Un magar trece pe lângă un Trabant parcat pe dreapta: Magarul:
— Buna ziua, doamna mașina..
Trabantul:
— Buna ziua, magarule!
Mai merge magarul doi trei pasi după care zice:
— Pi**a ma-tii, ti-am zis Trabant ?
ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru Dacia?
— Orarul autobuzelor.
Un sofer din Romania:
— Poate lua o Dacie 1300 o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 km./ora?
Radio Erevan:
— Bineinteles ca poate, dar numai o singura data.
Un rus vine într-o reprezentanta auto și cere un alt Mercedes 600SEL Vanzatorul confuz il întreabă:
— Scuzati-ma, domnule, dar nu ati cumparat exact aceeași mașina acum trei zile?
— Sigur ca da, — spune rusul , — dar are scrumiera plina .
Intr-o zi un țigan desface la Mercedesul sau roata avand pana.
Peste ceva timp trece un alt țigan pe lângă el și zice: au mâncati-as…tu iei jentile uu iau casetofonu.
Tipuri de mers la baieti și fete
Mersul. Il cunoastem de când aveam vreo 9 luni. Se ia un picior se ridica în aer și se aseaza în fața celuilalt. Și tot așa până la cunostinta cu prima piatra. Și apoi cu nasul belit. Dar revenim. În 13 ani de zile mersul nu ramane la fel ca atunci când l-am invatat. Sufera modificari, contorsionari și ajungi sa il compari cu un exercitiu tactic.
Și nu știu dacă moda asta de personalizare a mersului a aparut pe la noi, dar sunt sigur ca o folosim din plin în fiecare zi..Și fiecare sex are stilurile lui separate.
Baietii — Barbatii — Mosnegii
1. Normal — Exista bineinteles și tipul asta. Se merge relaxat, cu mâinile balanganind pe lângă corp și cu sireturile legate. În general tipul care merge în felul asta este unul simplu fără fite ori alte proștii în cap.
2. Intepatu — Desi se aseamana destul de mult exista diferente cruciale. În primul rand se merge țeapan, imitand un stalp intrat în fund. Mainile sunt pastrate pe lângă corp, fără nici un fel de miscare pentru a nu consuma energie. Tipul care foloseste astfel de mers e extrem de obisnuit cu suturile în fund și cu pornoacele.
3. Imprastiatu — Mersul lui se asemana mult cu a unei rate constipate. Picioarele sunt aruncate în stangă și în dreapta riscand sa mai violeze cate o mața asezata necorespunzator. Totodată face miscari din fund asemanatoare Shakirei și penetreaza adanc buzunarele cu mâinile în speranta ca o mai gasi vreo samanța. El e tipul cu Mercedes și cu garsoniera.
4. Boeing — Are acest nume deoarece pare intotdeauna pe punctul de a cadea. Merge mereu aplecat în fața într-o pozitie semi-capra. Are un echilibru foarte ciudat când e treaz, dar si-l corecteaza cu o bauta. E genul de om pe care viața l-a dezvirginat pe unde a putut.
Fete — Femei — Babuțe
1. Normal — Bineinteles exista stilu asta și la acest sex. E un mers simplu, un picior în fața celuilalt, eventual imbracata cu o pereche de jeansi mulati si..lasati.
2. Paranteza — De obicei, printre picioarele ei poți vedea viitorul. Ea este semnul clar ca moralul oamenilor e în continua crestere. Poarta o pereche de colanti și o pereche de tațe. Ea este persoana pe care nu trebuie sa o abordezi nici de la spate nici prin fata. Printre e cel mai bine.
3. Fleoscaita — Merge domol, lenes, asteptand în orice moment sa dea norocul peste ea. De obicei nu e foarte atenta la ce se întâmpla în jur așa ca are toate sasele sa dea cu totul altceva peste ea..Viteza ei maxima e 4 km pe ora așa ca nu ai nici o sansa sa va intalniti rapid.
4. Distorsionata — Tipic pițipoancelor.
Un trabant, care circula regulamentar, este lovit de un Rolls Royce, condus imprudent. În urma coliziunii, trabantul este distrus, iar limuzina scapa fără nici un fel de zgarietura.
Soferul din trabant reusete sa iasa din epava și începe sa se lamenteze:
— Toata viața am muncit pentru mașina asta ! Mi-am luat de la gura copiilor mei ca sa pot plati, am facut zeci și sute de sacrificii ! Domnule, m-ai nenorocit…
La care, soferul limuzinei, cu un ton plin de regrete:
— Îmi pare foarte rau de cele întâmplate. Recunosc ca eu sunt în totalitate de vina…. Dar și dumneata… De ce ti-ai cumparat așa mașina scumpa ?
Bulă suna la politie:
— Mi s-a furat mașina. Dimineata când m-am trezit nu mi-am mai gasit trabantul, ci numai husa.
La care politiștii:
— Ati scuturat bine husa????
O gagica face autostopul pentru a merge la București. Opreste o Dacie și soferul întreabă:
— În ce platiti, domnisoara, bani sau natura?
— Natura.
Pornesc la București, ajung aproape de oras, lângă o pădure opresc, o f*te pe gagica și apoi gagica zice:
— Ma scuzati, nu am cu ce să mă sterg, va rog sa îmi dati ceva.
— Nu am mai nimic, dar poftiti o hârtie de 500 lei.
Gagica în timp ce se sterge:
— Ma scuzati, am scapat-o inauntru.
— Nu face nimic, zice soferul.
Ajung în oras, fata își face treaba și iese din nou la autostop. Opreste un Opel astra și soferul întreabă:
— În ce platiti domnisoara, bani sau natura?
— Natura.
O ia în mașina, pornesc, iar în apropiere de deștinatie opresc, o f*te pe gagica și apoi gagica zice:
— Ma scuzati, nu am cu ce să mă sterg, va rog sa îmi dati ceva.
— Nu am mai nimic, dar poftiti o hârtie de 100 lei.
Gagica în timp ce se sterge:
— Ma scuzati, am scapat-o inauntru.
— Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog și o sa o scot, zice soferul.
Ginecologul baga mâna și în loc de hartia de 100 o ia pe cea de 500. Se uita uimit și apoi exclama:
— Ba, în p*zda ma-sii, de când sunt eu ginecolog, p*zda care sa dea restul nu am mai vazut.
Doua prietene din copilarie se reîntâlnesc:
— Ce mai faci?
— Vai, ma grabesc. Peste o jumatate de ora trebuie sa scot Mercedesul din service, după aceea trebuie sa-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie sa fug până la cabana. Dar tu, ce faci?
— Nimic deosebit. Și eu sunt tot tirfa…
Dacă fetele ar sti cit costa un tractor, nu s-ar mai uita la aia cu BMW!