Secretul unei vieţi lungi Un medic de la Institutul Inimii, ieşit la plimbare, vede o băbuţă stând pe o bancă, fumând o ţigară.
MEDICUL: E imposibil să nu observ fericirea de pe chipul dumneavoastră! Care este secretul dvs.?
FEMEIA: Sunt profesoară, nu mă culc până la 2 noaptea, timp în care concep situaţii didactice şi fac programe şcolare, mă trezesc pe la 6 dimineaţa ca să ajung la timp la serviciu, nu fac sport, nu mă distrez şi nici nu am viaţă socială. La sfârşit de săptămână, lucrez întruna, revizuind noi strategii de învăţare pentru elevii mei, evaluări, elaborez material didactic, şi, dacă e sărbătoare, de asemenea nu iau micul dejun, prânzul şi nici cina, pentru că nu am timp. Sunt mereu stresată din cauza reformelor din învăţământ, termenelor de predare a documentaţiei şi a vizitelor inspectorilor.
MEDICUL: E extraordinar! Nu pot să cred. Ce vârstă aveţi?
FEMEIA: Împlinesc mâine 30!, îi răspunse băbuţa.
O placă comemorativa pe un perete în dreptul unei guri de canal:
Aici a căzut căpitanul Vasile.
Fetiţa de clasa a V-a vine acasă de la şcoală şi-i povesteşte mamei:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele.
- Aşa? Şi, au fost probleme?
- N-au găsit decât o singură virgină.
- Vai, draga mamii, felicitări! Tu eşti aceea, nu?
- Eu?! Nu, mamă, diriginta!
După suspendarea lui Băsescu, Udrea tastează pe telefon: Crin, tu ştii că eu întotdeauna am avut o slăbiciune pentru tine!...
Becali nu are acces la Internet, Internetul are acces la el.
2
Săptămâna prezidenţială Ceauşescu vine înfuriat la TVR, îl ia pe Răzvan Theodorescu de păr şi îi spune:
- Bă, asta e săptămâna prezidenţială! Bagi emisiuni în felul următor:
¾ Luni: vorbiţi despre mine;
¾ Marţi: vorbiţi despre mine şi soţia mea;
¾ Miercuri: vorbiţi despre Nicuşor;
¾ Joi: vorbiţi despre familia mea;
¾ Vineri: vorbiţi despre mine şi comitetul central al partidului;
¾ Sâmbătă: trageţi concluziile;
¾ Duminică: nu mă interesează.
Zis şi făcut. Răzvan Theodorescu programează filmele:
9 Luni: Nebunul;
9 Marţi: piesa de teatru Omul cu mârţoaga;
9 Miercuri: Vagabondul;
9 Joi: Şatra;
9 Vineri: Ali-baba şi cei 40 de hoţi;
9 Sâmbăta: Drumul oaselor;
9 Duminică: Golgota.
Avionul Sanctităţii Sale, Papa al MCCX-lea, aterizează pe aeroportul Băneasa. După o ceremonie fastuoasă, acesta se urcă în Papamobil şi porneşte pe traseul stabilit de oficialităţi, cu viteza de 40 km/h. După o bucată de drum parcursă, Papa începe să se plictisească şi îi spune şoferului să oprească şi să coboare. Acesta, nedumerit, coboară, şi se îndreaptă către Sanctitatea Sa. Sanctitatea iese din maşină sprinten, face şapte paşi până la uşa şoferului, intră şi se aşează pe scaunul acestuia.
PAPA: Hai, urcă în spate, în locul meu, că am început să mă plictisesc şi să amorţesc. Vreau să conduc eu!
ŞOFERUL: Dar nu se poate aşa ceva! Vă rog frumos, nu vreau să îmi pierd slujba!
PAPA: Auzi, eu sunt ăl mai mare aici! Ţi-e clar?
Se urcă Papa la volan şi începe să fugă cu 150, 160 km/h pe la Arcul de Triumf. Un poliţist, văzând maşina gonind, o opreşte, cu chiu, cu vai! Văzând cine e în maşină, raportează imediat superiorului său direct.
POLIŢISTUL: Şefu’, am oprit o maşină şi cred că am dat de belea!
SUPERIORUL: Un deputat sau senator, nu?! Ai dat de dracu’!
POLIŢISTUL: Nu, şefu’, mai mare!
SUPERIORUL: Un ministru, asta e, nu? Poţi să-ţi iei adio de la circulaţie!
POLIŢISTUL: Nu, şefu’, mare, mare!
SUPERIORUL: Pe Victor Ponta, cumva? Nu eşti sănătos la cap!
POLIŢISTUL: Nu şefu’, mare de tot!
SUPERIORUL: Pe Băsescu, nenorocitule? Te omor cu mâna mea, idiotule!
POLIŢISTUL: Nu, şefu’, e mare de tot, dom’le!
SUPERIORUL: Peste Băsescu? Mă, tu eşti beat, te droghezi cumva, ce ai luat? Cine îi, mă?
POLIŢISTUL: Nu ştiu, şefu, dar îl are şofer pe Papa!
Consiliul local al comunei Văscăuţi depune un proiect de finanţare europeană pentru construirea unei gări în localitate.
Proiectul se aprobă, deşi/deoarece prin Văscăuţi nu trece trenul.
Antonescu şi Ponta consultă înainte de anul nou o ghicitoare pentru a vedea ce se va întâmpla cu USL în 2013.
- Domnilor, va cădea într-o zi de sărbătoare.
- Şi care va fi aceea?
- Indiferent care va fi, va fi o sărbătoare.
La un seminar organizat la Budapesta, la care au participat specialişti din domeniul alimentărilor cu apă din Europa, fiecare vorbitor a început să se laude:
ENGLEZUL: Acum câteva săptămâni, săpam prin Londra să înlocuim nişte ţevi şi am găsit un cablu telefonic vechi de acum o mie şi ceva de ani, ceea ce demonstrează că încă de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane.
Aplauze prelungite...
UNGURUL: Noi săpam zilele trecute prin Budapesta să înlocuim nişte ţevi şi am găsit un cablu de fibră optică vechi de acum 2000 de ani, ceea ce demonstrează că noi, hunii, încă de atunci aveam Internet.
Aplauze prelungite...
ROMÂNUL: Noi săpam zilele trecute prin Bucureşti să înlocuim nişte ţevi şi...
Ungurul se frământă pe scaun, îi intrase un sâmbur în cur.
UNGURUL: Ce aţi găsit?
ROMÂNUL: N-am găsit nimic, dar asta demonstrează că încă de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare, bă proştilor!
La sediul Securităţii un biet om e anchetat:
- Tovarăşe, nu aţi mai fost la o şedinţă de partid deja de două săptămâni.
- Da, dar am fost aşa de ocupat...
- Duminica trecută aţi fost văzut în biserică, tovarăşe.
- Da... a trebuit...
- Aţi mai fost văzut că aţi donat bani în cutia milei... şi cotizaţia de partid nu aţi plătit-o încă pe luna asta...
- Bineînţeles că o să o plătesc...
- Aţi fost văzut că aţi sărutat picioarele lui Isus pe cruce. Aţi face asta şi cu tovarăşul secretar general Nicolae Ceauşescu?
- Dacă ar sta aşa pe cruce...