Era Alinuța pe malul unui rau la pescuit, vine Ionel cu un BMW ultimul tip și o întreabă pe Alinuța, cum poate sa treca și el pe malul celalat. Alinuța îi spune sa treaca prin apa, ca e foarte mica. Se suie Ionel în mașina, ajunge până la jumatea raului și se scufunda. Iese Ionel nervos și se ia de Alinuța..
— pai tu fata ai spus ca e apa mica și eu m-am scufundat.
La care Alinuța îi spune:
— Nu are cum draga, ca mai devreme a trecut o rata și îi venea apa până la piept.
I:Cum dublam valoarea trabantului ?
R:Ii facem plinul ..
Intr-o zi o vrabiuta zbura pe autostrada la o altitudine foarte joasa.
Deodată vine un BMW bengos, vrabiuta se trinteste de el și cade pe sosea.
Soferul, se da jos, ia vrabiuta si-o duce acasă, unde o pune într-o colivie, i-a pus într-o cutiuta niște apa și citeva firimituri de paine.
Peste 2-3 ore, vrabiuta se trezește din shocu ce la avut și vede în jurul ei numai gratii, și apa și painea linga ea.
Sta se gandeste și deodata-si zise
-Baaaaa, sa vezi ca l-am omorit pe ala cu BMW-ul!
— Cum îți dai seama ca patru elefanti sunt într-o biserica?
— După trabantul parcat în fața bisericii!
Un nebun face autostopul, oprește unul cu un Mercedes:
Nebunul: -Ba nene ma iei și pe mine până la București?
Soferul: -Hai urca în mașina.
Pe drum îi vine la nebun pandaliile și il întreabă pe sofer:
Nebunul: -Ba nene ce este ala deștii cu mâinile de el?
Soferul: -Volan.
Nebunul: -Pai și ce faci cu el?
Soferul: -Pai virez la stangă la dreapata.
Merge ce merge, când nebunul vede emblema la Mercedes pe capota masini și il întreabă pe sofer:
Nebunul: -Ba nene dar aia rotunda de afară de pe capota ce este?
Se uita soferul la el și când vede ca asta este lovit la scufita (nebun), zice în sinea lui, ia sa fac puțin misto de asta:
Soferul: -Aia rotunda de pe capota este o tinta.
Nebunul: -Pai și ce faci cu ea?
Soferul: -Când conduc și văd cate un biciclist ma uit pe gaura aia il tintesc și dau peste el.
Merge ce merge când tocmai se întâlnesc cu un biciclist:
Soferul: -Uite, il vezi pe asta cu bicicleta, ma uit pe gaura asta il tintesc și dau peste el.
Se face soferul ca se uita pe gaura se apropie de biciclist și il ocoleste, ca doar nu era sa dea peste el, și spune:
Soferul: -Ah sa îmi bag p.. a în masa ce l-am ratat pe asta.
Merge ce merge când se întâlnesc cu un alt biciclist:
Nebunul: -Uite, uite, un alt biciclist.
Tot așa se face soferul ca se uita pe gaura se apropie de biciclist și il ocoleste, și spune:
Soferul: — Ba nu se poate și pe asta l-am ratat.
Merg ei ce merg când aproape de București se întâlnesc cu un alt biciclist, nebunul spune:
Nebunul: -Ba nene uite un alt biciclist.
Se face soferul ca il tinteste, se apropie de el dar il ocoleste, când aude o lovitura, se uita soferul în oglinda când il vede pe biciclist era căzut pe jos plin de sange, la care nebunul spune.
Nebunul: -Ai avut noroc cu mine ca am deschis ușa, ca altfel il ratai și pe asta.
Primavara furnicuta harnica își sadea gradina. Trece pe acolo greierele în trening:
Furnica: Ce faci mai greiere?
Greierele: Iaca ma duc și io la un baschet cu baietii!
F: Bai greiere vezi ca vine iarna, pune și tu mâna și fa-ti niște rezerve.
G: Bine, bine.. și pleacă în treaba lui.
Vara, furnicuta harnia își uda gradina. Trece pe acolo greiereierele în bermude:
F: Ce faci mai greiere?
G: Iaca ma duc și eu la strand cu baietii!
F: Bai, vezi ca vine iarna, pune și tu mâna și aduna niște rezerve ca o sa mori de foame.
