Bulă și Bulica, fiul de 5 ani, în baie, în fața oglinzii.
— Tata, ce facem aici?
— Ne barbierim!
— Amandoi?!!
— Da ce Bulica, vrei sa te barbierești singur?
Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El gasește de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte în fiecare zi un costum de maimuta. Intr-o zi, cade din greseala în cusca unui leu. Inspaimantat, începe sa tipe:
— Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
— Taci dracului ca ne pierdem slujba.
Merge unul la doctor si-l întreabă
— Domnu doctor, impotenta survine așa dîntr-o data?
— N d-le, te lasa sa te faci de minune de vreo 2-3 ori.
Inginerul agronom catre badea Vasile:
— Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta…
— Ai dreptate, e prun…
Un iepuraș intra în cofetarie și cere vanzatoarei două banane și un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, își baga bananele în urechi. A două zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, după patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi și un suc de portocale. Bea sucul și își baga morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il întreabă de ce își baga morcovii în urechi.Raspunsul:
— Pai, dacă nu mai aveți banane.
Un alt iepuraș intra într-un supermarket și cerand un cui, întreabă:
— Cât ma costa un cui ?
— Vanzatorul răspunde:
— Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurașul nostru cumpara de la același magazin, un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie.
La aceasta oferta, iepurașul răspunde:
— A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare și n-am cui sa dau telefon.
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea și întreabă:
Tata, ce-i aia pompa? La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie și începe sa-i explice:
— Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece într-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum și toate celelalte, pentru ca într-un final sa-l intrebe:
— Dar de unde ai aflat tu de pompa?
— Pai uite aici, în cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa în Roma.
Un țigan vine acasă cu niște haine în mana.
Tiganca întreabă:
— Ma, cât ai dat pa ele?
Și țiganu răspunde:
— Doi pumni la paznic!
Bulă: Dom profesor, Care-i diferența dintre bărbat și femeie ?
Profesorul: Pai Bulă, cât poarta taica-tu la pantof ?
Bulă: 43.
Profesorul: și maica-ta ?
Bulă: 36, dom profesor.
Profesorul: Pai vezi, Bulă, asta-i diferența, intre picioare.
Un elev catre diriginta:
— Tatăl meu m-a invatat ca în viața e mai bine sa dai decat sa primești.
Diriginta:
— Da, așa e. Foarte frumoasa educatie ai primit. Dar cum il cheama pe tatăl tau?
— Lucian Bute!
Merge taranul la primarie:
Domnu primar am un nume foarte urat și vreau sa-l schimb.
Primaru:
— Dar cum te cheama?
Taranu:
— Cacat Casile
Primaru:
— Da intradevar e un nume foarte urat, și cum ai vrea sa te cheme?
Taranu:
— Cacat Ion.
Doi polițisti, Gheorghe și Vasile, pleacă la o instruire de două saptamani. La sfârșitul instruirii, colonelul le spune:
— Mai baieti, acum ca v-am invatat tot ce stiam, va dau un sfat — De acum incolo sa fiti “caini” cu toată lumea!
Ajunsi acasă, cei doi se despart și pleacă fiecare la casa lui. Primul ajunge acasă Gheorghe, suna la ușa și îi deschide nevasta-sa:
— Bine ai venit acasă, Gheorghe, ti-e foame?
— Mrrrr!
— Gheorghe, ce ai, ti-e bine?
— Ham, ham!
Sotia, speriata, da telefon acasă la Vasile, unde îi răspunde soția celuilalt.
— Draga, nu știu ce-i cu Gheorghe al meu, a venit acasă și face ca un câine — Mrrr, ham!
— Eeee, al tău e bine, Vasile al meu s-a bagat sub masa, si-a scos-o și si-o linge!