Un cavaler, înainte de a pleca în cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa îi monteze soției sale centura de castitate.
După ce o monteaza, lacatusul întreabă: punem și botnita?
— Te mai doare dintele, puisor? il întreabă mama pe baiat după ce a venit de la stomatologie.
— Habar n-am! Dintele a rămas la dentist!
Moare matusa lui Bulă din Franta și îi lasa mostenire. După un timp, il întreabă profesoara pe Bulă la scoala:
— Ma, Bulă, ce ți-a lasat matusa ta din Franta mostenire?
— (Calm) Doua nutrii.
— Ce, ma, nutrii?
— (Nedumerit) Nu, doua!
Doctore, am început sa uit.
Ce ma sfatuiești sa fac?
— Datorii!
Profesoara le explica la scoala copiilor:
— SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea, sau el-el.
Bulă:
— Doamna profesoara, dar în relatia eu-eu este vreun risc?
O grupa de polițisti la un test de verificare a cunostientelor. Un capitan întreabă:
— Ce face apa la 100 grade?
Un polițist:
— Raspund eu, raspund eu. .
Capitanul:
— Bine mai, zi tu.
Polițistul:
— La 90 grade, apa face unghi obtuz.
După ce-si pune mâinile-n cap, capitanul pune alta întrebăre:
— Care viteza e mai mare și de ce? a sunetului sau a luminii?
Un alt polițisti:
— Raspund eu.
Capitanu:
— Da, te-ascult.
Polițistul:
— Viteza sunetului e mai mare, pentru ca, atunci când deschid televizorul intai se aude și după aia se vede.
Un altul il contrazice:
— Ba nu, viteza luminii e mai mare, pentru ca avem ochii mai în fața decat urechile.
Judecatorul: Acuzat, recunoaste ca ai gresit!
Inculpatul: Imposibil. Pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.
Pe o autostrada merge unu ca un nebun, cu 200 km/h. Și vede un indicator:
— SPEED LIMIT 150
Asta își zice:
— Ma sa nu-mi supar sefu cu amenzi, hai ca incetinesc la 150
Mai incolo vede alt indicator:
SPEED LIMIT 50
Se gandeste Maaa, hai ca merg și cu 50 km/h!
Mai departe, alt indicator:
SPEED LIMIT 10
De data asta își zice Bai, astia-s nebuni, da hai c-o fac și pe asta Și incetineste.
Mai departe da peste alt indicator:
WELCOME TO SPEED LIMIT.
— Bunico, în bucatarie sunt 5 muste….3 femele și 2 masculi.- Bulisor, dar cum poți sa fii atat de sigur, fiecare ce sunt?
— Pai 2 stau pe masa, în timp ce 3 stau pe oglinda!
In salon chirurgul il întreabă pe pacient:
— Ei, cum te simti?
— Ceva mai bine. Dar parca ieri mi-a dat cineva cu ciocanu în cap.
— Hmm, cum sa-si spun.. știi, ni se termisase anestezicul..
Taranii dîntr-un sat se plang primarului
— D-le, de câteva saptamani a aparut un tip la noi în sat și toate femeile pe care le prinde le f**e.
— Si… nu ati luat masuri?
— Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!