Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea și anecdote, uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-au zis:
— Dacă și mâine mai zice ceva, noi iesim!
A două zi profesorul, chiar de la ușa, începe:
— Domnisoarelor, știți care sunt cei mai fierbinti bărbați ? Marinarii din Constanta.
Cele două studente se ridica în picioare.
— Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleacă abia peste trei ore!
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri îi arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare și da din mâini. Il întreabă pe capitan:
— Cine e tipul?
— Nu știu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.
La un WC public britanic se afla un automat pentru prezervative și pe el inscriptia firmei Durex: “Corespunde normelor britanice”.
Putin mai jos, cineva a zgariat: “Și vaporul Titanic corespundea…”.
După trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gasește în cala o tânăra care se ascunsese în cala. O scoate dintre parame și îi zice:
— Și acum ce sa fac cu tine?
La care ea razand:
— Se vede ca nu ești de prea mult timp marinar!… Sau?…
Bulă nu era cuminte în banca. Se duce doamna la el:
— Bulă, de ce nu ești cumine? Hai sa-si pun niște întrebări ce faci când un vapor pleacă?
— Nu știu.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Nu știu.
— Ce faci când e coada la paine?
— Nu știu.
— Ce faci când doi copii se bat?
— Nu știu.
— Pana mâine sa le inveti se duse Bulă la tatăl sau:
— Tata, tata stai sa-si pun niște întrebări. Ce faci când un om se ineaca?
— Ma duc după el și il scot la mal.
Ce faci când un vapor pleacă?
— Îmi scot batista și îi fac la revedere.
— Ce faci când e coada la paine?
— Îmi astept randul.
— Ce faci când doi copii se bat?
— Intru intre ei și îi despart.
Ziua urmatoare Bulă se duce la scoala.
— Bulă ti-ai invatat întrebările?
— Da doamna.
— Ce faci când un vapor pleacă?
— Ma duc după el și il scot la mal.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Scot batista și îi fac la revedere.
— Ce faci când doi copii se bat?
— Îmi astept randul.
— Ce faci când e coada la paine?
— Intru intre ei și îi despart.
O femeie foarte deprimata decide sa se sinucida.
Când se duce în port, un marinar tânăr și chipes apare, i se face mila de ea:
— Uite, e pacat sa te omori… Eu o sa plec în Statele Unite mâine si, dacă vrei, poți sa vii cu mine pe vapor. Voi avea gija de tine, îți voi aduce mancare
Dandu-se mai aproape, își pune un braț pe lângă soldurile ei:
— Te voi face fericita și ma vei face și tu fericit!
Femeia accepta, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor și în fiecare seara îi aducea sandwich-uri și fructe și faceau dragoste până dimineața.
Trei saptamani mai târziu, în timpul unui unui control de rutina, capitanul descopera femeia într-o cabina:
— Ce faci aici?
— Am un aranjament cu unul dintre marinari. El ma duce în Statele Unite și în schimb il las sa se culce cu mine
Capitanul se uita la ea:
— Iti urez succes, dar noi suntem Paza de coasta!
Un echipaj de marinari pleacă în cursa pentru opt luni. Unul dintre ei, care era la primul voiaj, merge la cel mai în vârsta si-l întreabă: — Auzi bre, dar noi opt luni nu facem nimic, ma intelegi. ?
— Ba da, draga. Cu bucatarul.
— Cum. ?
— Pai dacă nu vrei, atunci foloseste manuta.
Foloseste el manuta vreo două luni, după care se intoarce la batran.
— M-am hotarat. Cât costa?
— Cinci sute de parai.
— CAT. ? Dar ce face asta de cinci sute?
— Pai nu ca o suta trebuie sa o dam la capitan, ca nu e de acord cu asta.
— Și de restul ce face?
— Pai încă o suta o dam la secund, ca nici el nu e de acord.
— Și de restul ce face?
— Pai restul de trei sute le dam la marinari sa-l tina pe bucatar ca nici el nu e de acord.
Bulă vrea neaparat sa se inroleze în marina.La comisie comandantul il întreabă:
— Bulă știi sa inoti?
La care Bulă:
— Da ce, nu este vapor?
Un marinar daruieste soției, înainte de a pleca în cursa pe mare, un vibrator. — Cu el nu o sa te mai simti singura.
La intoarcere, il gasește aruncat într-un colt.
— Nu ți-a placut cadoul meu ?
— Da de unde ! Mi-a zburat toate plombele!!!
Moare un țigan, ajunge la portile raiului bate cu putere!sf petre care era la sfârșitul programului întrebă prin porti:
— Cine e?
Tiganul sa se umfle….Leonardo di’Caprio sunt!
Sf Petre il suna repede pe D-zeu și il anunta de oaspetele nou venit, acesta il repede:
— Deschide-i Petre și trateaza-l cum se cuvine, asta e actorul ala din filmul Titanic…
Petre? Vaporul ala care s-a scufundat…in fine lasa ca îți zic alta data aspectul asta, grabeste-te…
Se duse Petre fuga, deschise portile…si când da cu ochii de țigan, mai sa lesine…cu un ultim efort il suna de la poarta pe Dumnezeu și il intraba:
— Auziti sefu’! Vaporul ala până la urma ce s-a întâmplat cu el? s-a scufundat? sau a luat foc?
O nava esueaza pe o mica insula și se salveaza capitanul și 2 marinari.
Vin salbaticii care locuiau, îi iau pe toți si-i leaga într-o coliba.
Vine șeful lor si-i întreabă:
— Aici la noi aveți doar 2 optiuni: moartea sau bunga-bunga; care legeti?
Unul din marinari zice ca decat sa moara mai bine e bunga-bunga.
Il duc salbaticii și după vreo 5-6 ore vine inapoi.
Ceilalti 2, curiosi, il întreabă ce i-au facut iar asta le explica cum l-au sodomizat vreo 10 salbatici și i-au bagat-o peste tot: în gura, c.r, urechi etc.
Capitanul zice:
— Eu nu vreau bunga-bunga, eu prefer sa mor cu demnitate!
Atunci șeful tribului zice:
— Luati-l și aplicatii bunga-bunga până la moarte!