G: Bine, bine… și pleacă.
Toamna, furnicuta harnica culegea roadele gradinii. Trece pe acolo greierele cu chitara la subrat:
F: Ce faci greiere?
G: Ma duc sa cant cu baietii în parc.
F: Bai greiere vezi ca vine iarna, mai ai numai puțin și o sa mori de foame!
G: Bine, bine.. și pleacă.
Vine Decembrie, furnicuta pe veranda, cu salul, cu un ceai cald, trece și pe acolo greierele în Mercedes:
F: Ce faci greiere?
G: Ma duc la Paris ca m-au chemat ăștia sa dau un concert.
F(super nervoasa): Auzi, dacă ajungi pe acolo cauta-l și pe La Fontaine și spunei ca il bag în pi…da masii cu fabula lui cu tot!
Regula 1: În București nu exista reguli.
Regula 2: Niciodată nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca în București nu exista reguli.
Regula 3: Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. În aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este în fața unei curti cu garaj, în mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant.
Regula 4: Oricine își poate gasi un loc de parcare platit în jurul blocului, atata timp cât este primul care își scrie pe asfalt numarul cu vopsea și își monteaza gardulet de fier.
Regula 5: În București nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.
Regula 6: În București nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stangă. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are mașina mai mare și un levier în portbagaj.
Regula 7: În București toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie.
Regula 8: Niciun sofer din provincie nu are ce cauta în București. În cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza și se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.
Regula 9: Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta și își comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.
Regula 10: Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o mașina printre două linii paralele?!
Regula 11: Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este Rosu: în principiu oprești, însă regula poate fi incălcata de Salvare, Pompieri, coloane oficiale și tineri intre 18 și 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar totusi se afla la volan. Galben: în principiu ai voie sa treci mai departe, însă doar dacă ai peste 200 de km/h, iar mașina este tunata și are jenti de aliaj cu spite. Verde: treci, însă nu în mod obligatoriu, putand și sa tragi un pui de somn. Dacă totusi nu ai plecat de la stop în 10 secunde de la aprinderea becului verde inseamna ca eștid e acord sa suporti consecintele.
Regula 12: Nicio mașina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost are ca altii sa mănânce pizza în timp ce tu stai blocat în trafic.
Regula 13: Femeile nu deosebesc stangă de dreapta, nu conteaza deci ce mâna folositi pentru a le semnala o eroare.
Regula 14: Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes și crucile agațate de oglinda cresc personalitatea masinii și implicit sansele de a avea prioritate candva.
Regula 14 și 1/2: Niciodată nu poți avea destule cruci, icoane și matanii agatate de oglinda retrovizoare.
Regula 15: Absolut toți pietonii sunt cretini și nu știu de fapt ce vor sa facă cu viața lor.
Regula 16: În lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile deschise, aerul conditionat pornit și muzica (preferabil manele sau Parazitii) la maxim.
Regula 17: Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor și soferilor din provincie.
Regula 18: Orice conflict în trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii topoare și cativa prieteni chemati prin telefon.
Regula 19: Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.
Regula 20: Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia.
Regula 21: Statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru ca are copertina.
Regula 22: Orice daune produse masinii în trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta Asa am gasit-o de dimineața în parcare
Regula 24: Orice blocaj în trafic este vina exclusiva a primariei care nu este în stare sa administreze drumurile mai bine.
Regula 25: Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau sofer din provincie.
— Care este diferența dintre un prezervativ și un Trabant?
— Ambele blocheaza circulatia.
Domnule, ce inseamna DACIA?
— Pai inseamna pe initiale dacă ai cap, ia-ti alta !
— și dacă n-am?
— Atunci ia-ti alt cap!
3 vamesi stau la poveste.
Un român un ungur și un bulgar.
Intreaba bulgaru pe ungur:Cât îți ia sa îți cumperi un bmw?unguru răspunde 4 luni.
Unguru il întreabă la fel iar bulgaru răspunde 2 luni.
Ambi il întreabă pe român…
Romanu răspunde 2 ani.
Ceilalti 2 întreabă:
— Pai cum asa? Romanul răspunde:BMW e firma mare fratilor.
De ce au unele trabanturi ‘dezaburizator’ pe geamul din spate?
Pentru ca cel care impinge sa se incalzeasca la mâini.