Efraim cu Moise s-au dus la oras, unde au facut-o lata: au mâncat la restaurantele necuser, s-au destrabalat cu tarfe. La intoarcere, un “binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile sa umble cu boabe de fasole în pantofi.
a patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe ulitele satului; în timp ce Iossel schiopata de tot, Mose umbla, de parca nimic nu s-ar fi întâmplat.
— Ce faci, Mose, doar nu ai indraznit sa nu respecti ordinul rabinului?
— Sigura ca il respect, dar el nu ne-a interzis sa fierbem fasole!
Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp și despacheteaza lucrurile.
— Aista ce-i tu, Marie ? întreabă tata-su.
— Aista-i mixer. Pui numa faina și laptele și le-nvarte singur.
— Mira-sa Cluju! zice tatăl. Da, aista ce-i?
— Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare inlontru și minten s-o incalzit.
— Lucru mare! Da aceia ce-i? întreabă tatăl.
— Vibrator. Pai, știi dumneata, ca acolo în lume, amu nu-ti mai traba omu tau, ca-i dastul sa ai unu dasta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza două scaune, pune două pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt se aseaza vibratorul. Trece pe lângă poarta Gheorghe:
— Sa traiești, Ioane, ce mai faci?
— Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!
Dati un singur răspuns la trei întrebări diferite!întrebări:
1. De ce se arde painea în cuptor?
2. De ce n-are ursul coada?
3. De ce ramane femeia gravida?
R: Pentru ca n-au fost scoase la timp!
Toata lumea știe povestea capra cu trei iezi.
Ei bine eu am o varianta mai nou,hai sa vi-o spun:
Inainte de a pleca,capra le spune iezilor ca parola nu mai este bună și ca o sa le spună alta.Parola a fost sugi lapte,sugi lapte.
Lupul a auzit acestea iar după ce pleca capra se repezi la ușa iezilor,si incepu:
— Sugi lapte, sugi lapte.
La care iezii:
-Sugi pulica, sugi pulica ca ne-a pus vizor mamica.
Un domn suna la un restaurant:
— Aveți ceai cald?
— Nu, nu avem.
— Aveți cafea calda?
— Nu, nu avem.
— Aveți cola?
— Nu avem.
— Atunci ce aveți?
— Avem deschis toată ziua.
Clientul catre ospatar:
— Nu-mi plac surprizele, așa ca va zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandați?
— Un alt restaurant.
Un anunt la Radio Erevan.
Beti suc de fructe:
suc de fructe inseamna sănatate, sănatatea inseamna sport, sport inseamna bani, bani inseamna femei, femei inseamna sida, sida inseamna moarte, nu mai meti suc de fructe!
Unul cu un Ferrari da peste o cioara.
Fiind iubitor de pasari, o ia acasă și o ingrijeste, o pune într-o colivie și îi lasa niște paine și apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta în tot timpul asta.
Când se trezește, cioara se uita în jur, vede gratii, apa, paine și își zice:
— Te pomenești ca l-am omorat pe ala cu Ferrari…
— Ce fac somalezii dacă gasesc pe strada 2 paini?
— ???
— Isi deschid un depozit de paine.
“Profa de info:
— Mi-au furat tezele când eram la restaurant așa ca azi dati din nou.
Un tip:
— Dar nu am invatat nimic
Profa:
— Lasați ca dati aceiasi teza ca le am la mine..”
Doi mosi își aduc aminte de un hotel unde trageau ei des în tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show în care un artist spargea trei nuci cu sexul sau.
Ei se hotarasc sa se duca din nou la același hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferența, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos.
Curiosi se duc în cabina artistului si-l întreabă de unde aceasta schimbare.
— Pai vedeti, odată cu vârsta mi-a scazut și vederea…