Un tip ratacit prin Sahara…
După trei zile de sete și canicula cumplita, de-abia se taraste… La un moment dat i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om în carne și oase.
— Apa! Apa!… Sopteste calatorul ratacit.
— Nu pot decat să-ți dau o cravata, suna răspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, până când .. Minune! Un restaurant rasare parca de nicaieri, facandu-l pe insetat sa se ridice cu ultimele puteri și sa se napusteasca spre intrare. La ușa, insa, un paznic il oprește brutal:
— Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.
— Nu știu ce are prajitura asta, scumpo! Zici ca ai respectat intocmai reteta? — Exact cum scrie la carte. Am invatat textul pe dinafara:
— Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatura de douazeci de grade”.
Doi olteni își fac rost de o excursie în Franta, dar ei erau bota la franceza. După o perioda de timp, în care s-au plimbat și au cascat gurile peste tot, li s-a facut foame. Marin îi spune lui Jan:
— Hai, ba, sa intram într-un restaurant sa mincam și noi ceva!
— Ești nebun, cum crezi tu ba, c-o sa cerem noi de mancare?
— Lasa ba, ca știu eu ceva franceza, ce crezi, e mare diferența intre olteneasca noastra și franceza?
Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul și începe Marin
— Ddoua ciorbeloa de pestoa și două falcea de purcea și mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleacă și îi serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mandru îi spune lui Jan
— Vezi ma, ca de nu eram eu destept, ramaneam nemâncati.
Dar dinspre Chelner vine un răspuns politicos:
— De nu eram eu din Calafat, mâncati voi un c*c*t!
Intr-un restaurant oaspetele obisnuit îi spune chelnerului:
— Vasile! Chiftelele voastre au în ultimul timp un gust minunat. Aveți o reteta noua?
— Nu noi folosim din nou reteta veche. De când s-a scumpit painea așa de tare cumparam din nou carne…
Ion și Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un moment dat mina pe sini și spune :
— Marie, dacă ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
După un timp, Ion îi baga mina în chiloti și îi spune:
— Marie, dacă ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga și Marie mina în pantaloni și zice:
— Ioane, dacă tu ai putea sa f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin.
Un pitic merge la un bordel și solicita o femeie. Matroana, când il vede așa de mic, il întreabă:
— Ce dorești, pustiule?
Piticul insista sa mearga la o femeie și chiar plateste. Soseste o dama care-l ia si-l duce într-o camera. Și ea insista sa-i aduca o prajitura sau dulciuri, ca pentru oricare copil. Piticul insista ca dama sa se dezbrace și apoi se dezechipeaza și el, moment în care dama constata ca piticul era dotat cu o scula de dimensiuni impresionante, atat ca lungime, cât și ca grosime. Uimita și speriata, motivind ca dacă face sex cu așa ceva nu va mai fi apta de munca câteva zile, il roaga pe pitic:
— Pustiule, ma nenorocești. Nu vrei sa ti-o iau sus?
Piticul răspunde neinduplecat:
— Nu! Sus pot și singur.
Doi oameni, soț și soție, se muta într-un apartament ca mai fusese locuit. Femeia observa peretii dormitorului murdari de granit și îi spune bărbatului:
— Barbate, pune mâna și zugraveste și tu peretii!
— Dar ce sunt eu, zugrav?
A două zi se strica robinetele de la bucatarie, iar femeia:
— Barbate repara și tu robinetele ca sa pot spala vasele!
— Dar ce sunt eu, instalator?
Peste 3 zile se strica mixerul.:
— Barbate repara mixerul ca sa pot termina prajitura!
— Dar ce sunt eu, instalator?
Urmatoarea zi când vine bărbatul de la munca observa dormitorul zugravit, robinetele reparate și mixerul functiona ca nou. O întrebă pe soția sa:
— Auzi draga, dar cine te-a ajutat sa zugravești și sa repari robinetele și mixerul?
— Vecinul de la etajul 3.
— Pai și tu ce ce l-ai rasplatit?
— Mi-a spus sa aleg intre: sa-i cant sau sa facem s..x!
— Și tu ai ales sa-i canti, nu-i asa?
— Dar ce sunt eu, cantareata?
Un studiu despre obiceiurile popoarelor arata ca:
— Neamtul se trezește dimineața, tranteste patru ouă în tigaie și pleacă la munca.
— Francezul se trezește dimineața, tranteste trei ouă în tigaie și pleacă la munca.
— Romanul se trezește dimineața, tranteste două ouă pe bicicleta și pleacă la munca.
I:Alinuța, de ce pui cacao în apa canarilor?
R:Ca sa facă ouă de ciocolata.
După ce mănânca o singura stridie într-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea în stridie și pe care nu o bagase în seama. Mergind în urma carului mortuar, soția decedatului se lamenteaza unei prietene: — Noroc cu perla aia, ca altfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!
Ce este neagra, zâmbitoare și are două ouă sub pamant?
Vaduva vesela.