Doctorul catre proaspatul amputat: — Domnule am pt. dv. o stire bună și una rea.
— Care-i aia rea?
— Ti-am amputat piciorul sănatos..
— ..si aia buna?
— Piciorul bolnav se vindeca!
Bulă la scoala este interpelat de profesoara — ce-i drept, cam bun:
— Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara…
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit…
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna…
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate — Normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil…
— Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul…
Autobuzul pleacă din statie, iar după el alearga o doamna strigand:
— Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca nu mai ajung la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca și spune bucuroasa:
— Am reusit.. Biletele la control!
Omul de pe targa catre infirmieri :
— Unde ma duceti ?
— La morga.
— Dar încă n-am murit.
— Pai, încă n-am ajuns…
Un tip se duce la un supermarket. Intra și după 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini în mana. Vanzatorul il întreabă:
— Aveți câine?
— Da.
— Și unde e?
— Acasa.
— Pai nu va putem vinde dacă nu vedem și noi câinele. Regula magazinului! Tipul pleacă supărat. A două zi vine, aceeași cheștie, dar avea în brate o cutie cu mincare pentru pisici.
— Aveți pisica?
— Da.
— Și unde e?
— Pai.. acasă.
— Îmi pare rau, nu va putem vinde mancarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleacă supărat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o pungă în brate. Vinzatorul baga mâna în pungă și exclama:
— Vai ce moale și pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
— Trei suluri de hârtie igienica răspunde tipu ranjind!
Un copil intra în farmacie și întreabă:
— Aveți prezervative?
— În primul rand, îi răspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii și în al doilea rand sa-i spui lui taticu’ sa vina singur sa și le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
Copilul: — În primul rand, prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor și în al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama…care va pleca la statiune și marimea încă nu o stie!…
Nea Vasile își duce soacra la doctor și il roaga totodata:
— Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastră soacra.
Intr-o zi o fata se intoarce de la o intalnire și intra în casa. Mama ei o vede și o întreabă: De ce ești supărata draga mea?
— Am fost și m-am intalnit cu un baiat care mi-a rupt floarea.
Maica-sa speriata o duce urgent la ginecolog. Doctorul o baga în cabinet și după o jumatate de ora iese doctorul dezamagit și îi spune mamei: Doamna draga, floarea ca floarea dar i-a spart și ghiveciul.
Dom doctor, de cate ori îmi scot sutienul, mi se ridica sanii și mi se intaresc sfircurile.
— Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul și sinii, zvic!
— Fantastic, se minuna doctorul.
— E grav, domnule doctor?
— Grav nu e, dar e molipsitor..
Iepurele il bate pe lup la sah de fiecare data până când il întrebă lupu : — Ba iepuraș, cum se face ca ma bați de fiecare data la sah?
— Ba lupule, eu fac o partida de sex înainte
A două zi lupul merge în bucatarie la neasta lui și o ia pe la spate.
Atunci lupoica exclama:
— Oh, ooh iar mergi la sah iepurașule ?
Doi polițisti gasesc 3 grenade și vor sa le duca la sectie.
Unul din ei zice:
— Dar dacă explodeaza una?
— Nu-i nimic, o sa le spunem ca am gasit doar doua.