- Cunoaşteţi vreun sportiv român?
- Nu cunosc pe nimeni, dar îi ştiu pe toţi, unii sunt Civu, Ducadal, Haghi, Ghicu, Nadia, Curnicova şi Becali.
Scrisoarea unui terorist aflat în România către şeful său.
Un grup de turişti bulgari, într-o excursie în România prin munţii Carpaţi. La un moment dat, se aude un urlet înfricoşător:
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriaţi şi totodată curioşi, îşi întreabă ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind:
- La noi, în România, există un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de împerechere se adună într-o peşteră şi îşi înălţă strigătul hormonal în aşteptarea masculilor.
Peste două zile, cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o şchioapă: 15 bărbaţi bulgari au murit călcaţi de tren într-un tunel din România. Toţi erau dezbrăcaţi.
Un tip intră într-un bar deschis recent în centrul Bucureştiului. La bar — un robot!
Robotul îi serveşte un cocktail perfect şi-l întreabă:
- Cât ai IQ-ul?
- 150, răspunde omul.
Robotul începe să facă o conversaţie cât se poate de agreabilă despre factorii încălzirii globale, fizica cuantică şi spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constituţia europeană, nano-tehnologii şi sexualitate orientală.
Clientul este impresionat şi se decide să facă un test. Iese din bar şi se întoarce pentru o nouă comandă.
Din nou, primeşte un cocktail perfect şi întrebarea despre IQ.
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeşte despre fotbal, baschet, formula 1, vedete TV, diete alimentare şi scandalurile din USL şi ARD.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar şi se întoarce pentru un test final.
Robotul îl serveşte impecabil şi pune întrebarea standard.
- Aaaa... cred că... aaa... 50, răspunde omul.
- Aşa-i că la alegeri mergem cu DD? Sau mai bine cu Gigi? Ăştia patrioţi adevăraţi!... Au furat tot hoţii ăştia, dacă l-am putea învia pe Ceauşescu, ăla a fost om! Cum a zis Nicuşor, nu vopsiră ăştia în 20 de ani câte a construit tată-său, spuse robotul, cu lacrimi în ochi.
- Pe o scară de la unu la zece, la ce nivel credeţi că vă aflaţi cu limba română?
- Nu am scară acasă, locuiesc la un bloc.
Anunţ în Evenimentul zilei: De ieri, s-au pus în vânzare în România prezervative cu gust de brânză.
Soacra este foarte bolnavă şi zace în pat. Totuşi, simţ are. Simte mirosul plăcut al sarmalelor.
- Gigele, îşi strigă ea nepotul. Mergi în bucătărie şi adu bunicii o mică gustare din mâncarea ce se găteşte acolo.
Copilul se întoarce şi-i spune bunicii:
- Tăticu’ mi-a spus că sarmalele sunt pentru pomană...
Într-o seară friguroasă de iarnă, o tânără stătea pe unul dintre podurile Dâmboviţei şi se gândea cum să scape de viaţa asta amară.
La un moment dat, Moş Crăciun se apropie şi-i zice:
- Ce faci tu aicea, fata moşului?
- Ce să fac, moşule, iaca, sunt supărată, n-am servici, n-am casă, n-am bani... Mă gândesc să mă omor, să scap de toate necazurile.
- Ei, fata moşului, stai, că nu-i dracu’ aşa de negru... Uite, eu pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, acum, pe loc. Spune, ce-ţi doreşti?
- Pai, aş vrea să am o vilă în Cotroceni...
- S-a făcut, asta e adresa şi astea sunt cheile de la noua ta casă.
Altceva?
- O maşină mi-ar fi de mare folos...
- Nicio problemă, în garajul casei te aşteaptă un Mercedes. A treia dorinţă?
- Pai, aş vrea să am un cont în bancă, să-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- În casă o să găseşti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancă. Dar ştii, fata moşului, ca toate astea să se îndeplinească, trebuie să-mi satisfaci o cerinţă.
- Spune, Moş Crăciun, ce trebuie să fac?
- Pai, aş vrea să te aşezi în genunchi şi să-ncerci un sex oral.
- Vai, moşule, nu pot să fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorinţele care ţi le îndeplinesc?!
Până la urmă, fata, mai codindu-se, mai lăsându-se, se apucă de treabă. După vreo cinci minute, moşul o întreabă:
- Câţi ani ai tu, fata moşului?
Luând o scurtă pauză, fata răspunde:
- 28, moşule.
Moşul, în plăceri, ghidând capul fetei în mişcări concentrice, ţinând-o de păr, izbucni, în cele din urmă:
- Ah! Şi... la vârsta asta, mai crezi în Moş Crăciun?!