Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului: — Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati bărbatului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dv. Lipeste etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…
Culmea cutitului de bucatarie: Sa taie pofta de mancare, a mesenilor!
Intra o tipa cu un copil în brate la doctor:
— Copilul nu se simte bine !
— Dezbracati-va!
— De ce ?
— Sa va fac altul, ca asta moare !
Doctorul catre proaspatul tata:
— Felicitari! sunteți de acum tata, dar am o veste bună și una rea. Cu care sa-ncep?
— Cu aia rea.
— Pai, fiului dumneavoastră îi lipseste plamanul stang.
— Vai de mine!!!!
— Calmati-va, domnu! acuma are loc ficatu!
Doi programatori într-un bar:
— Vezi tipa de colo? Vezi ce “properties” are?
— Da. Am “testat-o” aseara… Sunt read-only!
Un tip sta la coada la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul randului îi face cu mana.
Gagiul mirandu-se cä una așa bună il baga în seamä se aproprie și o întreabă:
— Ne cunoastem de undeva ?
— Sunteti tatăl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gandeste putin, își da cu palma peste frunte și răspunde edificat:
— Am fost doar o singura data infidel și anume chiar înaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii “dama” facuta pentru mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard în väzul prietenilor, în timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci…
— Nu… Eu sunt invatatoarea baietelului Dvs….
O doamna se duce la medicul ginecolog, începe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mâna în problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, începe sa poarte o discutie cu soția, geșticuland în același timp din mâna ocupata :
— Da draga, o iei prima la stangă, apoi faci sensul giratoriu, a două la dreapta, și apoi o ții tot înainte. Inainte draga, ai inteles, tooot înainte .
Și apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie și transpirata toata, îi spune medicului:
— Domnu doctor, va supărati dacă va rog sa mai repetati încă o data adresa, însă de data asta sa mai treceti prin 2- 3 sensuri giratorii?
— Bulă, cate porunci exista? întreabă profesorul.
— Zece, domnule profesor.
— Și ce se întâmpla dacă nu respecti una dintre ele?
— Ramin noua…
Un profesor de religie este preocupat cu faptul ca elevii lui știu putine despre Isus, așa ca întreabă : Unde este Isus astazi ?
Ionel ridica mâna și spune: El este în ceruri
Maria ridica mâna și spune : El este în inima mea
Bulă agitat cu mâna pe sus spune : El este în baia noastra !
Profesorul suprins în întreabă pe Bulă de unde știe acest lucru.
Ei bine spuse Bulă , în fiecare dimineața tatăl meu se ridica , loveste ușa de la baie și urala Isuse Hristsase , tot acolo ești ?
Ion vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i ma, nevasta, ce ai?
— Am infarct…. Zice ea.
Ion da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ion fuge inapoi, ridica patura si-la vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala si-mi sperii și copilul…
Doi polițisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului și celalalt pe partea cealalta. Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gandeste și zice: — Ba, vin și eu pe partea cealalta!
— Timpitule, nu vezi ca ești pe partea cealalta?