Clientul il întreabă pe vanzator:
— Prajiturile sunt proaspete?
— Nu prea, au ceva timp..
— Dar bomboanele?
— Mai bine cumparati prajituri!
Vine țiganul acasă.Copiii:
— Tata, tata, vrem mancare!
— Va place supa de peste?întreabă tatăl
— Daaaaa!raspund copiii
— Luativa lingurile si.la iaz. ..
De ce se arde painea? De ce ramane femeia gravida? de ce nu are ursul coada?
RASPUNS: ca nu au scos-o la timp!
Un motociclist se invartea cu motocicleta lui în jurul unui restaurant, zicand: — Cine are motocicleta că a mea?
Mai trec două ore în care el tot se mai invarteste și zice același lucru. Pana la urma, unu din restaurant iese, și îi spune:
— Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?
— Nu ma laud. Cine are motocicleta că a mea, ca nu știu cum s-o opresc!
Culmea Rabdarii: Sa mănânci supa cu betisoare chinezești
.
I: Cum se întreabă într-un restaurant de homosexuali dacă un loc e liber?
R: Pot să mă infig în scaunul tau?
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura în fiecare mana.
I: De ce vaca nu da lapte fiert?
R: Fiindca nu-i incap coarnele în priza.
De ce oltenii își inmoaie painea în bors?
Sa nu deschida gura de două ori.
Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din București cineva da telefon și rezerva o masa mare pentru seara. La ora stabilita soseste o limuzina de lux cu sofer în uniforma iar din mașina coboara un tip mic și pricajit cu o colivie în care era o păsarica. La masa tipul comanda pentru el doar o salata iar pentru păsarica mai multe feluri de mancare din cele mai costisitoare.
Securistul restaurantului, contrariat face a două zi cercetari și afla ca respectivul Gheorghe până nu de mult un muritor de rand, detine o vila de lux și ca s-a imbogatit peste noapte.
Bine-inteles ca Gheorghe este chemat la politie pentru interogatoriu.
Polițistul:
— Numele dv?
— Gheorghe.
— Meseria?
— Merceolog la avantul din deal
— Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care îi aveți?
— Pai stati sa vedeti, eu sunt pescar și m-am dus la pescuit și am prins un peștisor totul și cu totul din aur.
— Tovarase îți bați joc de mine!
— Nu, este adevarul adevărat!
— Dacă este așa peștisorul intra în tezaurul statului!
— Stati sa vedeti ca nu-1 mai am!
— Nenorocitule te bag la puscarie..!
— Nu d-le ca vorbea și m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi indeplineste trei dorinte!
— Dumneata ma crezi nebun?
— Da d-le, și pentru ca eram sarac și locuiam într-o garsoniera în Militari confort 3 cu baia în bucatarie și cu bucataria în baie i-am cerut sa-mi dea o vila mare și frumoasa cu limuzina la scara cu majordom și femeie de serviciu, apoi când m-am vazut cu asta i-am cerut sa am bani multi, sa nu am ce face cu ei. Apoi dacă am vazut ca am vila, majordom, servitoare și sofer și în același timp bani multi i-am cerut sa-mi dea și mie o păsarica mica și flamanda însă nu știu dacă eu m-am exprimat cum trebuie sau peștisorul m-a inteles gresit caci mi-a dat starpitura asta care mănânca de ma saraceste!
Cica Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras:
— Mai ingerasule, du-te și tu și curata, te rog, norisorul ala negru de acolo.
— Vai, cum să mă duc eu, cu manutele mele albe și pufoase să mă murdaresc.
— Hai mai ingerasule, gandeste-te câți oameni sunt necajiti sub norisorul ala ca e negru și acopera soarele.
— Da cum să mă duc eu, cu aripioarele mele albe și cu piciorusele mele ca laptele!
— Hai mai ingerasule, du-te, ca și eu când eram mic ca tine, și eu curatam norosori și îi faceam pe oameni fericiti. Hai du-te!
— Ete p**a!