- Ştii care e deosebirea dintre dintre un politician român şi o fată mare?
- Politicianul, când zice da, înseamnă poate, dacă zice poate, înseamnă nu, iar dacă zice nu, atunci nu-i politician.
- Şi fata?
- Dacă zice nu, înseamnă poate, dacă zice poate, înseamnă sigur da, iar dacă zice da, atunci nu mai e fată mare.
Noua lege a sănătăţii Bulă la bucătărie. O clipă de neatenţie la tocat zarzavaturi şi sângele începe să curgă. Ia repede o cârpă, înfăşoară degetul şi fuga la spital. Intră la UPU (unitatea de primire urgenţe) şi vede două uşi: "Bolnavi" şi "Accidentaţi". Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră la "Accidentaţi". Acolo, ce să vezi? Alte două uşi: "Cu sângerare" şi "Fără sângerare". Firesc, intră la "Cu sângerare".
Acolo, alte două uşi: "De importanţă vitală" şi "Fără importanţă vitală". Deschide uşa "Fără importanţă vitală" şi se trezeşte iar în stradă.
Pleacă nervos acasă, unde familia îl întreabă:
- Ei, zi, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton!
1
Într-o bună zi, Ion Iliescu se hotărăşte să meargă la un sculptor vestit şi să ceară să-i sculpteze bustul. După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptor să vadă cum a ieşit opera de artă. Dezveleşte omul bustul, la care Iliescu rămâne şocat pentru câteva momente.
Dezmeticit, îl întreabă pe sculptor:
- Nu vă supăraţi, dar nu vi se pare c-aţi făcut ţâţe prea mari?
- Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!, răspunde sculptorul.
Am să vă explic, e o chestiune simbolică! Deci, domnu’ Iliescu, din ţâţa dreaptă suge muncitorimea, iar din ţâţa stângă suge ţărănimea!, explică sculptorul.
- Dar intelectualitatea?, chestionă Iliescu.
- Auziţi, domnu’ Iliescu, mi-aţi cerut numai bustul!
Pe un şantier în România:
- Şefu’, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu pe betonieră, că nu mai avem lopeţi...
Pe vremea lui Ceauşescu, un român e capturat de un trib de canibali. Înainte de a fi mâncat, ceru să i se îndeplinească o ultimă dorinţă:
- Aş vrea să vorbesc cu secretarul de partid.
- N-avem partid, n-avem secretar!
- Atunci, cu preşedintele de sindicat.
- N-avem sindicat, n-avem preşedinte!
Românul fu tare mirat:
- Dacă nici secretar, nici preşedinte nu aveţi, atunci cine va pune să vă mâncaţi între voi?
1
- Unchiul meu, zise Gigel, care a fost parlamentar, ţinea odată un discurs pe un podium, când deodată podiumul s-a prăbuşit..
- Şi a păţit ceva?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecută în jurul gâtului a amortizat căderea.
Poliţia a declarat că s-au găsit arme ascunse în spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt în stare de şoc. Nu ştiau că în Ferentari există bibliotecă şi protestează vehement împotriva irosirii banului public în acest fel.
În anul 2020, tovarăşei Elena Ceauşescu i se acordă post-mortem premiului pentru cea mai bună agricultoare a ţării, pentru că a reuşit să are o ţară întreagă cu un singur bou.
O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei plângând:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă, când n-am avut să-i dau şpagă.
Extenuat de lupta pentru ieşirea din criză, premierul face el însuşi una şi, cum se mai zice, dă ortul popii. Funeralii naţionale, popor, sobor, aleşi, culeşi, regrete eterne etc. Pe marginea mormântului, Traian Băsescu plânge în hohote din ambii ochi, smulgându-şi ultimele şuviţe din părul restant, iar Elena Udrea, cernită toată, jeleşte telegenic şi ecumenic. În trei cuvinte, mare jale mare!
În drum spre ieşirea din cimitir, Elena Udrea se apleacă discret la urechea lui Traian Băsescu şi-i şopteşte plină de speranţă:
- Traiane, nu-i aşa că aş putea acum să-i iau eu locul?
Iar Traian Băsescu o asigură:
- Cum să nu, Elena, numai că trebuie să te grăbeşti până nu astupă ăia groapa.
- Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă.
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!