Ceauşescu cere de la Securitate:
- Aduceţi-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc. Spune Ceauşescu:
- De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le ştiu, sunt bune, dar să te văd, fă şi tu un banc să nu fie cu mine.
Se gândeşte acela cât se gândeşte şi spune:
- Tovarăşa Ceauşescu e însărcinată.
- Nu cu mine, am spus!
- Dar cine-a spus că e cu tine?
Credinţa la români sau Cocoşul preotului Un preot locuia lângă o mănăstire şi avea zece găini şi un cocoş.
Cocoşul, din când în când, dispărea dimineaţa, dar apărea până seara. Ultima dată când a zburat, nu s-a mai întors. Preotul, primul lucru duminică în biserică, a întrebat lumea:
- Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş.
... şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoş?
... şi toate femeile s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine?
... şi jumătate dintre femei s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?
... şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.
Ceauşescu are nevoie de un ministru de finanţe. Se organizează un concurs. Se prezintă un rus, un american şi un evreu. Intră rusul.
- Cât fac doi şi cu doi?
- Permiteţi-mi, vă rog, să dau un telefon la Moscova!
Se duce, dă telefon şi răspunde:
- Moscova mi-a acordat permisiunea să răspund că doi şi cu doi fac patru.
Intră americanul; aceeaşi întrebare. Dă drumul americanul la calculatoare, programează, scoate la imprimantă...
- Toate calculele atestă că doi şi cu doi fac patru.
Intră evreul.
- Păi, depinde. Doi şi cu doi pot face trei, pot face patru, pot face cinci... Facem să fie bine!
Q: Pe cine a numit Ceauşescu ministru de finanţe?
A: Pe frate-său!
Manifestaţie mare, mare (unii îşi mai amintesc despre ce e vorba).
Lumea strigă:
- Ceauşescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amărât, stă mai în spate şi nu spune niciun cuvânt. Un om de ordine (citeşte: securist) se apropie de el şi îl întreabă:
- Ce faci, tovarăşe, de ce nu strigi ura?
- Sunt răguşit, răspunde cel interpelat, o ţin aici, în suflet.
BREAKING NEWS!
Pe surse. Din cauza proastei organizări politice din România, sfârşitul lumii se amână până data viitoare, când Hotnews va transmite live!
Mayaşii sunt cu noi!
Iarna aceasta a fost atât de frig, încât un parlamentar a fost prins cu mâinile în propriile buzunare.
O tânără la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit cu părintele din parohia vecină!
- Fiica mea, să nu mai păcătuieşti, să iei agheazmă mare, să faci 25 de mătănii şi data viitoare aminteşte-ţi că asta e parohia ta!
În armată, Ion Ardeleanu este incorporat la paraşutişti. Înainte de primul salt, instructorul le reaminteşte că trebuie să numere până la nouă şi apoi să tragă de mânerul de deschidere al paraşutei. Soldaţii încep să sară, totul decurge bine, când, deodată, instructorul observă ca paraşuta ardeleanului nu s-a deschis. Innebunit, execută un salt până la limita minimă de securitate, ajunge rapid la sol, şi, speriat, îl caută pe nenorocit, convins c-o să-l găsească făcut fărâme. Dintr-o căpiţă de fân din apropiere, aude un zgomot.
ARDELEANU: Opt...
Preşedintele cu soţia Maria se plimbă la pas prin Bucureşti. La un moment dat, Traian Băsescu se opreşte brusc în faţa unei vitrine şi exclamă:
- Ia uite, Mărie, ce preţuri: sacou – 15 roni, pantaloni – 10 roni, cămaşă – 5 roni... Şi se mai plâng toţi de criză, în loc să-mi fie recunoscători că trăiesc atât de bine!
Consoartă, întrucâtva jenată, îi spune:
- Păi, Traiane, asta-i o spălătorie!
Cică Emil Constantinescu mergea pe malul unui lac. La câţiva paşi, peştişorul de aur se zbătea pe uscat. Milu îl ia şi-l aruncă în apă.
Peştişorul fermecat îi e recunoscător:
- Acum, însă, cele trei tradiţionale dorinţi ar trebui să fie numai două, dar, cu criza asta, numai una pot să-ţi îndeplinesc. S-o auzim!
- Păi, e o fată tare frumoasă undeva în vest, o cheamă Claudia Schiffer, ştii aş vrea şi eu o noapte cu ea...
Peştişorul îşi dă ochii peste cap, pare că i se cere imposibilul.
- Nu se poate... E prea departe şi mai trebuie să înot împotriva curentului, pe Dunăre în sus... E prea mult de mers... N-ai şi tu o altă dorinţă, ce Dumnezeu?
- Păi, atunci, dacă se poate, aş vrea să rămân preşedinte...
Peştişorului îi ies ochii in orbite, pupilele i se dilată cât un pepene, aripile i se ridică în sus, ca de arici. Într-un târziu, decide:
- Cum ziceai că o cheamă pe fata aia?
Q: De ce au votat românii iar cu comuniştii?
A: Ca să poată cere azil politic!