Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpada multă pe carosabil, trafic îngreunat. Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW X6. BMW-ul se chinuia să depăşească camionul. La un moment dat, intră în depăşire şi, când ajunge în dreptul cabinei camionului, coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaşă şi cu ochi albaştri, strigă şoferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!
Şoferul, nimic, se uită la ea, întoarce capul şi rulează cu aceeaşi viteză. Se repetă faza de câteva ori, încercare de depăşire, claxoane şi acelaşi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, Mirela blondă merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela şi sunt blondă, şi de o oră tot îţi spun că pierzi marfa din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, sunt de la drumuri şi împrăştii sare.
Diavolul şi-a vândut sufletul lui Gigi Becali.
1
Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cârciuma.
- Atunci, ia, bate-mă acu’, că pe când o să vii tu, io oi dormi.
- Domnule, vreţi să aveţi puţin grijă de bicicleta mea până mă întorc?
- Domnule, dar eu sunt parlamentar!
- Nu-i nimic, am încredere totuşi...
Q: De ce nu i-o trage Ion Iliescu secretarei?
A: Pentru că are sula-n coaste.
Într-un bar, doi unguri şi un român. Primul ungur către al doilea:
- Ştii care-i diferenţa dintre un român şi o nucă de cocos?
- Nu.
- Nuca îţi oferă oricând ceva de băut, pe când românul niciodată.
La care, românul de alături:
- Nu te supăra, vrei ceva de băut?
Ungurul:
- Mi-ar plăcea...
- Atunci du-te şi cumpără-ţi o nucă de cocos.
1
Andrei Marga se duce la magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăsi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 100 de lei şpaga vânzătorului, însă acesta refuză:
- Nu pot să primesc, domnule ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ.
Nervos, Marga se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără câteva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 100 de lei vânzătorului, care îl refuză:
- Nu pot să primesc, domnule ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ.
Super-nervos, Marga iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gândeşte puţin şi vrea să îi dea 100 de lei cerşetorului. Acesta îi spune:
- Nu pot să primesc, domnule ministru...
Deja cu nervii la pământ, Marga îl întrerupe:
- Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar!
- Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acum...
Q: Care este diferenţa dintre un produs românesc din epoca contemporană şi SIDA?
A: SIDA poţi să o transmiţi mai departe...
Vine Burebista la Bucureşti în timpul lui Ceauşescu, pe vremea marilor demolări. Se uită în jurul lui, nu recunoaşte nimic din planiurile pe care le stăpânea cândva şi întreabă primul trecător într-o românească străveche:
- Ce nume cest cetat?
- Dărâmidava.
- Ce nume băşti naşii cestor loc?
- Ei se numesc AplauDacii.
- Închină ei tot la Zamolxe?
- Nu, ei se închină la ăla, ‘ZdaMăsii.
1
Q: Când va fi bine în România?
A: Atunci când un poliţist poliglot va ajuta un ţigan ostenit de muncă să se urce într-un tren cu suspensie magnetică în care călătoresc funcţionari bugetari bogaţi şi antreprenori cinstiţi pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupţi.
Black Friday la români În România, zilele cu reduceri se numesc Black Friday pentru că mor cel puțin 3-4 clienți la coadă. Ce se întâmplă, de fapt, în România de Black Friday:
o Reduceri masive la Petrom de Black Friday: Benzina se va scumpi cu doar 10 bani!
o Anul ăsta Black Friday-ul catolic pică în aceeași zi cu Black Friday-ul ortodox.
o Mihaela Rădulescu o să-și facă Black Friday-ul la Monte Carlo, iar Gigi Becali la Muntele Athos.
o În Teleorman se sărbătorește Black Sunday, dar nu e cu cumpărături, e cu voturi.
o La economatele din sect. 5, fiecare vineri e Black Friday.
o Biserica a promis că de la anul o să participe la Black Friday cu niște moaște care iartă păcate cu 25-40% mai grele sau iartă două păcate la o singură coadă.
o Consiliul de Administrație al hoților de buzunare anunță cu regret că ei nu-și permit să facă nicio reducere.
o Cea mai mișto Black Friday din România e aia de dinainte de alegeri, când uleiul și zahărul se dau nu doar cu reducere, ci chiar gratuit.
o Vasluienii nu au participat niciunul la Black Friday, pentru că sunt rasiști.
o În cinstea promoțiilor de Black Friday, prostituatele românce au lungit scurtul.
o Patriarhia și-a anunțat enoriașii că de Black Friday pot dona și sume foarte mici.
o De Black Friday, ciorbele de la terasele din zona Hala Matache vin cu două muște în loc de una.
o Bianca Drăgușanu întreabă la ce mall-uri se găsesc reduceri la absurd.
o o Gigi Becali a fost văzut făcând cumpărături de la reduceri mintale.
Dacă aș fi politician, aș prefera să fiu arestat astăzi, de Black Friday, ca să prind reducerile de la DNA.