Doctorul il întreabă pe Bulă :
— Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ și manusi chirurgicale !
— Și partenera ?
Care partenera ?!
La ora de fizica, profesoara spune:
— Dragi copii, mâine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
A două zi, Bulă, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
— Bravo, Bulă, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
— De la tata mare.
— Și el ce-a zis?
— Aer, aer, aer!
Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu:
— Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa îi fie greata. Priviti: și baga profu un deget în fundul cadavrului și după aia il baga în gura.
— Haideti acum, toti, pe rand — faceți ca mine.
La sfârșit, după ce toți au executat operatia:
— A două calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget în fundul cadavrului și altul în gura.
La scoala îi zice profesoara lu bulă sa nu mai vina la scoala ca vine Basescu și el e uituc și uita lectia și ia zis sa sta acasă și Bulă când a ajuns acasă s-a impiedicat de prag și a uitat ce ia zis profesoara, și a două zi a vanit la scoala și profesoara când la vazut la bagat în dulap și când zicea cine sa duce la goldan sprit copii strigau Basescu, da zice Bulă din dulap are mama trei purcei cine îi pupa în cur pe iei și copii din clasa strigau basescu .
Un hot de buzunare este surprins în flagrant și dus la sectia de politie:
— Nu incerca să mă convingi ca ai luat portofelul pentru ca ai crezut ca este al tau?
— Portofelul? Nu. Dar bancnotele din el mi s-au parut foarte cunoscute.
Un tip trece pe roșu la semafor. După 2 min il oprește pe dreapta o polițista de la circulatie.
Tipul da geamul jos și cu o moaca spasita întreabă:
— Cat?
Polițista:
— 300 RON.
Tipul:
— Bine. Urca!
Intr-un sat uitat din Romania soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineinteles, spiritul francez nemuritor. Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare și de civilizatie al satenilor. La sfârșitul vizitei, un doctor sans frontieres se adreseaza unui taran român: Doctorul:
— Bade, după ce faceți sex, va spalati pe penis ?!?
Taranul:
— Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu inteleg ce-i aia, penis ?
Doctorul, care nu stia bine româneste, intra în cabinet cu taranul si, binevoitor, îi arata despre ce este vorba. La plecare, soția taranului il tot tragea de mineca pe acesta:
— Ma Vasile, hai no , spune-mi și mie cei aia penis.
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului român. ) răspunde:
— Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa ca-i mult mai mica!.
Un polițist vede într-o noapte o blonda care statea în genunchi sub un felinar.- Ce faceți aici ?, întreabă polițistiul
— Mi-am pierdut inelul cu diamant și il caut
— Aici a căzut ?
— Nu ! La blocul vecin, dar aici este lumina.
Medicul după consultatie:
Doamna, am o veste buna.
— Pardon..domnisoara!
Domnisoara, am o veste proasta.
Dacă te doare atat de rau dintele acela, va trebui sa mergem la un dentist. Sper ca nu ti-e frica?
— Nu, taticule.
— Bravo, așa te vreau, curajos! Sa știi ca dentistul nu-ti face nimic!
— Dacă e asa, ce rost mai are sa-l deranjam?
La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati.
La sfârșitul orei profesoara:
— Bulă, du ce nu ai predat încă lucrarea?
— Doamna profesoara, nu știu pe cine sa pun pe post de mijlocas central…