— Știti ca puteti sa va marturisiti fapta, zice judecatorul acuzatului. Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit chelnerul cu halba plina peste ceafa!…
— Domule judecator, asta e imposibil. Orisicine știe ca în restaurantul respectiv nu au existat niciodată halbe pline…
— Sa presupunem ca as baga mâna în buzanarele unui om sa i-as lua banii.
Ce ar insemna ca sunt în cazul acesta, copii?
— Ministru de finante!
— Mi s-a furat mașina. Dimineata, când m-am trezit, nu mi-am mai gasit trabantul, ci numai husa.
La care, politiștii :
— Ati scuturat bine husa?
Un telefon la politie un miezul noptii:
— Veniti repede niște spargatori mi-au intrat în casa
— Ne pare rau dar nu avem nici un echipaj disponibil
Omul revine 5 minute mai târziu:
— Alo, tot eu va telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar sa va spun ca nu mai e nevoie sa trimiteti pe nimeni, i-am impuscat pe toti.
Cinci minute mai târziu strada gemea de masini politie iar politiștii erau prin toată casa. I-au prins pe toți spargatorii.
Un polițist discuta cu proprietarul:
— Dar dumneavoastră parca ziceati ca i-ati impuscat pe toti.
— Dar dumneavoastră parca ziceati ca n-aveti pe cine trimite.
Un nebun merge într-un magazin și zice vanzatoarei:
— Dati-mi două banane!
Ia bananele și le baga în urechi
Vine a două zi și din nou cere 2 banane pe care le baga în urechi
A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are.
Atunci nebunul cere doi morcovi pe care îi baga în urechi.
Vanzatoarea mirata il întreabă :
— De ce v-ati bagat morcovii în urechi?
— Pai dacă nu aveți banane!
Un mare fan Dinamo intra într-un video club și întreabă:
— Exista caseta Echipa Dinamo invingatoare ?
Vanzatoarea răspunde:
— Uitati-va în dreapta, poate exista în rubrica Science Fiction.
Profesorul: — Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?
Gigel:
— Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti.
La scoala copiii sunt întrebati ce sunt tatii lor de meserie. Ionel:
— Tatăl meu este inginer constructor!
— Foarte bine Ionel, ce face el?
— Construieste sase și blocuri!
Gigel spune:
— Tatăl meu este arheolog!
— Foarte bine Gigel, și ce face el?
— Sapaturi arheologice.
Bulă când este întrebat și el:
— Tatăl meu e procuror!
— Bine Bulă, foarte bine, ce face el?
— Pai, procura: tigari, cafea, whisky..
Pentru optimist, paharul este pe jumatate plin.
Pentru pesimist, paharul este pe jumatate gol.
Pentru inginer, paharul are de două ori capacitatea necesara.
1. De ce poate sosi acasă mai repede comanda de pizza decat ambulanta?
2. De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si.. o cola light?
3. De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergentii de vase se fac cu lamai adevărate?
4. De ce pentru a inchide programul Windows trebuie apasat mai intai pe START?
5. De ce se sterilizeaza acul seringii înainte operatiei de eutanasiere?
6. De ce desi zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste terminal?
7. De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
8. De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
9. De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
10. Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia Interzis a calca pe iarba în mijlocul gazonului?
11. Atunci când omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt în acel moment?
12. Dacă un cuvant este scris gresit într-un dictionar, cum ne dam seama?
13. De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
14. Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
15. De ce oile nu intra la apa când ploua dar lana da?
16. De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
— Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i facă o farsa domnului profesor.
— Frumos din partea ta. Cum a fost?
— Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cate pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.