Bulă merge la examen la Academia de Poliţie. Se îmbracă frumos, cu pălărie şi costum nou, iar acolo poliţistul îi spune că, pentru a deveni poliţist, trebuie să ai mult curaj. Dintr-o dată, scoate pistolul şi-l împuşcă pe Bulă în pălărie.
Bulă sta neclintit, la care poliţistul îl felicită pentru curajul lui:
- Bravo, Bulă, aşa trebuie să fie un poliţist adevărat! Poftim nişte bani pentru pălărie.
- Dar... domnu’ poliţist, pentru panataloni nu-mi daţi?
Vine şi ora de engleză...
PROFESOARA: Copii, cine-mi spune cum se zice la pisică în engleză are un zece!
ELEV1: Za cat!
PROFESOARA: Bravo, ai un zece! Dar cine ştie cum se zice la căţel în engleză, primeşte doi de zece!
ELEV2: Za dog!
PROFESOARA: Bravo, ai doi de zece. Dar, măi copii, mă, cine ştie cum se zice la căldură are media zece pe anul ăsta!
BULĂ: Za duf!
Profesorul de psihologie explică:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
- Domnule profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?
PROFESORUL DE RELIGIE: Bulă, câte porunci există?
BULĂ: Zece, domnule profesor.
PROFESORUL: Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
BULĂ: Rămân nouă...
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţă BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000, primeşte maşina gratis. Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă spre casă. Se opreşte la o terasă, ia o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Din sens opus, apare o betonieră în viteză, şoferul face o manevră greşită şi o calcă pe soţia tipului.
“Asta e”, zice omul, “când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!”.
La brutărie:
- Domnule, a ieşit pâinea din cuptor?
- Da.
- Şi la ce oră se întoarce?
Bulă şi Strula merg să se angajeze. La semnarea contractului, Bulă spune:
BULĂ: Eu nu ştiu să scriu.
SECRETARA: Fă şi tu un semn.
Bulă face un X.
Urmează Ştrulă la rând şi nici el nu ştie să scrie. Ştrulă face un 0.
Secretara e foarte mirată!
ŞTRULĂ: Pe mine nu mă cheamă că pe el!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Bulă, să vină taică-tău mâine la şcoală!
BULĂ: Păi, nu poate, pentru ca are diaree!
ÎNVĂŢĂTOAREA: De unde ştii tu asta, Bulă?
BULĂ: Am auzit-o aseara pe mama când îi spunea: căcatul ăsta al tău nu se mai întăreşte odată?
La ora de religie.
PROFESORUL: Şi, copii, amintiţi-vă permanent: cei care vor învăţa pentru note de 9 şi 10 vor nimeri în rai, cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad, înţelegeţi?
BULĂ: Dom’ profesor, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala asta viu?!
PROFESORUL DE LOGICĂ: Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 metri. Ce vârstă am eu?
BULĂ: 44, d-le profesor, răspunde Bulă.
PROFESORUL: Perfect, Bulă. Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact!
BULĂ: Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dvs. şi are doar 22!
Clasa lui Bulă îl supără pe directorul şcolii. După pauză, intră profesoara, iritată la culme, în clasă şi începe să urle la ei.
PROFESOARA: Sunt foarte supărată pe voi, să nu vă mai văd, gata, luaţi-vă boarfele şi plecaţi acasă.
Bulă, din spatele clasei, protestează.
BULĂ: Doamna profesoară, eu nu pot să plec!
PROFESOARA: De ce, Bulă?
BULĂ: Doamna profesoară, boarfa mea iese la unu!