Într-o firmă de contabilitate, patru tipe într-un birou: şefa (nu se specifică ce culoare are la păr) şi trei contabile: una brunetă, una roşcata şi cealaltă blondă.
De la o vreme, şefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Într-o zi, se gândesc fetele că, dacă şefa pleacă, pleacă şi ele. Zis şi făcut, şi cum a ieşit şefa pe uşă, hop şi ele, să se bucure de două ore libere.
Bruneta merge direct la sala de fitness, profitând de faptul că are timp mai mult să fie în formă.
Roşcata merge la cumpărături.
Blonda, ca o soţie cuminte şi iubitoare, merge acasă, să profite de două ore în plus lângă soţul ei iubit.
Acasă, însă, după ce intră, aude zgomote din dormitor şi, când se uită pe furiş pe uşă, îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei. Tiptil, se strecoară afară, fără să zică nimic. Se duce în parc, aşteptând să treacă timpul.
A doua zi, şefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului. Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, că ieri era cât pe ce să mă prindă şefa!
Învăţătoarea îi întreabă pe elevi ce animale au prins pentru ora de zoologie.
ELEV1: Eu am prins o vrabie!
ELEV2: Eu am prins o broască!
BULĂ: Eu am prins doi iepuri!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Doi?!
BULĂ: Da, doamna învăţătoare, doi am prins!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Şi cum i-ai prins?
BULĂ: Regulându-se!
PROFESORUL: Bulă, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract?
BULĂ: Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
PROFESORUL: Bine, Bulă. Poţi să-mi dai şi un exemplu?
BULĂ: Fierul încălzit.
O secretară blondă, la prima zi de lucru, primeşte sarcina să facă cafea la băieţi. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
- Domnule chelner, intră în acest termos 6 cafele?
- Da, domnişoară, intră şi mai mult, zice chelnerul.
- Vai, ce bine! M-aţi salvat! Faceţi 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino.
DIRIGINTA: Bulă, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală?
BULĂ: Închisă, doamnă, închisă!
Bulă şi Strula merg în Bucureşti. La un moment dat, se rătăcesc în oraşul acela mare.
Bulă strigă după Ştrulă, iar Ştrulă strigă şi el după Bulă.
Poliţiştii, văzând atâta zarvă, îi arestează şi îi duc la aceeaşi secţie.
Ei se întâlnesc şi îşi zic miraţi: Băi, dar deştepţi mai sunt ăştia din Bucureşti, cum ne-au găsit!
Nevasta unui director află că el are o nouă secretară. Vine directorul acasă, nevasta îl ia în primire:
- Secretara asta a ta... are picioare frumoase?
- N-am băgat de seamă.
- Ochii, ce culoare au?
- N-am observat.
- Ce parfum foloseşte?
- N-am observat.
- Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă?
- Foarte repede.
La şcoala lui Bulă se anunţă mare bal mascat, iar învăţătoarea le cere elevilor să se costumeze în câte un fruct.
Un copil vine deghizat în prun, altul - în nucă, altul - în cireş, altul în păr, dar Bulă, vrând să fie original, întârzie cu costumatul.
Până la urmă, îşi bagă un furtun în cur şi îşi montează un duş pe cap, şi apare şi el la bal.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Păi tu în ce te-ai deghizat, măi?
BULĂ: Într-un curcuduş!
Bulă, pensionar, bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier.
BULĂ: Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi, şi de urechi.
SORA MEDICALĂ: Nu avem un astfel de doctor, pentru ce vă trebuie?
BULĂ: Pentru că una văd şi alta aud!
La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin grădină să vadă cum reacţionează pacienţii la tratamente. Vede un pacient trăgând după el o cărămidă legată cu sfoară.
DOCTORUL: Ce faci, omule?
PACIENT 1: Păi ce să fac, îl plimb pe Azorel.
Mergând mai departe, doctorul vede un pacient cu o mătură în mână.
DOCTORUL: Ce faci, măi omule?
PACIENT 2: Mă plimb cu prietena.
Apoi îl vede pe Bulă cu o conservă legată cu sfoară.
DOCTORUL: Ce faci, Bulă?
BULĂ: Târâi conserva asta după mine, dom' doctor.
DOCTORUL: Bine, măi Bulă, dar asta e o conservă?
BULĂ: E conservă dom' doctor, ce să fie?
DOCTORUL (uimit): Bulă, văd că la tine a avut efect tratamentul, poţi să pleci acasă!
Bulă iese pe poarta spitalului şi, după colţ, trage un şut cu piciorul în conservă şi zice mândru:
BULĂ: Marş de-aicea, că i-am păcălit!
O colegă de-a lui Bulă se plânge la şcoală că Bulă o tot pipăie.
COLEGA: Doamna dirigintă, Bulă mă tot pipăie.
Diriginta îl chemă pe Bulă imediat.
DIRIGINTA: Măi Bulă, tu ai pipăit-o pe fata asta!
BULĂ: Nu doamna dirigintă, să moară mama!
Ajunge Bulă acasă, maică-sa moarta. Episodul se repetă câteva zile la rând. Bulă se jură “să moară sora”, “să moară bunicul”, iar când ajunge acasă, sora şi bunicul sunt morţi. Dar colega se plânge în continuare de tratamentul pe care i-l aplică Bulă, iar diriginta se satură de minciunile acestuia.
DIRIGINTA: Bă Bulă, nu mai suport să tot vină fata asta la mine zicând că o tot pipăi. Acum, dacă mai minţi, te bag la şcoala de corecţie.
Bulă cade pe gânduri, dar tot găseşte răspuns.
BULĂ: Să moară tata dacă am pipăit-o!
Ajuns acasă, îl găseşte pe taică-său plângând.
TATĂL LUI BULĂ: Măi Bulă, nu mai suport, umblă moartea p-aici ca la ea acasă, acu’ a murit şi vecinul...