peste noapte s-a trezit și a vazut-o pe femeie cu p**a în gura și pancarta
— “50 de dolari sau musc tare!”.
El a zâmbit și i-a zis:
— “100 de dolari sau ma p*s!”
La scoala, invatatoarea le spuse elevilor sa spună un animal carnivor.
Bulă cu mâinile pe sus.
— Doru, spune-ne tu.
— Jaguarul.
— Foarte bine!
— Bulă spune-ne și tu.
— Leu.
— Foarte bine!
Bulă ridica iar mâna sus:
— Spune, Bulă.
— Leu.
— Bulă dar la-i mai zis odata!
— Da, dar asta era alt leu!