Un medic stomatolog a lasat cu limba de moarte ca atunci când moare sa-i fie pusa fotografia de pe cruce incadrata în forma gurii.
Un poet merge prin cimitir sa își culeaga inspiratii și vede mormantul doctorului.Stand puțin pe ganduri îi compune o poezie.
Ti-ai ales drept cadru gura ca ai fost stomatolog, unde-ti asezai figura de erai ginecolog?
Doi polițisti trimisi sa patruleze pe strazi.Unul își tot sugea degetul.
Celalalt, enervat, il întreabă:
— Ce dracu ai ma de îți tot sugi degetul?
— Lasa-ma ba, ca am ceva intre unghie și nu știu dacă e pamant sau rahat.
— Ești prost. Da-mi mie sa verific
Ii ia degetul, miroase, gusta și da verdictul:
— Tu nu vezi ca e rahat?!
— Da bah.ai dreptate. Ca ma și miram de unde dracu sa am eu pamant în fund.
Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastră?
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful: Asa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.
La examen unui polițist i-a picat sa spună care-i subiectul în fraza :
— VENEA O MOARA PE SIRET .
Fara sa clipeasca spune :
— VENEA, sa traiti !
Comisia a rămas stupefiata !
— Cum ati ajuns la concluzia ca acesta-i subiectul ?
— Sa traiti,am pus întrebărea :
— Cine-l omoara pe Siret ? VENEA!
Un bețiv intra într-o farmacie și urla:
— Da-mi un prezervativ, acum!
Farmacista:
— Mai decent va rog!
La care bețivul își scoate socoteala și întreabă destul de calm:
— Aveți hainute pentru acest bebelus?
Ce ne invata filmele americane:
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel puțin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Dacă trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce să-ți faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde în sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza dacă într-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare, inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand în jurul tău într-o maniera amenintatoare, până când îi faci knock-out pe cei dinainte.
6. Când stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla în dormitorul tău se vede perfect, numai ca într-o usoara penumbra…
Angajatul:
— Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastră?
Seful:
— Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul:
— Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful:
— Asa
Angajatul:
— Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
Seful:
— O marire? ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
— Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
— Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, apaNova și banca.
Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora; 6 dimineața. Vine doctorul si-l întreabă ce-a patit. Ii spune clar și raspicat ca-l doare cu*ul.
Doctorul supărat tare, il ia la rost si-i zice sa vina mâine dar nu așa de dimineața sa-i strice ziua cu asemenea probleme. A două zi, la fel. Primul la ușa.
— Mah, nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar în c**?!
Ba da! Și n-am dormit toată noaptea.
— Ma, zice doctorul, te-am avertizat ieri sa nu vii așa de dimineața. Vino mâine dar, fii atent, sa nu-mi strici și ziua de mâine ca te tai după lista mea. Și mai e ceva: Maine e ziua mea! așa ca ai grija!
A treia zi din nou omul nostru la ușa la prima ora. Vine doctorul, il vede aproape plangand si-i zice până la urma sa se suie pe masa. Baga doctorul mâna în cu*ul lui, nimic. Pana la cot, până la umar și parca apuca ceva. Trage mâna afară și ce sa vezi?! Un buchet de garoafe în toată splendoarea.
— La Multi ani, dom doctor, zice usurat pacientul.
Un tip se duce la doctor și se plange:
— Domn doctor, am o problema, în fiecare dimineața la ora 5 fix, ma cac, scuzati-mi exprimarea..
— Pai e foarte bine, e chiar de indicat ca în fiecare zi și mai ales dimineta sa aveți scaun, astfel și organismul se elibereaza..
— Da, domn doctor , dar eu ma trezesc la 6..
Cica la gabori avea loc un examen de promovare.
Un subofiter se agita și afla de la cineva ca la examen se întreabă cine a scris Luceafarul.
Polițistul se agita el dar nu gasește răspunsul.
Se duce la locotenent:
— Dom locotenent! Am și eu o întrebăre?
— Zi ma!
Cine a scris Luceafarul?
— Ba, nu știu.
Polițistul nostru se duce la colonel:
— Dom colonel! Am și eu o problema!
— Da, se rezolva! Zi!
Cine a scris Luceafarul?
— Nu știu, dar am un prieten profesor, sa îi dau telefon!
In sfârșit, afla gaborul ca Eminescu a scris Luceafarul și ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet și il baga în pantof.
La examen este întrebat cine a scris Luceafarul.
Polițistul scoate discret biletul și răspunde mandru:
— Clujeanca S.A.!
Judecatorul pagubitului:
— Recunoasteti în persoana acuzatului pe cel care vi-a furat mașina?
— Domnule judecator, după pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt așa de sigur dacă ma avut vreodată o mașina!..