Dumnezeu îi cheamă la el pe Constantinescu, Iliescu şi Ceauşescu:
- Voi face ca poporul să aleagă preşedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine ţării. Spuneţi-mi fiecare: Ce veţi face?
CONSTANTINESCU: Eu voi integra România în NATO!
ILIESCU: Eu voi integra România în NATO şi în UE!
CEAUŞESCU: Eu voi scăpa ţara de mincinoşii ăştia doi!
Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu, gata să privească meciul. Doar ce a început şi, în secunda 7, e K.O.
şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!
În acel moment, soţia apare din bucătărie şi, cu sarcasm, spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?
- Anunţurile în ziare dau rezultate?
- Bineînţeles! Ieri am dat un anunţ în ziar că suntem în căutarea unui paznic, iar azi deja eram jefuiţi.
Ceauşescu inspecta felul în care ţăranii executau lucrările de primăvară. Din elicopter, vede un tractor oprit şi doi tipi dormind la umbra lui. Comandă coborârea, se duce la ei, ăia se treziseră.
Ceauşescu:
- Cum te cheamă pe tine?
Unul dintre ei:
- Apăi, eu mi-s Petru...
- Dar pe tine, cum te cheamă?, îl întreabă el pe celălalt.
- Io mi-s Semion...
- Şi voi acum de ce nu semănaţi?
- Apoi, dară, cum să semănăm, dacă nu suntem fraţi?
Deviza doctorului român: Obrazul subţire cu Kent-uiala se ţine.
3
Un reporter occidental îl întrebă pe Ceaşcă, prin 1989:
- Am auzit că în România e frig în case. Aşa e?
- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
- Dar am auzit că nu e nici mâncare?
- Da, dar n-a murit nimeni de foame.
- Şi am mai auzit că trebuie să te baţi ca să prinzi un loc în autobuz ca să te-ntorci acasă de la servici?
- Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
- Atunci, domnule preşedinte, de ce nu încercaţi cu cianură?
Un bărbat din Braşov avea probleme cu potenţa. Merge la doctor, iar acesta îi spune:
- Îţi dau praful acesta, pe care trebuie să-l pui în mâncare şi erecţia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casă, pentru a face o bucurie soţiei sale, intră într-un restaurant şi comandă o porţie de mici şi spune bucătarului să pună praful în ei. După o oră de aşteptare, omul, revoltat, îl întreabă pe ospătar:
- Ce se mai aude cu mici aia, dom’le?
- Domnule, bucătaru-i disperat: cum aşează micii pe grătar, ei se ridică în picioare.
Preşedintele PD, Petre Roman, a fost întrebat de un ziarist:
- Cum aţi reuşit la alegerile trecute să strângeţi atâtea voturi pentru partidul dumneavoastră?
- Foarte simplu! Eu am dat sistematic bacşiş taximetriştilor, chelnerilor şi frizerilor, dar, în schimb, nu uităm niciodată să recomand: Votaţi cu PDSR!.
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră, pentru a creşte productivitatea. Apoi, îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord.
IONESCU: Eu propun să se lucreze câte zece ore pe zi pentru a mări profitul companiei.
POPESCU: Eu zic că putem lucra chiar doişpe ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei.
VASILESCU: Am putea să lucrăm şaişpe ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria.
Directorul se arătă extrem de mulţumit de propuneri, când un individ mai retras intervine:
COBESCU: Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Popescu şi Vasilescu!
Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleză şi nici ea română, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar. Şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mia desenat un pat. Ştii ce m-a uimit? Cum a ştiut ea că sunt tâmplar?
1
Un muncitor termină de pus mocheta într-o cameră, după care vrea să iasă să fumeze o ţigară. Cum nu-şi găseşte pachetul de ţigări, se întoarce în cameră să-l caute. Vede o umflătură chiar în mijlocul camerei, sub mocheta proaspăt pusă. Îşi zice că nu are sens să scoată mocheta pentru un pachet de ţigări, aşa că îşi ia ciocanul cel mai mare şi arde vreo două lovituri ca să niveleze locul.
Tocmai atunci intră în cameră proprietarul, care-i spune:
- Uite, ţi-am găsit pachetul de ţigări, l-ai lăsat în bucătărie. Acum, de-aş mai găsi şi hamsterul, că nu e pe nicăieri..