Vine Ion la Vasile şi îl întreabă:
- Cum poate vaca ta da câte 100 de litri de lapte pe zi?
Vasile îl lămureşte:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: ce avem astăzi, lapte sau carne?
1
Foştii colegi obişnuiau să se întâlnească o dată la zece ani, ca să petreacă o seară împreună.
La vârsta de 40 de ani, s-au întâlnit şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, unde - după spusele celui care l-a propus - era o chelneriţă cu nişte sâni de-ţi venea să-ţi iei lumea-n cap, iar pe deasupra şi cam libertină, în concepţii, desigur.
După zece ani, la vârsta de 50 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, care - după spusele celui care l-a propus - avea un meniu grozav şi nişte vinuri superbe.
După alţi zece ani, la vârsta de 60 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, unde - după spusele celui care l-a propus - era linişte şi nu se fuma.
După alţi zece ani, la vârsta de 70 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, care - după spusele celui care l-a propus - avea ascensor şi acces pentru scaune cu rotile.
După alţi zece ani, la vârsta de 80 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, unul a propus restaurantul Leon, la care unul dintre colegi a exclamat:
- Ce idee minunată! De multă vreme voiam să merg la restaurantul Leon. Acolo n-am fost niciodată!
Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când ce fac acum, că sunt ieşit la pensie, cu timpul meu liber. Spre exemplu, deunezi, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru cinci minute, ca să-mi cumpăr o pâine.
Când am ieşit, un poliţist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi să iertaţi un bătrânel de data asta?
El m-a ignorat şi a continuat să scrie amenda. I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine şi apoi a început să scrie altă amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat şi cu a doua amendă şi a început să o scrie pe a treia. Am continuat aşa vreo 20 minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult. Nu-mi păsa. Nu era maşina mea. Nu am maşină.
Eu venisem cu autobuzul. Încerc să mă distrez puţin în fiecare zi, acum, că sunt la pensie.
E important la vârsta mea.
Un cuplu iese la cină într-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur. Pe drumul spre casă, ea remarcă pe faţa lui o lacrimă şi îi spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gândul că avem deja cinzeci de ani de căsătorie?
- Nu, mă gândeam la timpul de dinaintea căsătoriei noastre. Tatăl tău m-a ameninţat cu puşca de vânătoare şi mi-a spus că mă aruncă în puşcărie pentru 50 de ani, dacă nu mă căsătoresc cu tine! Mâine aş fi fost un om liber!...
O soţie întrebă la Radio Erevan ce poate face ca să nu rămână însărcinată.
Radio Erevan răspunde:
- Beţi un pahar cu lapte.
Ascultătoarea revine şi întreabă când anume, înainte sau după.
Radio Erevan răspunde:
- În loc de!...
Întâmplare halucinantă în municipiul Odorhei Secuiesc, Regiunea Autonomă Maghiară. Un localnic s-a trezit ieri dimineaţă vorbind perfect în română, limbă pe care în mod normal nu ar fi avut cum să o cunoască. "Când ne-am trezit şi mi-a spus Bună dimineaţa într-o română perfectă, vă jur că am început să urlu", povesteşte soţia lui. "Nici nu ştiam bine în ce limbă vorbeşte, am întrebat un absolvent de Litere şi ne-a zis că e o limbă veche, dispărută de veacuri de pe aceste meleaguri. Ca să ne putem înţelege cât de cât cu el, a trebuit să chemăm tocmai de la Braşov pe cineva care vorbeşte limba asta".
Bărbatul din Harghita spune că nu înţelege cum de i s-a întâmplat tocmai lui o asemenea nenorocire. "Familia mea e aici de sute de ani şi neam de neamul meu nu a vorbit româna", zice el. "Acum, că a căzut blestemul ăsta pe mine, nu mă mai înţeleg cu nimeni în tot ţara asta. Nu pricep ce scrie pe stradă, nu pot cere o pâine. Mă simt străin în ţara mea, vă jur", a declarat omul, plângând, într-o română impecabilă. Medicii nu au nicio explicaţie pentru starea bărbatului, însă starea lui dă semne de ameliorare. Întrebat acum câteva ore de un reporter DUNA TV cum s-a putut întâmpla aşa ceva, el a răspuns "Nem tudom" într-o maghiară stricată, cu accent rutenesc.
Nepotul îşi întreabă bunicul:
- Moşule, ce ţi-ai dori mai mult? O gagică bună sau o bomboană cu lapte?
La care, bunicul:
- Măi drace, tu ştii că nu mai am dinţi în gură!...
Un cuplu intră într-un restaurant. La una din mese, femeia îl vede pe fostul soţ.
- De şapte ani de când ne-am despărţit, bea într-una, zice soţia.
- Asta-i o prostie, spune soţul. Nimeni nu sărbătoreşte atâţia ani!
O reporteriţă vine la un baci şi-l întreabă:
- Baciule, care oi dau lâna mai bună, cele albe sau cele negre?
- Păi, cele negre, bun înţeles!, răspunde baciul.
- Dar de ce cele negre, întreabă reporteriţa mirată, cele albe nu dau lâna bună?
- Ba da, şi-alea albe!
- Bine şi laptele, care-l au mai bun, cele albe sau cele negre?
- Apăi, bun înţeles că cele negre!
- Dar, zice reporteriţa, iar cele negre? Cele albe nu dau lapte bun?
- Ba da, şi-alea albe dau lapte bun!
- Baciule, dar carnea, care o au mai bună, albele ori negrele?
- Apăi, cele negre, bun înţeles!
- Dar de ce mereu cele negre? Cele albe ce au?, se disperă fata.
- Apăi, cele negre sunt ale mele!, răspunde baciul, mândru.
- Aha, zice reporteriţaa, de aia! Şi cele albe nu sunt ale matale?
- Ba da, zice baciul, şi-alea albe.
Un cioban intră într-un compartiment de tren în care se afla o tânără domnişoară de la oraş. Tânără este cam nemulţumită de companie, dar, neavând ce să facă, continuă să citească o revistă.
Ciobanul scoate o sticlă de pălincă din desagă, trage o duşcă zdravănă, după care întinde sticla tinerei:
- Domnişoară, doriţi?
- Nu, mulţumesc, răspunde înţepat domnişoara şi se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desagă o bucată de pâine, una de caş, o ceapă şi începe să mănânce. După două îmbucături, întreabă:
- Domnişoară, doriţi?
- Nu, mulţumesc, răspunde aceasta, continuându-şi lectura.
Terminând de mâncat, ciobanul îşi răsuceşte o ţigară din hârtie de ziar şi, după ce trage vreo două fumuri, întreabă din nou:
- Domnişoară, doriţi?
- Nu, mulţumesc, răspunde aceasta strâmbând din nas.
- Apăi, domnişoară, se învârtoşă ciobanul, după cum fu discuţia, eu socot că de sex nici nu mai are rost să vă întreb...
Un tip, la mare, face plajă la nudism şi se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe penis. Cum nu mai suportă arsurile, ia un borcan cu iaurt şi-şi bagă penisul în el. O babă care trecea pe acolo se opreşte şi se tot uită la el. Tipul, supărat, îi spune babei:
- Ce te uiţi aşa, mamaie, ce, n-ai mai văzut penis?
- Ba, maică, penis am mai văzut, cum să nu, dar chiar nu ştiam cum se-ncarcă!