Profu’ il întreabă pe Bulă:
— Bulă, spune-mi cât fac 3+3!
— Nu știu, dle profesor!
— Bulă, dacă eu îți dua 3 mere și apoi încă 3 mere, cate mere ai?
— Sapte, dle profesor!
— Cum? 3 cu 3 fac 6, nu sapte!
— Pai mai am unul în ghiozdan!
La un spital, niște nebuni au hotarat sa se joace de-a macaroanele. Zis și facut. Din cabinetul sau, doctorul aude mare galagie.
Intra doctorul în camera cu pricina și toți nebunii încremenesc, mai puțin unul care se zbatea pe podea.
Doctorul il întreabă:
— Mai nebunule ce-ai de te zbati în halul asta?
La care nebunul răspunde:
— Domnule doctor eu m-am lipit de fundul oalei.
Alinuța lipseste 3 zile de la scoala.
Când vine o întreabă invatatoarea:
— De ce nu ai venit la scoala ?
Alinuța:
— A murit mama !
Invatatoarea:
— Cum a murit ?
Alinuța:
— A bătut un cui în perete și s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea:
— Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuța:
— Se chinuia prea mult și tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o !
La frontiera, Iliescu voia sa treaca fare pasaport ca e presedinte.
Vamesul îi cere sa isidovedeasca cumva identitatea.
Vamesul:
-Uite,saptamana trecuta a venit Nadia Comaneci fără pasaport.I-am pus o barna, a facut două spagate și a trecut granita. Ieri a venit Sofia Vicoveanca fără act de identitate. Am pus-o sa hauleasca o doina și a trecut.
Iliescu:
-Aoleo,pai eu nu știu sa fac nimic!
Vamesul:
-Poftiti domnule presedinte…
Piranda merge la doctorul ginecolog:
— Haoleu, dom doctor, mâncati-as știinta matale, am și eu o problema.
— Ce problema, spuneti?
— Când fac sex ma doare.
O pune doctoral pe masa, baga mâna inauntru și îi spune sa il anunte când o doare.
Pacienta nu zice nimic. Doctorul baga mâna mai mult, mai mult?
Nimic.
La un moment dat, numai aude:
— Hop! Ma doare!
La care doctoru îi zice:
— Femeie, tu ai probleme cu amigdalitele!
Doi studenti mergeau pe strada.
La un moment dat unul il întreabă pe celalalt:
— Știi care e diferența dintre un politai și un magar? Nu răspunde al doilea.
In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit și se repede spre primul student infigand mâna în gulerul lui:
— Care ma, care? Zi ca te sparg.
— Nici una zice studetul.
— Asa ma, altadata ai grija ce zici.
Domnu doctor, cred ca am probleme cu ochii!
— De ce credeti asta, domnule?
— Pai, de când m-am căsatorit nu mai văd nici un ban prin casa.
Pacientul:
— Doctore, îmi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati sa-l pastrez?
Doctorul:
— O cutie de pantofi.
Bulă în prima zi la scoala, foarte agitat. Profesoara il vede așa de nervos și il întreabă:
— Ce ai, Bulă, de ești așa de nervos?
— Pai se poate, doamna profesoara, pe ușa scrie clasa 1 și aici sunt banci de lemn..
Intr-o scoala din Franta proful face prezenta elevilor:
— Mustafa Kemal Ibn?
— Aici.
— Yakin Bahr-Haretdin?
— Aici.
— Mohammed Din Cut-Oglu?
— Aici.
— Alla-In-Bar Beer?
— D-le profesor, numele meu corect se pronunta “allen Barbier.”
Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede.
S-au gindit cum sa facă rost de bani. Sa sparga o banca?
Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficiești bani. S-au hotarit sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung în biroul comandantului și deschid fisetul. în primul sertar, valuta.
— Nu luam valuta ca e inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
— Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
— Asta il luam și facem bine și la prietenii nostri!
A două zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului că a fost spart biroul.
— Ce au luat, valuta?
— Nu.
— Bijuteriile?
— Nu.
— Atunci ce?
— Condica de prezenta a politiei!