Ce i-a pus Mos Nicolae lui Mircea Geoana în ghetute?
Programul Geoana-Presedinte , varianta DEMO!
Un tip aflat într-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, și în sfârșit oprește cu cativa centrimetri înaintea unei vitrine. Pentru câteva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
— Sa nu mai faceți asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca și se scuza cum poate:
— Nu puteam știi ca va speriati așa tare datorita unei atingeri pe umar
— E și greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit.
— Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada.
soferul speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina moarta și se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Io n-am gaini așa late!
— Doctore, tusesc intruna. Ce sa fac?
Doctorul îi prescrie pacientului un medicament, dar, din greseala, îi da un laxativ puternic. După trei zile, acesta revine.
— Ei, mai tusești?
— De tusit as mai tusi, dar nu prea mai am curaj.
La 3 noaptea vine John acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa
dormitorului, în cele din urma cumva e-n pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
“Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. În bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John cheștioneaza copilul:
— Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
— A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
— Si?
— Ai vomat de mocheta…
— Si?!
— Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica și te-ai dat cu capul de ușa dormitorului…
— Si?!!
— Și pe urma mama te-a tarat în pat.
— Si?!!!
— Și a-nceput sa te dezbrace, dar, când să-ți desfaca pantalonii, tu ai zis: “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”
Un polițist dirija circulatia într-o intersectie, un baietel statea și se uita cu jind la miscarile polițistului !
— Ce e baiete, ti-ar place sa dirijezi și tu circulatia?
— Da nene polițistule!
— Lasa ca te faci mare și te faci polițist!
— Nu mai pot ca am trecut …într-a 5 a !!!
Undeva-n Ardeal, Ion la doctor.
— Doctore, totusi, pot sa beau măcar o țuica?
— N-ai voie! ti-am mai spus și ieri ca n-ai voie!
— știu, da am crezut ca, intre timp, a mai avansat medicina..
O rata intra într-un magazin:
— Aveți bomboane?
— Nu, răspunde vanzatoarea.
A două zi la fel:
— Aveți bomboane?
— Nu, răspunde vanzatoarea.
A treia zi la fel.
— Aveți bomboane? Vanzatoarea exasperata:
— Auzi, dacă ma mai intrebi de bomboane îți bat cuie în cioc.
A patra zi intra iar rata în magazin și întreabă:
— Cuie aveți?
— NU.
— Atunci aveți bomboane?”
Condamnatul este adus în camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire și întreabă:
— Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii îi răspunde:
— Nu-ti bate capul cu întrebări, o sa te punem imediat la curent…
Profesorul la examen, catre o studenta:
— Știi sa faci sex în scris?
— Nu!!!??
— Atunci treci la oral !
Tanarul judecator întreabă acuzatul:
— De ce tremurati asa?
— Știti este prima oară când ma aflu într-o sala de tribunal.
— Asta nu e un motiv sa va fie frica. Și pentru mine este tot primul proces.